Esta de la verga!!! como? como puede ser posible que esto este pasando? no mames!! antes que nada vean esto:
http://www.youtube.com/watch?v=Gy60FiUCaYw
ahora que ya lo vieron entenderan que el mundo en realidad no vale madre. Esto es lo mejor que los mexicanos podemos ofrecer, esto es lo que somos, mierda entra, mierda sale. Yo no puedo vivir en un mundo donde jhon lennon fue asesinado mientras que pendejadas como esta estan en youtube con mas de 200 mil reproducciones.
Para empezar, toda esta mierda tiene muchas cosas en comun, y no me refiero a las putas que salen bailando, las cuales tienen el coeficiente de los condones que los cholos deberian usar para dejar de reproducirce, si no a un monton de cosas mas.
Despues de escuchar alrededor de diez canciones de estas, por que les sere sincero, me cago de risa cada vez que las escucho, me di cuenta de que todo esto habla la misma mierda, y aqui estan las palabras clave: Culiacan, buchanans (no se como chingados se escribe), chacalosas, plebas, trocas arregladas, banda, entre otras. Basicamente a esto se refieren estas...no se como llamarlas, no les puedo decir canciones.
Analicemos detenidamente algunas de estas palabras clave
Culiacan:El municipio de Culiacán se encuentra localizado en el centro del estado de Sinaloa y se extiende a todo lo ancho del estado, desde la costa en el Golfo de California hasta los límites con Durango en la Sierra Madre Occidental, tiene una extensión territorial de 4 758 kilómetros cuadrados que representan el 8.16% de la extensión total del estado, siendo el tercero por su territorio; limita al norte con el municipio de Badiraguato, al noroeste con el municipio de Mocorito, al oeste con el municipio de Navolato, al sureste con el municipio de Elota y al este con el municipio de Cosalá, al noreste limita con el estado de Durango, en particular con el municipio de Tamazula.
ahora, si leiste todo lo anterior (que estoy seguro que no) podras darte cuenta de que en ningun lado dice "culiacan es el nido de terracos, buchones y putas superficiales (si no sabes que es terraco o buchon buscalo en google, son palabras muy importantes) mas famoso del pais, esta hasta el culo de viejas buenas y de trocas del año" entonces mi pregunta es ¿por que chingadas madres lo mencionan en todas las putas canciones? y no solo en las canciones sino tambien en los nombres de las pinches bandas "los buitres de culiacan" "el comando armado de culiacan" "los pochudos de culiacan" neta, ¿creen que por que ponen el nombre de un pueblo culero en el nombre de su agrupacion igual de culera van a ganar mas dinero? la respuesta es tristemente si, en este pasi el cual lo he dicho hasta el cansancio, no vale madre, nos encanta la mierda y como culiacan parece ser la fuente de todo eso debe estar en el nombre a guevo.
buchanans: bueno, el buchanans es un wisky, que en ralidad ni esta tan bueno, yo no se por que tanto pinche pedo, no soy experto en pistos pero a mi siempre me va a gustar mas la budweiser que cualquier pisto, ademas yo no se por que cantan sobre el buchanans tanto si ustedes, pinches terracos muertos de hambre, siempre terminan ahogados en mezcal y tonayan.
chacalosa/o: su significado se reduce a "bueno" "chingon" etc. asi que llamarse chacalosos a ustedes mismos es tan pendejo como darle like a tu propio comentario en facebook (simon, aun uso facebook, pero ni la cagues por que gracias a facebook estas aqui leyendo esto) pinche gente pendeja, como me caga.
a todo esto agreguemosle el hecho de que solo cantan sobre tener camionetas arregladas, mas pisto, mas dinero. es bueno saber que los mexicanos tenemos prioridades y conocemos bien loq ue es importante, que aunque haya gente que no tiene ni casa, ni puta casa, uno debe traer la troca del año siempre, ademas del puto blackberry. no mamen, seamos sinceros, ustedes no deberian tener un blackberry por que son muchas teclas para ustedes, no se engañen con el hecho de tener pulgares, la evolucion tambien la caga a veces.
ya no quiero seguir con esto por que neta me entristece, yo pense que con justin bieber y su cambio de voz todo iba a mejorar, pero al parecer esto jamas mejorara, jamas saldremos del hoyo por mas que lo intentemos, no mientras culiacan y buchanans existan.
yo no quiero que mis hijos sean parte de esto, neta, prefiero cortarme las bolas a traer hijos a un mundo podrido adicto a la mediocridad, donde las putas, los terracos, la superficialidad y la vanalidad son lo mas importante, donde a guevo hay que tener mas que los demas, hay que ser un materialista pendejo, ponerse hasta el culo y andar de parranda (no se, asi dicen ellos) siempre.
ni pedo, asi esta el mundo y no hay nada que hacer excepto escuchar metal y esperar un apocalipsis (zombie o del que quieran) y que nos carge la verga a todos...que feo sentirse tan impotente ante estas situaciones.
en unos diez años los comerciales van a ser asi:
cereal culiacan, hojuelas de maiz sabor buchanans con malvaviscos con formas de trocas del año, dele a sus plebes parranderos el sabor del norte.
y luego un niño saldria en chinga sonrriendo diciendo-mmhh, chacaloso!
por favor dios, el payaso de eso o quien sea, matalos, matalos a todos y comete sus entrañas, por favor.
esto es todo por la entrada de hoy, y si, ya tengo un chingo sin subir nada, pero como siempre, me vale madre, es la ventaja de que este pedo sea mio, asi que nos vemos algun dia y solo me queda una cosa que decir...carajo, que bien se siente tirar mierda otra vez.
jueves, 10 de noviembre de 2011
jueves, 13 de octubre de 2011
Volvieron Los Zombies...
VII
Con el culo en la mano, unos rifles y dos gueyes que en su vida han hecho algo bien decidimos meternos al pueblo a buscar ayuda por que no sabiamos hasta cuando duraria esto o cuanta poblacion habia sido convertida, ni siquiera sabiamos si habia sobrevivientes, pero no habia otra cosa que hacer excepto sacar a cuanta gente encontraramos, utiles o no, y correr a la hacienda rapido.
Estabamos a unos 3 kilometros del pueblo y mientras tito rezaba junto a la camioneta yo les decia a tato y a alonso lo que tenian que hacer de manera que lo pudieran entender.
-miren par de pendejos esto es serio, esas madres son muy rapidas, tito y yo los hemos visto y no son cualquier chingadera, asi que ponganse abusados y lo mas importante, nada de disparar, el ruido los atrae.
-y como chingados nos vamos a defender de ellos si no les podemos disparar?- dijo tato alterado
-como dios te de a entender-dijo tito, quien ya habia terminado de hacer sus...cosas-miren cabrones, yo no queria traerlos, pero chacho se aguevo y de una vez les digo, si los muerden, los arañan o les escupen esas cosas yo mismo me lo quiebros ahi donde estan ¿oyeron?-tato y alonso se quedaron muy serios
-solo disparen si es muy necesario-les dije-subanse a la camioneta.
-calmado, dejame nada mas me aliviano poquillo- en eso alonso saco una bolsa del “producto” pero tito encabronado se la quito de las manos y le dio un chingaso que lo mando al suelo.
-no mames, de por si estas bien pendejo y metiendote esa madre-le grito-necesitas estar en tus cinco sentidos para esto, no es como cuando matamos a la chilaca en el almacen, estas cosas matan en segundos y no quiero pedejadas-alonso se levantaba mientras yo veia como tato se cagaba todo, nunca habian visto ha tito asi, de hecho nunca habia hablado tanto con ellos, como yo he trabajado con el un chingo ya estaba acostumbrado a verlo hacer corajes por todo.
Ya en la camioneta tito y yo veiamos como le ibamos a hacer, necesitabamos un plan para que no nos tragaran esas madres.
-bueno, ya sabemos que se mueven muy rapido y que el ruido los jala ¿que mas?-tito solo se quedo serio-ayudame guey, no te quedes callado.
-tu eres el inteligente, el de los planes, yo nomas me quiebro gente y tiro chingasos-en eso tenia razon.
-de todos modos algo se te tiene que ocurrir, por que pendejo no eres.
-mi plan es no morirme ahi-y ya despues de eso tito no dijo nada hasta llegar al pueblo.
Ya en la entrada del pueblo tito paro la camioneta.
-esta seguro?-me dijo-todavia podemos echarnos para atras.
-y luego que? Nos vamos a la hacienda y nos esperamos a que nos maten? Aunque estamos muy retirados del pueblo esas madres llegaran un dia y nos va a cargar la chingada. No hay a donde ir, estamos en medio de la pinche nada y los unicas personas ademas de nosotros son santana y su gente, que nos quieren matar.
Tito se me quedo viendo-el pinche sermon no era necesario, nada mas me tenias que decir si o no-tito prendio la camioneta y comenzo a avanzar despacio con las luces apagadas.
Tato y alonso estaban en la parte de atras de la camioneta atentos a cualquier cosa, sobe todo si habia gente escondida o algo. Todo estaba muy silencioso, demasiado silencioso y mientras avanzabamos veiamos como el pueblo estaba destrozado. Las calles tenian rastros de sangre y las casas estaban todas desmadradas, de repente alonso solto un grito.
-no mames!
-callate pendejo-le dijo tato tapandole la boca.
-ya viste a esa señora? la hicieron pedazos-tirada en la calle estaba la mitad de el cuerpo de una señora, le faltaba un brazo y tenia marcas de mordidas mientras sus entrañas estaban regadas alrededor-eres un sicario, como te puedes asustar por eso?-le pregunto tito a alonso-si nos echamos gente casi a diario.
-si, pero con balas, no los destripamos-cuando alonso dijo eso voltie a ver a tito y recorde algo que pense que habia olvidado, algo que queria olvidar.
La camioneta seguia avanzando muy despacio y tito, quien habia estado muy serio el poco camino que llevabamos estaba preocupado.
-esto esta muy raro-dijo-por que no salen esas cosas. Ya tenemos rato aqui, es para que ya se nos hubieran hechado encima.
-a lo mejor no saben que estamos aqui por que no hemos hecho ruido, hay que aprovechar.
-mis huevos, algo aqui esta raro, hay que ponernos listos-tito siguio manejando mientras yo cuidaba a tato y alonso, que estaban muy pendientes tambien, de pronto salio una silueta enfrente de la camioneta. Al verla tito se detuvo-prende la luz-le dije, tito no dijo nada, solo se quedo viendo la sombra que venia caminando muy despacio. Tito y alonso voltearon en chinga a ver que pasaba cuando se paro la troca y vieron la silueta tambien, en chinga le apuntaron con los rifles.
-no disparen-les dije-tito, prende las luces, puede ser una persona
-ni madre, esa no es una persona-tito saco su rifle de atras del asiento y me lo dio-apuntale a la cabeza
-que?
-que nunca has visto las peliculas? Hay que darles en la cabeza para que se mueran
-esta no es una pinche pelicula
-me vale madre, no hay nada que aguante un tiro en la frente, apuntale.
Mientras esa cosa se acercaba los cuatro apuntabamos, entonces tito prendio las luces de la camioneta para alusarlo. Tito tenia razon, no era una persona, era lo que parecia ser una mujer totalmente mordida y despedazadaa, le faltaba un brazo y arrastraba una pierna, por eso no se movia rapido, ademas su piel era amarilla, como todos.
-Estense listos-dijo tito-si se acerca mucho le disparan en chinga.
-que estas pendejo? Esas madres van a salir todas juntas y no sabemos cuantas puedan ser.
-se te ocurre otra cosa??
-atropellala
-que?
-Atropellala, la camioneta hace menos ruido que los rifles, ademas ya en movimiento esta muy cabron que nos agarren.
Tito se me quedo viendo-tu eres el ingeniero, te voy a hacer caso-y en eso empezo a acelerar-agarrense pendejos-le grito a los dos de atras, que se agarraron en chinga de donde pudieron en cuanto tito les grito. Cuando el zombie se acerco tito estaba apunto de salir en chinga para aplastarlo, pero en ese momento ocurrio algo que no nos esperabamos.
-En la madre!!-grito tato-al voltear vimos que los amarillos estaban empezando a salir caminando de las casas, al parecer estaban escondidos. Eran quince o a lo mejor veinte amarillos con la carne callendose, marcas de mordidas y pedazos de piel amarilla colgando, en ese momento olvide el plan.
-acelera guey!-le grite a tito y en chinga reacciono y trato de acelerar, pero todo se fue a la verga cuando se mato la camioneta.
-no mames, arranca pinche cosa-los amarillos se empezaron a acercar lentamente hacia tato y alonso que estaban en la parte de atras.
-que son esas cosas?!-grito alonso
-ahora que hacemos?-tato y alonso estaban todos cagados cuando vieron a esas madres acercarse
-disparen, que no se suban! Y tu has que arranque esta madre,
-que chingados crees que estoy haciendo?-mientras tito batallaba con la camioneta yo sali por la ventana con el rifle y empece a disparar, pero yo nunca fui muy bueno con las pistolas, tito era el que las cargaba siempre. Alonso, tato y yo tratabamos de contenerlos, pero parecia que las balas no les hacian nada, solo pasaban atravez de la piel descompuesta. Se estaban acercando cada vez mas pero mi miedo era que los disparon atrajeran mas de esas cosas, si eso pasaba nosotros cuatro no ibamos a poder hacer nada.
-no jodas, no se mueren.
-disparales en la puta cabeza-me dijo tito mientras trataba de prender la troca. Lo que me dijo me parecio una pendejada pero en ese momento no se me ocurria otra cosa, le apunte a uno en la frente y cuando le dispare cayo al suelo.
-no mames, si se mueren
-no dejes de disparar!
En la parte de atras tato y alonso estaban acabandose las balas pero los amarillos no retrocedian, de pronto uno agarro a alonso y lo bajo de la camioneta. El empezo a gritar y patalear pidiendo ayuda, pero ya no podiamos hacer nada, empezaron a despedazarlo frente a tato, quien veia como la ropa y la carne de su amigo salia volando de una bola de cuatro o cinco amarillos que se lo estaban comiendo. Tato encabronado empezo a dispararles pero no les hacia nada, todavia quedaban muchos y trataban de subirse a la camioneta, ya nos habia cargado la chingada cuando de pronto tito hizo arrancar la camioneta
-agarrense!-tato solto el rifle y se agarro de donde pudo, yo meti en chinga la cabeza y me puse el cinturon. Tito encabronado acelero, aplastando al que todavia teniamos enfrente, pero en ese momento los que estaban atras empezaron a correr detras de nosotros. Tito estaba batallando mucho para manejar a esa velocidad por el pueblo por que las calles eran muy angostas, pero de todos modos se las arreglo para sacarnos de ahi. La camioneta no podia ir muy rapido o podiamos chocar, por eso los amarillos ya nos andaban alcanzando, aunque yo seguia sin entender como es que con toda esa piel descompuesta se podian mover tan rapido, parecian coyotes corriendo a madre.
-ya casi nos agarran-grito tato desde la parte de atras.
-ahora que vamos a hacer?-me pregunto tito. Yo trate de calmarme y pensar en algo, teniamos que perderlos a guevo o ibamos a terminar como alonso
-pierdelos como sea guey-tito volteo a verme, entonces entendio y acelero mas, dejando atras a los amarillos. Tito empezo a meterse por calles y a rodear cuadras para perderlos, de pronto nos topamos con una bola de esas madres frente a nosotros, eran cinco o seis.
-no mames, hay un niño ahi-dije
-me vale verga-y diciendo esto tito acelero aplastandolos a casi todos y despedazando a otros cuantos regando sus tripas por la calle y salpicando la camioneta de un liquido amarillo que apestaba. Cuando les habiamos ganado ventaja a esas cosas tito bajo la velocidad de la camioneta para no chocar.
-Estacionate ahi-le dije
-que estas pendejo? Como quieres que me pare aqui?
-Que te pares guey, ya se como quitarnoslos de encima-tito no estaba convencido pero se estaciono de todos modos.
-que pedo? Por que nos paramos? Hay que seguir y salir de aqui-dijo tato asustado. Tito y yo nos bajamos de la camioneta en chinga.
-bajate guey-le dije a tato. El se bajo de la camioneta muy asustado con el roifle en las manos, pero mas que asustado estaba aguitado por lo de alonso
-no mames, pinche alonso, no debimos dejarlo ahi
-quieres regresarte pro el?-le grito tito enojado-adelante, yo no te voy a detener-tato se quedo muy serio
-ya callense los dos, necesito una piedra en chinga, una piedra grande
-para que?
-tu busca la puta piedra rapido, esas cosas ya no tardan-la cosa estaba asi, los amarillos ya sabian que estabamos en el pueblo y nos estaban persiguiendo, estabamos parados en la otra orilla del pueblo, muy lejos de la salida a la hacienda lo que hacia muy pelada que nos agarraran y nos comieran, casi no teniamos balas y la camioneta estaba fallando por eso no podiamos seguir en esa troca, lo unico que nos quedaba era hacer que los amarillos se fueran todos para un solo lado mientras nosotros saliamos en chinga por el otro, ya no importaba si encontrabamos gente, al parecer ya no habia nada en el pueblo, todos eran amarillos o estaban hechos pedazos.
-aqui hay una ladrillo-me dijo tato
-con esto hay
-que vas a hacer?-Dijo tito
-tu confia chingado-agarre el ladrillo y me fui a la camioneta. La prendi y puse el freno de mano para que no saliera en chinga cuando le pusiera el ladrillo en el acelerador.
-No mames, que chingados haces?
-dame tu navaja-le dije a tito
-para que?
-tu damela guey, hay que hacer esto rapido o nos van a torcer-la troca estaba acelerando a lo pendejo con el ladrillo-cuando le quite el freno de mano hay que salir corriendo a madre a escondernos, oyeron?
-que vas a hacer guey? Ya dejate de mamadas-me dijo tito. En eso clave la navaja en el claxon del volante para que no dejara de hacer ruido y luego el quite el freno a la troca. La troca salio a madre por la calle con el claxon trabado por la navaja, haciendo desmadre por toda la calle. En eso salimos corriendo en chinga y nos metimos a una casa. Nos asomamos por la ventana y vimos la camioneta ir en chinga por toda la calle hasta que se estrello en una casa y se volteo, lo bueno es que el claxon seguia haciendo ruido. De pronto un chingo de amarillos salieron corriendo a donde estaba la camioneta, estaban muy entretenidos con ella, ya con eso teniamos tiempo de escapar. Sin hacer nada de ruido salimos de la casa y nos escondimos en un callejon que habia por ahi.
-mientras el claxon siga sonando esas madres no se van a fijar en nosotros
-muy listo guey, y luego si la pinche camioneta se mata y se apaga
-hay que conseguir un carro por lo mismo, hay que ir a la hacienda, aqui ya no hay nadie.
Mientras el claxon seguia haciendo su desmadre en la calle nosotros buscabamos un carro para irnos. No separamos para encontrar uno rapido y mientras yo caminaba se escucho un balazo a dos calles. Sali corriendo a ver que pasaba y cuando llegue vi a tato apuntando con el rife a una casa.
.que paso?-le pregunte, en eso llego tito.
-y a ti que chingados te pasa?
-hay algo ahi-dijo tato-algo se movio adentro de la casa y me asuste-los tres volteamos a la casa, estaba muy oscuro y no se veia muy bien, en eso, de la casa salio un niño con la ropa llena de sangre, pero su piel no estaba amarilla, el niño estaba vivo. El camino unos pasos hacia nosotros y luego se callo.
-no mames, es un niño-dijo tato-yo solo me le quede viendo al niño
-que pasa?-me pregunto tito.
-es chispita.
martes, 13 de septiembre de 2011
Mi virginidad Por un Boleto Para los Tigres del Norte!!!!!
No puede ser!! ya ni la chingan, neta? es enserio? ya no basta llorar como si hubieran asesinado a tu mama enfrente de ti, no!, tienes que andar dándolas ¡¡literalmente!!
Que hay gente, probablemente se esten preguntando de que es de lo que se trata esto, posiblemente algunos de ustedes ya lo saben, para los que no lo saben (por que yo en realidad me acabo de enterar) una niña ofrecio su virginidad por un boleto para jsutin bieber, asi es, leiste bien, la niña le iba a regalar su flor a quien le diera un boleto para el mentado concierto. y yo quiero preguntar ¿no es esto algo excesivo? digo ¿la virginidad? ¿neta? esta pinche lepa estaba dispuesta a dejar que un total desconocido se la chingara por un boleto de unos ¿que? ¿mil pesos? hay gueyes que tienen que gastar millones para que su novia se les entregue ¿y tu vas a aflojar por mil pesos? pues que las va dando.
asi es, un guey no perdio tiempo y se lanzo con boleto en mano, un caballero blanco en su fiel corcel cabalgando en respuesta al llamado de la princesa, y pues si, se la trono (por decirlo de alguna forma).
pero aun hay mas, asi es, esto se pone peor cuando la susodicha ya no virgen va sumamente feliz por que al fin vera a su amado justin, cuando de pronto (chan chan chaaaaan) le dicen que su boleto es falso (tsssssss) si, si yo fuera ella me sentiria muy, muy, muy estupida.
Ahora, analicemos un poco la situacion. ¿que chingadas madres tiene ese meco que las niñas andan regalando virginidades como si fuera saldo o algo asi? (iba a decir aguacates pero yo no regalaba un aguacate ni de pedo) es solo un guey, un ser humano, un pinche mortal al que pronto le cambiara la voz por una mas grave y ya no cantara igual, no es algo por lo que te debas dejar cojer.
Yo quiero saber en donde estaba la mama de esta niña en ese momento, por que esto no es algo de todos los dias. algunso dicen "es que esta transtornada, es que esta mal" no hay que hacerlo muy complicado, todo se resume completamente a una simple palabra, pendeja. Asi es, no hay otra manera de describirlo por que es increible incluso para mi que he apostado mi casa en el poker, esto es una reverenda pendejada.
despues de una ardua investigacion sobre el tema descubri que la susodicha se llama VERONICA ISABEL RODRIGUEZ. esta mujer, por que ya no es una niña, es una mujer ((8)ahoooora despierta la mujer que en mi dormiiiiaaa(8)) se escuda diciendo "es que nadie es perfecto, todos cometemos errores" ese es tu argumento estupida?!! un error es que se te queme el arroz, no dejar que te coja un guey por un pedazo de papel. dejame decirte que eres una victima, pero de tu propia estupides, te la hubiera pasado si ese guey te hubiera dicho "si no me das tu virginidad matare a tu perro" eso si es un caso de vida o muerte y ahi hasta yo las daba, pero justin bieber, justin bieber...
extrañamente VERONICA ISABEL no deja de llamar esto como "su caso", no mames, no eres rihana despues de que chris brown te partio la madre, no te violo kby briant antes d eun partido de los lakers,no puedes llamarle a esto "tu caso, tu diste las nalgas por un boleto, tu y solo tu eres responsable de tan estupida accion. ahora, esto le dio la vuelta al mundo gracias a ese programa, ya saben, nuestro favorito, la rosa de guadalupe, ese programa que siempre tiene la razon ;). cuando esto fue transmitido creo que ayer obviamente todo mundo se cago de risa, todos menos VERONICA ISABEL, la cual lo tomo como burla y esta sumamente ofendida. creo que no se ha percatado d ela gravedad de esto, ya que ahora todo el mundo sabe que no solo somos estupidos, sino que tambien somos faciles:
-espero que el trato se cumpla señor presidente de arabia y puedan vendernos esos barriles de petroleo que el pais realmente necesita.
-ah, si, vera señor calderon, despues de ver el capitulo de la rosa de guadalupe de ayer lo hemos pensado y decidimos que ustedes los mexicanos harian cualquier cosa por lo que necesitan, asi que si quiere ese petroleo tendra que darnos sexo oral primero ;).
todo gracias a VERONICA ISABEL la cual nos convirtio en la burla del mundo, como si no bastara ya.
aqui les dejo el link de la pagina de facebook de VERONICA ISABEL para que la vean. yo sinceramente le di like por que estaba deprimido hasta que vi dicha pagina. http://www.facebook.com/MiVirginidadporJustinBieber
y aqui abajo el trailer, por asi decirlo, del capitulo de ayer, por si no lo has visto o si lo viste simplemente quieres reirte un poco mas. http://www.youtube.com/watch?v=THWufhxlhkI
Esta es la triste realidad, este es el pais en el que vivimos y como ya se acercan las fiestas patrias y todas esas pendejadas que ya no tienen sentido, les deseo feliz puente, pasensela chido y ojala y te mueras VERONICA ISABEL.
Que hay gente, probablemente se esten preguntando de que es de lo que se trata esto, posiblemente algunos de ustedes ya lo saben, para los que no lo saben (por que yo en realidad me acabo de enterar) una niña ofrecio su virginidad por un boleto para jsutin bieber, asi es, leiste bien, la niña le iba a regalar su flor a quien le diera un boleto para el mentado concierto. y yo quiero preguntar ¿no es esto algo excesivo? digo ¿la virginidad? ¿neta? esta pinche lepa estaba dispuesta a dejar que un total desconocido se la chingara por un boleto de unos ¿que? ¿mil pesos? hay gueyes que tienen que gastar millones para que su novia se les entregue ¿y tu vas a aflojar por mil pesos? pues que las va dando.
asi es, un guey no perdio tiempo y se lanzo con boleto en mano, un caballero blanco en su fiel corcel cabalgando en respuesta al llamado de la princesa, y pues si, se la trono (por decirlo de alguna forma).
pero aun hay mas, asi es, esto se pone peor cuando la susodicha ya no virgen va sumamente feliz por que al fin vera a su amado justin, cuando de pronto (chan chan chaaaaan) le dicen que su boleto es falso (tsssssss) si, si yo fuera ella me sentiria muy, muy, muy estupida.
Ahora, analicemos un poco la situacion. ¿que chingadas madres tiene ese meco que las niñas andan regalando virginidades como si fuera saldo o algo asi? (iba a decir aguacates pero yo no regalaba un aguacate ni de pedo) es solo un guey, un ser humano, un pinche mortal al que pronto le cambiara la voz por una mas grave y ya no cantara igual, no es algo por lo que te debas dejar cojer.
Yo quiero saber en donde estaba la mama de esta niña en ese momento, por que esto no es algo de todos los dias. algunso dicen "es que esta transtornada, es que esta mal" no hay que hacerlo muy complicado, todo se resume completamente a una simple palabra, pendeja. Asi es, no hay otra manera de describirlo por que es increible incluso para mi que he apostado mi casa en el poker, esto es una reverenda pendejada.
despues de una ardua investigacion sobre el tema descubri que la susodicha se llama VERONICA ISABEL RODRIGUEZ. esta mujer, por que ya no es una niña, es una mujer ((8)ahoooora despierta la mujer que en mi dormiiiiaaa(8)) se escuda diciendo "es que nadie es perfecto, todos cometemos errores" ese es tu argumento estupida?!! un error es que se te queme el arroz, no dejar que te coja un guey por un pedazo de papel. dejame decirte que eres una victima, pero de tu propia estupides, te la hubiera pasado si ese guey te hubiera dicho "si no me das tu virginidad matare a tu perro" eso si es un caso de vida o muerte y ahi hasta yo las daba, pero justin bieber, justin bieber...
extrañamente VERONICA ISABEL no deja de llamar esto como "su caso", no mames, no eres rihana despues de que chris brown te partio la madre, no te violo kby briant antes d eun partido de los lakers,no puedes llamarle a esto "tu caso, tu diste las nalgas por un boleto, tu y solo tu eres responsable de tan estupida accion. ahora, esto le dio la vuelta al mundo gracias a ese programa, ya saben, nuestro favorito, la rosa de guadalupe, ese programa que siempre tiene la razon ;). cuando esto fue transmitido creo que ayer obviamente todo mundo se cago de risa, todos menos VERONICA ISABEL, la cual lo tomo como burla y esta sumamente ofendida. creo que no se ha percatado d ela gravedad de esto, ya que ahora todo el mundo sabe que no solo somos estupidos, sino que tambien somos faciles:
-espero que el trato se cumpla señor presidente de arabia y puedan vendernos esos barriles de petroleo que el pais realmente necesita.
-ah, si, vera señor calderon, despues de ver el capitulo de la rosa de guadalupe de ayer lo hemos pensado y decidimos que ustedes los mexicanos harian cualquier cosa por lo que necesitan, asi que si quiere ese petroleo tendra que darnos sexo oral primero ;).
todo gracias a VERONICA ISABEL la cual nos convirtio en la burla del mundo, como si no bastara ya.
aqui les dejo el link de la pagina de facebook de VERONICA ISABEL para que la vean. yo sinceramente le di like por que estaba deprimido hasta que vi dicha pagina. http://www.facebook.com/MiVirginidadporJustinBieber
y aqui abajo el trailer, por asi decirlo, del capitulo de ayer, por si no lo has visto o si lo viste simplemente quieres reirte un poco mas. http://www.youtube.com/watch?v=THWufhxlhkI
Esta es la triste realidad, este es el pais en el que vivimos y como ya se acercan las fiestas patrias y todas esas pendejadas que ya no tienen sentido, les deseo feliz puente, pasensela chido y ojala y te mueras VERONICA ISABEL.
sábado, 3 de septiembre de 2011
es que el problema no es el juego, el problema es el pistache.
¿por que las personas me dicen que me estoy amargando? pinche gente no sabe nada, gente que ni me conoce, ¿me oyes mama? no sabes nada. es puro pedo, no me estoy amargando, de hecho si le preguntas a las personas que me conocen desde hace rato te van a decir "ese guey asi es, pinche bato, lo odio"...dicho esto, empecemos.
Últimamente este pinche blog a estado en decadencia, pero pues es por varias razones, la principal es que ya no se de que escribir, ya no se con que chingados darles gusto, a la madre, ya no se, ya no se ni por que sigo escribiendo en esta madre, ya casi voy a tener un año desde que hice esta cosa y no he pasado de las 5 mil visitas, se que no es el twitter de ninel conde, pero pues igual le hecho ganas.
hace como una semana me platicaron una anécdota entre frikis (por si no lo han notado, si, yo soy uno) hacerca de un guey de torreon apodado el pistache y de como su hembra, si, hembra, se le puso al brinco frente a todos sus compas, que segun me dijeron, no eran muchos. la hembra enardecida de pistache empezo a reclamarle con la furia de mil soles, para despues salir a madre dejando ahi al pistache. un hombre hubiera dicho "ah, pinche loca jodida, que se vaya mejor" pero pistache no es un hombre normal, y decidio perseguirla pidiendole perdon para despues volver regañado y con la cabeza baja. ¿a que viene todo esto? bueno, a que ya es hora de hablar de "esa" clase de hombres, es hora de hablar de los mandilones.
mandilon, empanado, o como quieras decirle, estos hombres son algo que ha estado ahi desde el principio de los tiempos. todos hemos visto la misma escena una y otra vez, estas pisteando con tus compas bien agusto, y tu compa esta platicando una de sus famosas anecdotas que dicen mas o menos algo como "entonces le dije eres un pendejo y tu mama me capea" hasta ahi todo bien, de repente suena el celular de tu compa, y en cuanto ve el numero sale en chinga tirando cheve, ancianas y todo lo que este en medio para contestar, adivina quien le hablo, asi es, y es cuando tu compa cambai su tono de voz para empezar a decir cosas como "si amor, no, no estoy pisteando, bueno si pero poquito, si bebe, si, ya me voy a la casa por que ya es tarde, si bonita, te amo, no te puedo mandar un beso, aqui estan mis amigos, no, no me da verguenza, claro que te amo no te pongas asi, bueno...muacks" y tu solo lo vez y te deprimes.
si si, tener novia es bonito y la chingada, pero una cosa es ser un novio y otra muy diferente es ser una puta mascota. ¿como es que esto ocurre? ¿por que nuestras bolas se encojen frente a nuestras mujeres para que al final ellas tomen las deciciones? ni yo mismo, que estube empanado dos años, lo puedo explicar. "es que la quiero" es la respuesta mas comun, pero ¿enserio es necesario tanto? por que seamos sinceros, cambiamos completamente. dejamos nuestras actividades y sacrificamos dinero, pedas, la shonnen y muchas otras cosas mas con tal de estar con ella, la mujer con la que pasas 18 horas diarias y de la que no te quieres despegar ¿neta no se hartan? no mamen, dense espacio, ignorense un rato, esta cabron tambien.
un punto importante es que no todos los hombres estan empanados, se requiere de un factor muy importante para que un hombre este empanado, se requiere de una mujer muy cabrona que lo pueda domar (para mas referencias vease la entrada prohibida) por que un hombre no cambia asi de la noche a la mañana.
esta especie de mujer es manipuladora, tiene muchos huevos, y sabe como conseguir lo que desea, pero antes de que empiecen a hechar madres les digo a ustedes mujeres, esto en realidad no es malo, veanse a ustedes mismas como entrenadoras pokemon:
novia cabrona desea ir a cenar tugururrururururururu tun tun tun tun
novio sumiso utiliza caballerocidad para abrirle la puerta...no es muy efectivo
novio sumiso ve a otra mujer enfrente de ti...pierde 50 hp
novio sumiso utiliza pagar la cuenta...es super efectivo.
o almenos asi es como lo visualiso. la realidad de esto es que, en mi opinion, esto no debe ser asi, simon, quiere a tu morra y dale tiempo, pero no seas pendejo, date tiempo a ti tambien, y si tu novia te quiere (pinche bato cursi) te dara tiempo para que hagas tus pendejadas, salgas con tus compas, etc.
aqui lo voy a dejar por ahora, despues seguire complementando este tema, nos veos gente.
Últimamente este pinche blog a estado en decadencia, pero pues es por varias razones, la principal es que ya no se de que escribir, ya no se con que chingados darles gusto, a la madre, ya no se, ya no se ni por que sigo escribiendo en esta madre, ya casi voy a tener un año desde que hice esta cosa y no he pasado de las 5 mil visitas, se que no es el twitter de ninel conde, pero pues igual le hecho ganas.
hace como una semana me platicaron una anécdota entre frikis (por si no lo han notado, si, yo soy uno) hacerca de un guey de torreon apodado el pistache y de como su hembra, si, hembra, se le puso al brinco frente a todos sus compas, que segun me dijeron, no eran muchos. la hembra enardecida de pistache empezo a reclamarle con la furia de mil soles, para despues salir a madre dejando ahi al pistache. un hombre hubiera dicho "ah, pinche loca jodida, que se vaya mejor" pero pistache no es un hombre normal, y decidio perseguirla pidiendole perdon para despues volver regañado y con la cabeza baja. ¿a que viene todo esto? bueno, a que ya es hora de hablar de "esa" clase de hombres, es hora de hablar de los mandilones.
mandilon, empanado, o como quieras decirle, estos hombres son algo que ha estado ahi desde el principio de los tiempos. todos hemos visto la misma escena una y otra vez, estas pisteando con tus compas bien agusto, y tu compa esta platicando una de sus famosas anecdotas que dicen mas o menos algo como "entonces le dije eres un pendejo y tu mama me capea" hasta ahi todo bien, de repente suena el celular de tu compa, y en cuanto ve el numero sale en chinga tirando cheve, ancianas y todo lo que este en medio para contestar, adivina quien le hablo, asi es, y es cuando tu compa cambai su tono de voz para empezar a decir cosas como "si amor, no, no estoy pisteando, bueno si pero poquito, si bebe, si, ya me voy a la casa por que ya es tarde, si bonita, te amo, no te puedo mandar un beso, aqui estan mis amigos, no, no me da verguenza, claro que te amo no te pongas asi, bueno...muacks" y tu solo lo vez y te deprimes.
si si, tener novia es bonito y la chingada, pero una cosa es ser un novio y otra muy diferente es ser una puta mascota. ¿como es que esto ocurre? ¿por que nuestras bolas se encojen frente a nuestras mujeres para que al final ellas tomen las deciciones? ni yo mismo, que estube empanado dos años, lo puedo explicar. "es que la quiero" es la respuesta mas comun, pero ¿enserio es necesario tanto? por que seamos sinceros, cambiamos completamente. dejamos nuestras actividades y sacrificamos dinero, pedas, la shonnen y muchas otras cosas mas con tal de estar con ella, la mujer con la que pasas 18 horas diarias y de la que no te quieres despegar ¿neta no se hartan? no mamen, dense espacio, ignorense un rato, esta cabron tambien.
un punto importante es que no todos los hombres estan empanados, se requiere de un factor muy importante para que un hombre este empanado, se requiere de una mujer muy cabrona que lo pueda domar (para mas referencias vease la entrada prohibida) por que un hombre no cambia asi de la noche a la mañana.
esta especie de mujer es manipuladora, tiene muchos huevos, y sabe como conseguir lo que desea, pero antes de que empiecen a hechar madres les digo a ustedes mujeres, esto en realidad no es malo, veanse a ustedes mismas como entrenadoras pokemon:
novia cabrona desea ir a cenar tugururrururururururu tun tun tun tun
novio sumiso utiliza caballerocidad para abrirle la puerta...no es muy efectivo
novio sumiso ve a otra mujer enfrente de ti...pierde 50 hp
novio sumiso utiliza pagar la cuenta...es super efectivo.
o almenos asi es como lo visualiso. la realidad de esto es que, en mi opinion, esto no debe ser asi, simon, quiere a tu morra y dale tiempo, pero no seas pendejo, date tiempo a ti tambien, y si tu novia te quiere (pinche bato cursi) te dara tiempo para que hagas tus pendejadas, salgas con tus compas, etc.
aqui lo voy a dejar por ahora, despues seguire complementando este tema, nos veos gente.
lunes, 29 de agosto de 2011
Zombies y se me estan acbabando las pinches ideas...
ahi esta, despues de no se cuanto les traigo el nuevo capitulo de lo que sea que es esto ahora, tratare de subir el proximo en menos tiempo, no vemos.
La parte buena de esto era que el jefe, en su estado, ya habaia comprendido mas o menos la situacion, pero estaba medio pendejon y no agarraba bien la onda, mientras tanto, la tripa estaba completamente destrozado y se revolcaba en el piso del despacho, tito y yo solo nos volteamos a ver, y despues de un rato surgio la pregunta que sabia que saldria en cualquier momento.
-¿y ahora que chingados vamos a hacer?-pregunto tito mientras la tripa lloraba y el jefe se caia de pedo, por lo que me estaba viendo a mi.
-¿y yo que chingados voy a saber?-le conteste-¿por que me preguntas a mi?
-tu eres el mas calmado de los cuatro en este momento
-¿como que el mas calmado? ¿Y tu que?
-yo estoy cagado de muerte-dijo tito muy serio-pero nadie me va a ver llorar como a este pendejo-en ese momento no supe en que pensar, ayq eu tito tenia razon, yo era el mas calmado de los tres, aunque pienso que tal vez era por que mi cerebro no lograba carburar bien la cituacion en la que estabamos. No me caia el veinte de que la gente de la nada empezo a comerse entre ellos como pinches fieras, y que el pueblo donde he vivido toda mi vida estaba pasando por algo muy muy cabron e inexplicable para mi.
Y sin darme cuenta me empece a desesperar pensando que a lo mejor todos nos ibamos a morir, hasta que ella entro.
-oigan, esta todo bien?-era victoria.
-señorita, que hace aqui? Le dije que esperara afuera
-es que me preocupaba mi papa-dijo-oigan, por que ese hombre esta tirado llorando asi, que paso? Esta lleno de sangre.
-que chingados te voy a preocupar, si ya te quieres ir-dijo el patron, que se tambaleaba y buscaba donde recargarse-me quieres dejar aqui so...solo.
-papa, estas borracho, y ya te dije que no es eso, tengo que irme por que, bueno, eso no importa, que paso?
-cosas del trabajo señorita, no se preocupe-entonces tito se me quedo viendo, la tripa habia dejado de llorar y ahora solo sollozaba mientras que el patron trataba de no caerse mientras se acercaba a la puerta, entonces me di cuenta que no podia mentirle, esto era muy pinche serio-sabe que, necesito hablar con usted, acompañeme por favor, tito, cuida a estos dos-tito se me quedo viendo y solo dijo que si muy serio.
-a donde llevas a mi hija, hijo de tu chingada madre, no la vayas a tocar o te mato, te corto los guevos, y te mato otra vez-ese pinche viejo borracho me tenia sin cuidado, asi que le abri al puerta a victorioa y sali tras de ella.
Salimos del despacho y caminamos un poco por el pasillo para no escuchar los quejidos de briago del jefe. Yo aun traia el rifle en la mano y estaba muy nervioso por lo que estaba a punto de decirle, aunque debo confesar que ella me intimidaba siempre, no se por que.
-bueno, lo que estoy a punto de decirle-ella se me quedo viendo muy atenta, yo solo trague saliva-es que yo...yo-empece a tartamudear mucho, m esentia tan pendejo, como uno de esos pinches mocosos que apenas se andan haciendo sus primeras puñetas, en ese momento decidi agarrarme los guevos y comportarme como un hombre-señorita, probablemente no me lo crea, pero hay zombies en el pueblo y se estan comiendo a la gente.
Ella se me quedo viendo un momento fijamente y los dos nos quedamos callados, yo estaba esperando alguna reaccion, cualquier cosa-si, tiene razon-me dijo-no le creo.
-pero es cierto
-que cree que tengo quince años? De seguro se puso a tomar mezcal con mi papa.
-no, no es eso, creame por favor, la cosa esta muy fea alla afuera.
-la cosa siempre a estado fea alla afuera gracias a lo que hacen ustedes y mi papa.
-si, pero esto es muy diferente
-pero nada-me grito-sera mejor que se vaya, tengo que acostar a mi papa antes de irme
Igual que su papa, pero no podia dejarla irse con esas cosas fuera, asi que me tuve que amarrar un huevo. La tome de los hombros y puse contra la pared-mire, no me importa si me cree o no, pero no voy a dejar que se vaya, usted se va a quedar aqui,es por su bien ¿me oyo?-ella solo asintio con la cabeza, estaba algo asustada, despues la solte
-perdoneme, yo...
-tienes mucho caracter-me dijo-por eso trabajas para mi papa-entonces los dos nos quedamos vieno fijamente otra vez, en eso tito se aparcio.
-ya le dijiste?-dijo tito muy serio
-si, pero no me creyo
-no la culpo, ni yo me la creo
-usted tambien esta con eso de los zombis?-le pregunto a tito-pues de que se trata? De seguro tuvieron una pelea de cantina y estaban tan borrachos que pensaron que los tipos con los que se pelearon eran zombies.
Tito se acerco a ella y le dijo con voz muy seria-le parece que estoy borracho, si quiere le soplo-victoria estaba asustada y solo se le quedo viendo a tito-hoy vi como esas cosas se comian a una niña, y ojala hubiera estado borracho.
Jale a tito del hombro por que ya se estaba empezando a exaltar-¡no mames, no es el momento! Andale, vamonos
-a donde?-dijo tito-el patron ya se durmio, que vamos a hacer?
Durante un momento no supe que hacer, intente analisar la situacion, pero no pude analisar una chingada, entonces recorde algo que mi padre me dijo un dia.
-hay que buscar sobrevivientes-le dije a tito
-que estas pendejo?-
-a guevo debe de haber alguien vivo, no creo que todos en el pueblo esten tan pendejos como para dejarse matar y ser comidos, ademas necesitamos toda la ayuda posible.
-bueno, suponiendo que tengas razon y quede alguien vivo, no creo que sean de mucha ayuda, probablemente esten heridos o moribundos.
-no importa, solo debemos traer aqui a cuantos podamos, ademas aqui tenemos una doctora.
Ambos volteamos a ver a victoria, la cual estaba asombrada con lo que deciamos
-que? De que hablan? Yo soy veterinaria, yo solo se curar animales, no personas
-aqui en el pueblo no hay mucha diferencia-dijo tito.
-muy bien, vamonos-estaba decidido a buscar a alguien que nos ayudara, algun sobreviviente que pueda ayudarnos a contrarestar esto. Mientras caminaba tito se quedo parado, comenzo a percinarse y a rezar.
-que chingados haces?-Le pregunte.
-te doy la bendicion para que vuelvas con bien
-cual que vuelvas con bien pendejo? Tu tambien vas
-ni de pedo, esas madres estan locas, si de puro pedo pudimos llegar aqui despues de lo de en la tarde.
-uhh pa' culos, ya decia yo que nomas eras un mariquilla que jugaba al sicario-eso siempre lo hacia encabronar, y arriesgandome a que me pusiera la chinga de mi vida, intente convencerlo de la unica manera que conocia. El se acerco encabronado, me miro a los ojos y me empujo.
-vuelveme a decir marica otra vez para partirte tu madre, pendejo.
Despues se fue caminando por el pasillo hechando madres mientras victoria y yo lo veiamos, Despues ella volteo a verme a mi, estaba muy desconcertada.
-por favor quedese aqui, volveremos lo mas pronto posible-y despues me fui siguiendo a tito. Probablemente en ese momento creia que estabamos locos, tomados o drogados, pero intente verme chingon frente a ella, aunque estubiera cagadisimo de miedo.
Mientras caminabamos por el pasillo ninguno de los dos dijo nada, hasta que tito decidio hablar primero
-eres un pendejo
-y ahora por que?
-buscar sobrevivientes? A quien chigados se le ocurre? No vamos a encontrar nada y solo vamos a arriesgarnos a que nos maten, o peor, a que nos coman.
-ah, como haces pedo-pero tenia razon, para esas alturas el pueblo ya podia estar infestado de zombies y lo ma sprobable es que nos mataran, aun asi habia que correr el riesgo por que solos no ibamos a poder, por mas sitiada que estuviera la hacienda-puedes quedarte si quieres-le dije a tito mientras caminabamos por la casa. Yo pense que si se iba a quedar en la casa y tendria que ir solo a buscar gente, pero despues de un momento me dijo- no mames, como te voy a dejar ir solo, mirate, pinchi flaquillo, ¿que vas a hacer contra esas cosas? No vas a durar ni 10 minutos.
-calmate guey, el que te deje hacerlo todo en los encargos no significa que yo no pueda hacer nada-solo se me quedo viendo.
-vamos a necesitar mas gente, tu y yo solos no vamos a poder de todos modos- de nuevo el tenia razon, eramos solo dos hombres contra un monton de gente medio muerta, asi que necesitabamos ayuda.
-y quien se te ocurre? aqui no hay nadie que sea de mucha utilidad.
-pues la tripa es bueno, pero asi como esta no le sirve a nadie.
-ni modo de llevarnos al jardinero y al guey de los caballos, esos no saben ni agarrar una pistola, aunque podemos...-tito volteo a verme desconcertado, y yo no queria decir lo que estaba pensando pero no habia de otra, eran los unicos que se me ocurrian- podemos llevarnos a los otros dos.
-no mames-dijo tito-a tato y alonso, mejor voy yo solo, esos dos no sirven para nada, ademas me cagan la madre.
-si, a mi tambien, pero no hay de otra, nos pueden ser utiles.
-chingado-y despues de un suspiro tito salio al jardin de la entrada, donde estaban tito y alonso sentados. Tato tenia una pañuelo en la nariz mientras que alonso estaba platicando con los trabajadores de la casa. Cuando salimos alonso tato nos vio-ahi estan esos culeros-grito, entonces el y alonso se nos avalansaron.
-a ver hijos de la chingada ¿Que pedo traen? Miren como dejaron a tato
-me duele un chingo la nariz
-
tito no decia nada, pero en sus ojos se veia que los queria madrear hasta cansarse, aun asi el no se movio, solo los veia y apretaba los puños.
-creen que por que este pendejo es el concentido del patron pueden hacer lo que quieran? Aver si es cierto que muy chingones cuando le digamos que...
-ya callate guey, como hablas mierda-le dije-el jefe nos mando, tenemos un encargo y ustedes tiene que ir con nosotros.
-encargo de que?-pregunto tato con el pañuelo en la cara
-tenemos que ir a recojer a alguien, agarren dos rifles y subanse a la camioneta.
-a ver, quiero hablar con el jefe-dijo alonso
-el jefe esta dormido-le dijo tito encabronado-pero ve y despiertalo a ver que te dice-alonso se quedo callado-ya, subanse a la pinche camioneta.
Aunque no estaban muy convencidos los dos se subieron atras de la camioneta, no se si fue por que les dije que el jefe los mando o por que le tenian miedo a tito, pero al final no reclamaron nada.
Cuando los trabajadores de la casa ecucharon que el jefe ya se habia dormido volvieron a entrar mientras nosotros arrancabamos en la camioneta rumbo al pueblo.
Ya en carretera no dijimos nada como era costumbre, tato y alonso estaban en la parte de atras, entonces a medio camino tito se orillo y apago la camioneta.
-que paso?-le pregunte, por un momento pense que se habia asustado y se queria regresar, pero despues me dijo-tengo que orinar-y se bajo.
-que pedo-le pregunto alosno
-callate a la chingada
tito estuvo parado ahi un rato, entonces me baje a orinar yo tambien.
-y cual es el plan?
-buscar gente y salir en chinga
-no, pues esta bueno tu plan.
-bueno, por que siempre tengo que ser yo el de los pinches planes?
-por que tu eres don universidad y la chingada.
-esa no es una razon para encargarmelo todo a mi, ademas ni termine esa madre.
-de todos modos, de los cuatro que vamos tu eres el mas listo, asi que inventate algo.
-eh! Par de maricas, ya vamonos-grito alonso desde la camioneta. Tito y yo nos subimos y arrancaos rumbo al pueblo, iban a ser las 9 y el pueblo estaba a unos kilometros, entonces tito apago la camioneta y nos bajamos.
-y ahora que?-dijo tato
-hay algo que tienen que saber.
Empece a explicarles como estaba todo para que estuvieran preparados por si salian esas cosas, y como era de esperarse ninguno de los dos me creyo.
-no mames, esas cosas ni existen.
-nomas nos quieren asustar, par de pendejos.
-bueno, ya estan advertidos, pero esas cosas no andan con pendejadas y son muy rapidas, asi que hay que tener cuidado-tito se notaba preocupado, no queria morirse por culpa de ellos dos.
-y nada de ruido par de pendejos-les dije-por que despues se nos echan encima y valemos madre. Hay que buscar gente y regresarnos lo mas rapido que se pueda.
Alonso y tato se nos quedaron viendo mientras tito y yo nos subiamos a la camioneta. Arrancamos y empecamso a preparar todo para cuando llegaramos al pueblo. Armas, balas, todo estaba listo, todo menos nosotros, pero no habia de otra.
En ese momento tito y yo dependiamos de los pendejos de tato y alonso, dos rifles y nuestra pinche suerte para buscar a todo el que se pudiera, sacarlo de un pueblo infestado de zombies y llevarnoslo a la hacienda-ya valio madre-pense. En ese momento ese ya no parecia un buen plan.
jueves, 18 de agosto de 2011
Ya volvimos...A GUEVO!!!!
Que pedo gente, como estan? Espero que esten bien por que yo estoy orgaaaasmeado de...absolutamente nada. Un mes, me voy un pinche mes con la esperanza de que las cosas iban a cambiar. Esperando que ya no hubiera violencia en el mundo, los sicarios se regalarian flores en vez de balazos, el reggeton ya no existiria y la pokedex solo constaria de 150 pokemones, pero no! el mundo sigue siendo la misma chingadera que era cuando me fui.
Despues de unas merecidas vacaciones, las cuales use para reflexionar hacerca de el rumbo que tomaria mi vida, me tope con algunas pinches quejas y reclamos, los cuales decian mas o menos asi: ¿por que ya no escribes en el blog?, ¿quiero leer el blog? ¿y la historia de zombies que?, a todos ustedes los que se preguntaban cuando iba a empezar a escribir aquí esta la respuesta; ¡cuando me de mi chingada gana! Esto es un pinche pasatiempo, no es un empleo, aunque no estaria mal vivir de esto, tambien tengo pocas y estupidas cosas que hacer, pero me alegro decir que ya estamos de vuelta, listos y recargados para lo que llamaremos la segunda temporada de ¡UN PANDA VMITANDO ARCOIRIS EN 3D! (no se preocupen, con el tres 3D esta chingadera seguira costando lo mismo) asi que embarquemonos en esta nueva y emocionante aventura.
Como dije, hubo muchos cambios este mes que estuve ausente, y muchas cosas pasaron aqui en nuestro amado pais de primer mundo, pero algo que no ha cambiado en lo mas pinche minimo es la ineptitud, si, asi le llamare, aquí en mexico. ¿Hadas? ¿es enserio? No estan en el bosque kokiri pendejos, ¿quien en su pinche sano juicio creeria eso? a guevo, los mexicanos, pero no todos, nada mas los que no saben leer. Lo mas increible es que la gente pagaba para ver a dicha hada que al final ¡oh sopresa! Era de pinche plastico. Yo me sentiria muy estupido si hubiera pagado para ver un hada de plastico, y lo peor de todo, no darme cuenta que era plastico al verla. Solo hay dos partes en el pais en las que una estafa de este tamaño y complejidad se puede llevar a cabo gracias a la gente estupida e incredula, el DF y meoqui.
En otras noticias, nuestro cantante favorito decidio dar un concierto aquí en mexico, en un bonito lugar llamado arena monterrey (si, le atinaste, en monterrey). Cientos de pantaloncillos adolecentes se humedecieron con la noticia y corrieron directamente a romper sus alcancias de cochinito para despues llevar sus tristes almas a acampar afuera de la arena monterrey tres dias antes. Infinidad de mocosas compartian el mismo sueño, ver a su amado justin interpretar sus profundas canciones, ya saben, esas que estan llenas de un gran contenido intelectual y que al final termina cantando con larimas en los ojos haciendo que todas se vengan inconteniblemente de la emocion.
Los rayos del sol despuntaban en el horizonte y despues de una larga noche de espera parecia que el sueño se haria realidad. A unos cuantos metros de la taquilla, el dinero en la mano y una enorme sonrisa, esas jovenes prodigiosas esperaban impacientes su turno para comprar boletos para el concierto de sus vidas, hasta que inesperada pero inevitablemente, con un simple cartelon todos esos orazones se rompieron en pedazos. Una sola palabra fue suficienta para devastar a toda una nacion: agotados.........JAJA, y en sus caras, perras. Neta que yo hubiera pagado lo que costaba el boleto nada mas para ver sus reacciones, todas esas caras tristes, esas lagrimas llenas de angustia y esas almas llenas de miseria mientras me comia unos tostitos y un frutsi, y por que no, comenzar a gritar al unisono como los demas ¡mas fechas justin! ¡MAS FECHAS!
¿Ven? Eso es lo que pasa cuando sus hijas escuchan esa mierda de musica llena de esperanzas e ilusiones, cuando tienen que enfrentar el mundo real se desmoronan como una oreo sumergida en leche deslactosada. Como es posible que una chica de, digamos unos 15 años, entre en crisi por que se acabaron los boletos y llore inconsolablemente por que no hay nada que hacer, bueno, a eso se le llama realidad, y si, la vida es una perra, leccion aprendida.
¿pero por que sufren? Veanle el lado bueno, ahora tienen dinero de sobra para lo que sea, gastenselo en algo productivo, beban alcohol, tatuense y perforense,ya saben, cosas productivas. Lo mas cabron de todo es que hay unos cabrones en un video que queman unos boletos, y debo admitirlo, jamas habia visto una flama tan brillante.
Otra noticia que me llamo la atencion fue aquella que hizo que el mundo callera en una espiral infinita de crisis y desesperacion por unos instantes, asi es, anonimus (no se como vergas se escribe) y el ataque a facebook. Muchos llaman a esta gente terroristas, yo les digo pioneros. Estos cabrones son hackers famosos por hackear lo inhackeable, o algo asi, y estan dispuestos a matar a facebook. ¿por que? pues por que facebookanda robandose informacion personal de los usuarios....aver otra vez, informacion personal de los usuarios. si, se escucha muy estupido, ya que facebook (no puedo creer que vaya a defenderlo) no te pide que subas nada que no quieras subir, hasta te puedes poner otro pinche nombre. toda esa informacion que subes la subes la subes por que tu quieres, ademas la estas publicando en internet, en internet, eso es el equivalente a poner tu numero de telefono en el baño de la central camionera.
Al final este ataque, el cual tenia fecha de ejecucion el 9 de noviembre, se cancelo ya que algunos miembros de anonimus, o como se escriba, decidieron que habia cosas mas importantes que hacer (esos gueyes se ven chingones de todas las maneras). Debo agregar que el mundo estuvo a punto de colapsarse cuando salio la noticia, todos gritaban y corrian despavoridos gritando ¿que haremos? ¿que haremos? ¡todos vamos a morir! y me los topaba en la calle y me gritaban ¿que haremos? no lo se, tengo una idea algo tonta pero puede que funcione, que tal si comienzas a ¡vivir otra pinche vez!
si, lamentablemente ese fue mi mes de vacaciones, entre otras cosas, pero me alegra decir que estamos de regreso, aunque no les mentire, si me da la gana me voy otro mes, ya que volvimos a la escuela (guacala!!!!!) y muchas pendejadas mas, pero ni pedo, la vida es una perra, nos vemos gente.
Al final este ataque, el cual tenia fecha de ejecucion el 9 de noviembre, se cancelo ya que algunos miembros de anonimus, o como se escriba, decidieron que habia cosas mas importantes que hacer (esos gueyes se ven chingones de todas las maneras). Debo agregar que el mundo estuvo a punto de colapsarse cuando salio la noticia, todos gritaban y corrian despavoridos gritando ¿que haremos? ¿que haremos? ¡todos vamos a morir! y me los topaba en la calle y me gritaban ¿que haremos? no lo se, tengo una idea algo tonta pero puede que funcione, que tal si comienzas a ¡vivir otra pinche vez!
si, lamentablemente ese fue mi mes de vacaciones, entre otras cosas, pero me alegra decir que estamos de regreso, aunque no les mentire, si me da la gana me voy otro mes, ya que volvimos a la escuela (guacala!!!!!) y muchas pendejadas mas, pero ni pedo, la vida es una perra, nos vemos gente.
miércoles, 13 de julio de 2011
Lluvia, Balas y Destino Final 3...
Que hay gente, espero que esten disfrutando sus vacaciones, a pesar de los pinches dias con horribles temperaturas cerca de los 40 pinches grados, aun asi, espero se la esten pasando chido.
el motivo de esta entrada es expresar mi mas profundo odio y desprecio hacia una cosa, la cual ha existido desde el principio del tiempo, me refiero a la feria. asi es, ya es julio y aqui en mi pinche pueblito es la temporada en que viene la feria. Hace aproximadamente dos años, en mi primer blog (el cual no veran jamas por que esta bien culero) me queje sobre esto, y eso no ha cambiado en lo mas minimo. Feria, se que me escuchas, te pinche odio!!!.-pero por que? si la feria esta bien chida-no mames, como va a estar chida, es lo peor que el hombre pudo haber creado, bueno, en realidad no, la feria era algo lindo que muto en algo horrible a lo largo del tiempo.
En un principio la feria era una celebracion en la edad media donde los mercaders se ponian a vender jarrones y esas madres (para mayor referencia puedes entrar al castillo de hyrule y darte una vuelta) ademas de que los caballeros se daban de chingasos. Eso a mi parecer es entretenimiento, pero en al actualidad la cosa es mucho muy pinche diferente.
¿por que me caga tanto la feria? por que a lo largo de los años esa madre perdio el sentido para mi. A lo unico a lo que uno va es a dar vueltas una y otra y otra pinche vez durante horas, viendo los mismos pinches puestos, la misma pinche raza, las mismas pinches cosas. ¿por que? ¿por que se emocionan por esta madre? si no es six flags, ni siquiera se acerca a reino aventura, entonces ¿cual es el significado de esto?.
otro de los motivos por los que me recaga la feria es que siempre esta hasta el reverendisimo culo de gente, y se que eso es lo normal, pero no mames. Yo me engento bien pelada-pues ese es tu pedo-callate a la verga. Mi queja es que no puedes ni siquiera caminar agusto, incluso respirar se vuelve todo un reto. Ademas te arriesgas a que te carteren, e incluso a contraer una enfermedad venerea.
El ruido es un factor sumamente importante, en las 4 horas que estas dando vueltas como hamster por esa madre no alcanzas a escuchar una chingada. Es imposible comunicarse con otro ser viviente a menos que sea con señas o codigo morce con una lamparita.
creo que el siguiente factor es el mas importante de todos, la razon principal por la cual no he ido a la feria en mas de 5 años, la gente que va. si esto les parece raro les explicare, en ese lugar se conglomeran y conviven las tres clases de personas que odio mas en el mundo, cholos, cheros y aerolisters. Asi es, toda esa mierda respirando el mismo aire, e incluso a lo largo de los años estos seres se han adaptado y se han mesclado, evolucionando para adaptarse mejor al vacio y ridiculo entorno de la aceptacion social, surgiendo asi los llamados rancholos o los cholister.
vamos a suponer que a ti no te gustan las arañas, las ratas y las vivoras, ahora metelos en un balde de 20 litros. Los puedes ver todos apachurados, caminando unos encima de otros ¿asqueroso no? pues ahora metete tu al pinche balde, eso es la feria para mi.
ahora a eso agreguemosle el hecho de que cada dia de la feria presentan un artista. Durante años los artistas (si, asi les dicen) siempre eran en escencia los mismos, una banda chera, un comediante y una vieja sabrosa sin talento para los señores puñetas. esto tambien ha cambiado, ahora solo hay bandas cheras, que la arrolladora no se qu evergas, que los alteños de tu puta madre, bla bla bla.
eso nos lleva al ultimo punto, la cereza del pastel, lo que le faltaba a la feria para ser perfecta, sicarios, balas, sangre y muerte.
claro, si la feria no podia estar excenta de la gran moda que hace a esta una excelente nacion, por que donde hay mierda hay moscas, y si, donde hay bandas cheras hay sicarios, y no solo sicarios, sicarios hasta la madre de cerveza, por que en la feria la dan bien barata. Espero que este año los soldados no la vayan a cagar y empiecen con sus pendejadas de "ahh, soy un heroe" bola de mecos.
Muchos van por los juegos mecanicos, pero desde destino final 3 esas cosas dejaron de ser confiables. Me importa un pepino cuanta emocion te provoque, esas madres traen oxido desde la conquista española, y asi yo no me subo ni de pedo.
en fin, esas son mis razones para no ir a la feria, y ademas llueve mucho.
-ahh, pinche amargado-me vale verga, si tu quieres ir a la feria, ve, es muy tu pedo.
Respecto a la historia de zombies, no la he subido por que no la he terminado de escribir, tengo un bloqueo de ideas o una mamada por el estilo, pero de rato la subo. Dicho esto, nos vemos, pero ya no el viernes, a ver hasta cuando chingados.
el motivo de esta entrada es expresar mi mas profundo odio y desprecio hacia una cosa, la cual ha existido desde el principio del tiempo, me refiero a la feria. asi es, ya es julio y aqui en mi pinche pueblito es la temporada en que viene la feria. Hace aproximadamente dos años, en mi primer blog (el cual no veran jamas por que esta bien culero) me queje sobre esto, y eso no ha cambiado en lo mas minimo. Feria, se que me escuchas, te pinche odio!!!.-pero por que? si la feria esta bien chida-no mames, como va a estar chida, es lo peor que el hombre pudo haber creado, bueno, en realidad no, la feria era algo lindo que muto en algo horrible a lo largo del tiempo.
En un principio la feria era una celebracion en la edad media donde los mercaders se ponian a vender jarrones y esas madres (para mayor referencia puedes entrar al castillo de hyrule y darte una vuelta) ademas de que los caballeros se daban de chingasos. Eso a mi parecer es entretenimiento, pero en al actualidad la cosa es mucho muy pinche diferente.
¿por que me caga tanto la feria? por que a lo largo de los años esa madre perdio el sentido para mi. A lo unico a lo que uno va es a dar vueltas una y otra y otra pinche vez durante horas, viendo los mismos pinches puestos, la misma pinche raza, las mismas pinches cosas. ¿por que? ¿por que se emocionan por esta madre? si no es six flags, ni siquiera se acerca a reino aventura, entonces ¿cual es el significado de esto?.
otro de los motivos por los que me recaga la feria es que siempre esta hasta el reverendisimo culo de gente, y se que eso es lo normal, pero no mames. Yo me engento bien pelada-pues ese es tu pedo-callate a la verga. Mi queja es que no puedes ni siquiera caminar agusto, incluso respirar se vuelve todo un reto. Ademas te arriesgas a que te carteren, e incluso a contraer una enfermedad venerea.
El ruido es un factor sumamente importante, en las 4 horas que estas dando vueltas como hamster por esa madre no alcanzas a escuchar una chingada. Es imposible comunicarse con otro ser viviente a menos que sea con señas o codigo morce con una lamparita.
creo que el siguiente factor es el mas importante de todos, la razon principal por la cual no he ido a la feria en mas de 5 años, la gente que va. si esto les parece raro les explicare, en ese lugar se conglomeran y conviven las tres clases de personas que odio mas en el mundo, cholos, cheros y aerolisters. Asi es, toda esa mierda respirando el mismo aire, e incluso a lo largo de los años estos seres se han adaptado y se han mesclado, evolucionando para adaptarse mejor al vacio y ridiculo entorno de la aceptacion social, surgiendo asi los llamados rancholos o los cholister.
vamos a suponer que a ti no te gustan las arañas, las ratas y las vivoras, ahora metelos en un balde de 20 litros. Los puedes ver todos apachurados, caminando unos encima de otros ¿asqueroso no? pues ahora metete tu al pinche balde, eso es la feria para mi.
ahora a eso agreguemosle el hecho de que cada dia de la feria presentan un artista. Durante años los artistas (si, asi les dicen) siempre eran en escencia los mismos, una banda chera, un comediante y una vieja sabrosa sin talento para los señores puñetas. esto tambien ha cambiado, ahora solo hay bandas cheras, que la arrolladora no se qu evergas, que los alteños de tu puta madre, bla bla bla.
eso nos lleva al ultimo punto, la cereza del pastel, lo que le faltaba a la feria para ser perfecta, sicarios, balas, sangre y muerte.
claro, si la feria no podia estar excenta de la gran moda que hace a esta una excelente nacion, por que donde hay mierda hay moscas, y si, donde hay bandas cheras hay sicarios, y no solo sicarios, sicarios hasta la madre de cerveza, por que en la feria la dan bien barata. Espero que este año los soldados no la vayan a cagar y empiecen con sus pendejadas de "ahh, soy un heroe" bola de mecos.
Muchos van por los juegos mecanicos, pero desde destino final 3 esas cosas dejaron de ser confiables. Me importa un pepino cuanta emocion te provoque, esas madres traen oxido desde la conquista española, y asi yo no me subo ni de pedo.
en fin, esas son mis razones para no ir a la feria, y ademas llueve mucho.
-ahh, pinche amargado-me vale verga, si tu quieres ir a la feria, ve, es muy tu pedo.
Respecto a la historia de zombies, no la he subido por que no la he terminado de escribir, tengo un bloqueo de ideas o una mamada por el estilo, pero de rato la subo. Dicho esto, nos vemos, pero ya no el viernes, a ver hasta cuando chingados.
lunes, 27 de junio de 2011
Estoy Triste :(
Hace dos semanas publique una pregunta hacerca del tema del blog, y muchos de ustedes contestaron que queria que hablara sobre los mensajes depresivos en los estados del face, pero ¿para que chingados? no puedo creer que les moleste tanto una pendejada asi por que, para empezar, absolutamente todo pinche mundo se deprime, todos, tu te deprimes, tu perro se deprime, tu abuela se deprime, todos. No eres nada especial al decir que te caga la gente deprimida, por que en algun momento de tu pinche triste y simple puta vida tu has estado igual.
No voy a quejarme de algo asi, por que a mi no me molesta en lo mas pinche minimo, y yo se que lo que en realidad les molesta es el hecho de que lo publiquen, a lo que pregunto ¿cual es el pedo? te molesta mucho, borra esa madre y se chingo, no hay necesidad de hacer tanto pedo, en segunda, la mayoria de las personas que usan facebook no deberian quejarse de algo asi, por que todos ustedes, pinches, lo utilizan para expresar sentimientos que a la mayoria de sus contactos no les importa un pepino: estoy tan feliz, estoy enojado, tengo hambre, me voy a dormir, tengo mucho calor, el chicharito me excita, nada de pinche relevancia ¿que quieres? ¿que te aplauda por que estas feliz?
a lo mejor la gente que se deprime esta tan harta de ustedes como ustedes de ellos, con sus mensajes llenos de felicidad, mostrando la pantalla de una vida perfecta.
no mamen, esta no es una razon para quejarse, habiendo tanta mierda en el mundo ¿esto e slo que les molesta? la neta esto no tiene ningun puto sentido, o razon de ser, por que cuando ves un mensaje de alguien deprimido en facebook, no deberias de quejarte, ni siquiera de ignorarlo, deberias hacerle un paro a esa persona, por que esta cabron andar asi.
ya no voy a hablar de facebook, por que hay muchas mas picnhes cosas en el mundo. ¿quieren decirme hipocrita por decir esto y aun usar fecebook? adelante, yo duermo igual, la vida esta lo suficientemente jodida ya como para enfocarse en algo tan pendejamente estupido y sin chiste como lo es facebook.
Si no te agrado esta entrada, pues ni pedo, yo no estoy aqui para darle gusto a todos, pueden ir a quejarse ahi en su muro de face, ya saben, donde siempre van las cosas y los pensamientos importantes.
No voy a quejarme de algo asi, por que a mi no me molesta en lo mas pinche minimo, y yo se que lo que en realidad les molesta es el hecho de que lo publiquen, a lo que pregunto ¿cual es el pedo? te molesta mucho, borra esa madre y se chingo, no hay necesidad de hacer tanto pedo, en segunda, la mayoria de las personas que usan facebook no deberian quejarse de algo asi, por que todos ustedes, pinches, lo utilizan para expresar sentimientos que a la mayoria de sus contactos no les importa un pepino: estoy tan feliz, estoy enojado, tengo hambre, me voy a dormir, tengo mucho calor, el chicharito me excita, nada de pinche relevancia ¿que quieres? ¿que te aplauda por que estas feliz?
a lo mejor la gente que se deprime esta tan harta de ustedes como ustedes de ellos, con sus mensajes llenos de felicidad, mostrando la pantalla de una vida perfecta.
no mamen, esta no es una razon para quejarse, habiendo tanta mierda en el mundo ¿esto e slo que les molesta? la neta esto no tiene ningun puto sentido, o razon de ser, por que cuando ves un mensaje de alguien deprimido en facebook, no deberias de quejarte, ni siquiera de ignorarlo, deberias hacerle un paro a esa persona, por que esta cabron andar asi.
ya no voy a hablar de facebook, por que hay muchas mas picnhes cosas en el mundo. ¿quieren decirme hipocrita por decir esto y aun usar fecebook? adelante, yo duermo igual, la vida esta lo suficientemente jodida ya como para enfocarse en algo tan pendejamente estupido y sin chiste como lo es facebook.
Si no te agrado esta entrada, pues ni pedo, yo no estoy aqui para darle gusto a todos, pueden ir a quejarse ahi en su muro de face, ya saben, donde siempre van las cosas y los pensamientos importantes.
viernes, 17 de junio de 2011
Cuestiones De La Vida...
¿es enserio? ¿enserio pensaban que iba a hablar sobre lo que ustedes quisieran aqui? me temo que no, al principio de la pregunta les dije que serian parte de un experimento social (no se si en verdad fue uno, pero me gusta verme mamon y llamarlo asi) asi que en esta entrada no hablare sobre el comportamiento autodestructivo y la tendencia a la muerte bla bla bla, sino que hablare sobre...preguntas en facebook.
Asi es gente, y se que este tema puede sonar tan estupido, pendejo, superficial y todo eso de lo que yo me quejo constantemente, en comparacion a las geniales sujerencias que ustedes me dieron, pero aceptemoslo, facebook encontro otra manera de tragarse nuestras almas, y se que no parece importante, pero hay mas en esas pinches preguntillas de lo que creen.
hace como 4 meses empece a usar esa cosa que corrompe vidas y solo trae miseria, y como al mes o mes y medio de usarlo, en realidad no importa cuando, se creo una nueva aplicacion, la cual te daba la oportunidad de crear una pregunta e incluso poner opciones. esta nueva aplicacion era una especie de encuesta, que si se usaba de manera adecuada podia traer grandes cambios a la sociedad, ya que podias hacer preguntas como ¿que piensas de la violencia hacia la mujer? o ¿que propondrias tu para terminar con la violencia? entre otras, pero todos sabemos que la gente es pendeja y que ademas les gusta preguntar pendejadas.
Desde las primeras preguntas que aparecieron la gente se dio cuenta de que esta nueva aplicacion no iba a cambiar a la sociedad un carajo, o tal vez si, ya que le iba a dar otra herramienta a la gente para "quitarse el ocio" (hay unas madres, no se si las conocen, pero en mi escuela les dicen libros, y aclaro, les dicen, por que ahi casi no hay).
Al principio empezaron a aparecer preguntas personales, lo cual creo era lo mas logico, cosas como:¿cual es tu color favorito? ¿que pelicula te ha gustado mas este año?, etc, etc, etc. despues, como todo lo que le cae en las manos a la gente, empezo a empeorar, y despues empezaron a surgir preguntas como: ¿cual es tu personaje de anime favorito? ¿que prefieres coca o pepsi? ¿cuando estas en el cine y pisas algo extremadamente pegajoso mientras tu hermanito te jalonea del pantalon frente a la mujer que te quieres chingar con extremada desesperacion, se te entumen los dedos de los pies? ahi es cuendo te empiezas a dar cuenta de que algo anda mal, pero eso solo era la punta del pinche iceberg.
Con el tiempo, y me refiero a unas cuantas semanas, la gente se sentia tan creativa que empezo a preguntar cosas como ¿cangrejo en los huevos o estaca en el culo? (el cangrejo, obviamente) ya despues ni siquiera eran preguntas, solo eran fracesitas pinche cursis que tenias que completar como "en este momento le queires decir al alguien mucho mucho muchote que", y asi la aplicacion empezo a perder sentido para mi, desde que empece a leer cosas como "cuando mi mama me regaña me dice cosas como" que es lo que mas odias de la escuela" "cual es para ti la mejor cualidad de lady gaga?" "coca o pepsi otra puta pinche vez" y podria seguir, pero la que mas me ha impactado por su alto nivel de creatividad y genialidad es la siguiente, y creanme que sigo asombrado: vamos a mantener las rayas iguales. ¿neta? ¿las rayas iguales? ¿para que chingadas madres? ¿con que pinche motivo? ¿acaso empiezan a repartir comida a la gente jodida mientras las putas rayas estan parejas?juro por todos los pinches dioses inventados que que si conosco a la persona que invento esa mamada lo voy a tirar a un picnhe hoyo en el desierto para que se lo coman los buitres, en fin.
La otra parte de este (no se si llamarlo malestar, asi que lo llamare fenomeno) son las respuestas. en mi opinion, darle el poder a oras personas de que puedan poner sus propias respuestas a tus preguntas es lo mas estupido que pudieron haber hecho, incluso mas meco que la aplicacion misma ¿por que? por que entre esas respuestas siempre vas a encontrar lo mismo y lo mismo y lo mismo, pendejadas, pero no simples pendejadas. aqui tenemos tres tipos de respuestas, las que te responden lo que preguntaste, las de empanado y las del que le vale madre.
La numero uno, aunque no lo crean, es la menos comun, asi es, la que menos se ve en las preguntas, usemos un ejemplo para esto
¿que es lo que mas odias de la escuela?
la respuesta indicada seria los maestros, la tarea, las clases, el horario, etc. ahora veamos la misma pregunta con la respuesta numero dos.
¿que es lo que mas odias de la escuela?
uno piensa que la respuesta indicada seria la uno, pero hay personas que aman y aman y aman tanto en esta pinche vida de cagada que no pueden resistirse a decir "que no puedo ver a mi amorsss", si amorsss, con tres s. y si, eso es lo que odian de la escuela, no es la mala educacion, no es el pinche maestro ojete, o la mala comida, no, odian la escuela por que no pueden ver a la persona con la que igual pasaran toda la puta tarde.
¿que es lo que mas odias de la escuela?
la respuesta de clase tres es la mas comun entre las preguntas de lo que sea, y es por que esta siempre tiene dos palabras muy comunes en cualquier vocabulario,
chingada y verga. asi que aplicando lo anterior mente explicado la respuesta seria algo como: yo ni voy, me vale verga.
las respuestas de clase tres no son muy variadas, pero pueden aplicarse a casi todas las preguntas, por que todo lo puedes contestar con un a la chingada, ala verga y ultimamente con esto 8===D, y esto es lo que uno se encuentra en las preguntas del face.
probablemente creean que esto es una queja, no lo es, es solo un analisis de lo que esto ocaciona, ya que de repente vez tu muro tapisado de esta mierda, y pues no esta chido, pero pues en realidad no me molesta, solo me gusta estar chingando.
A todos los que contestaron la pregunta, no se sientan mal, si hare una entrada sobre la respuesta con mas votos la semana que entra, no soy tan hijo de la chingada, y como premio de consolacion abajo les dejo una imagen de como se veria john cena de sagitario, nos vemos el viernes raza.
Asi es gente, y se que este tema puede sonar tan estupido, pendejo, superficial y todo eso de lo que yo me quejo constantemente, en comparacion a las geniales sujerencias que ustedes me dieron, pero aceptemoslo, facebook encontro otra manera de tragarse nuestras almas, y se que no parece importante, pero hay mas en esas pinches preguntillas de lo que creen.
hace como 4 meses empece a usar esa cosa que corrompe vidas y solo trae miseria, y como al mes o mes y medio de usarlo, en realidad no importa cuando, se creo una nueva aplicacion, la cual te daba la oportunidad de crear una pregunta e incluso poner opciones. esta nueva aplicacion era una especie de encuesta, que si se usaba de manera adecuada podia traer grandes cambios a la sociedad, ya que podias hacer preguntas como ¿que piensas de la violencia hacia la mujer? o ¿que propondrias tu para terminar con la violencia? entre otras, pero todos sabemos que la gente es pendeja y que ademas les gusta preguntar pendejadas.
Desde las primeras preguntas que aparecieron la gente se dio cuenta de que esta nueva aplicacion no iba a cambiar a la sociedad un carajo, o tal vez si, ya que le iba a dar otra herramienta a la gente para "quitarse el ocio" (hay unas madres, no se si las conocen, pero en mi escuela les dicen libros, y aclaro, les dicen, por que ahi casi no hay).
Al principio empezaron a aparecer preguntas personales, lo cual creo era lo mas logico, cosas como:¿cual es tu color favorito? ¿que pelicula te ha gustado mas este año?, etc, etc, etc. despues, como todo lo que le cae en las manos a la gente, empezo a empeorar, y despues empezaron a surgir preguntas como: ¿cual es tu personaje de anime favorito? ¿que prefieres coca o pepsi? ¿cuando estas en el cine y pisas algo extremadamente pegajoso mientras tu hermanito te jalonea del pantalon frente a la mujer que te quieres chingar con extremada desesperacion, se te entumen los dedos de los pies? ahi es cuendo te empiezas a dar cuenta de que algo anda mal, pero eso solo era la punta del pinche iceberg.
Con el tiempo, y me refiero a unas cuantas semanas, la gente se sentia tan creativa que empezo a preguntar cosas como ¿cangrejo en los huevos o estaca en el culo? (el cangrejo, obviamente) ya despues ni siquiera eran preguntas, solo eran fracesitas pinche cursis que tenias que completar como "en este momento le queires decir al alguien mucho mucho muchote que", y asi la aplicacion empezo a perder sentido para mi, desde que empece a leer cosas como "cuando mi mama me regaña me dice cosas como" que es lo que mas odias de la escuela" "cual es para ti la mejor cualidad de lady gaga?" "coca o pepsi otra puta pinche vez" y podria seguir, pero la que mas me ha impactado por su alto nivel de creatividad y genialidad es la siguiente, y creanme que sigo asombrado: vamos a mantener las rayas iguales. ¿neta? ¿las rayas iguales? ¿para que chingadas madres? ¿con que pinche motivo? ¿acaso empiezan a repartir comida a la gente jodida mientras las putas rayas estan parejas?juro por todos los pinches dioses inventados que que si conosco a la persona que invento esa mamada lo voy a tirar a un picnhe hoyo en el desierto para que se lo coman los buitres, en fin.
La otra parte de este (no se si llamarlo malestar, asi que lo llamare fenomeno) son las respuestas. en mi opinion, darle el poder a oras personas de que puedan poner sus propias respuestas a tus preguntas es lo mas estupido que pudieron haber hecho, incluso mas meco que la aplicacion misma ¿por que? por que entre esas respuestas siempre vas a encontrar lo mismo y lo mismo y lo mismo, pendejadas, pero no simples pendejadas. aqui tenemos tres tipos de respuestas, las que te responden lo que preguntaste, las de empanado y las del que le vale madre.
La numero uno, aunque no lo crean, es la menos comun, asi es, la que menos se ve en las preguntas, usemos un ejemplo para esto
¿que es lo que mas odias de la escuela?
la respuesta indicada seria los maestros, la tarea, las clases, el horario, etc. ahora veamos la misma pregunta con la respuesta numero dos.
¿que es lo que mas odias de la escuela?
uno piensa que la respuesta indicada seria la uno, pero hay personas que aman y aman y aman tanto en esta pinche vida de cagada que no pueden resistirse a decir "que no puedo ver a mi amorsss", si amorsss, con tres s. y si, eso es lo que odian de la escuela, no es la mala educacion, no es el pinche maestro ojete, o la mala comida, no, odian la escuela por que no pueden ver a la persona con la que igual pasaran toda la puta tarde.
¿que es lo que mas odias de la escuela?
la respuesta de clase tres es la mas comun entre las preguntas de lo que sea, y es por que esta siempre tiene dos palabras muy comunes en cualquier vocabulario,
chingada y verga. asi que aplicando lo anterior mente explicado la respuesta seria algo como: yo ni voy, me vale verga.
las respuestas de clase tres no son muy variadas, pero pueden aplicarse a casi todas las preguntas, por que todo lo puedes contestar con un a la chingada, ala verga y ultimamente con esto 8===D, y esto es lo que uno se encuentra en las preguntas del face.
probablemente creean que esto es una queja, no lo es, es solo un analisis de lo que esto ocaciona, ya que de repente vez tu muro tapisado de esta mierda, y pues no esta chido, pero pues en realidad no me molesta, solo me gusta estar chingando.
A todos los que contestaron la pregunta, no se sientan mal, si hare una entrada sobre la respuesta con mas votos la semana que entra, no soy tan hijo de la chingada, y como premio de consolacion abajo les dejo una imagen de como se veria john cena de sagitario, nos vemos el viernes raza.
lunes, 13 de junio de 2011
Plasticooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No se si lo sepan, pero a mi me caga la sociedad, me caga! me caga la economia, me caga la violencia injustificada, me cagan los cholos,me cagan las redes sociales de las cuales me he vuelto una victima y solo me chupan el alma con cada dia que pasa, me caga la eduacion manejada por ingenieros mediocres y ambiciosos y probablementeme me cagas tu, pero ultimamente hay algo que en verdad me hace querer tomar una escopeta, salir y simplemente despedazar cristianos, y a lo que me refiero son los nuevos idolos musicales. Ya saben de quien hablo, esas personas sin ninguna puta pisca de talento que con solo una cancion pegan entre los menos afortunados intlectualmente hablando y que de ahi despegan hacia la fama.
¿por que? por que nos pasa esto a nosotros? en mis tiempos para poder ser musico habia que echarle ganas, joderse de verdad, buscarle, y aun ahora hay que hacerlo si quieres darle al mundo algo que valga la pena y no mierda. Si nos ponemos a analizar esto nos damos cuenta de que pinches mocosos que no pasan de los 17 ya han hecho una carrera de la noche a la mañana, cuando artistas reales como metallica, pantera, e incluso los beattles tardaron años en lograr el sueño y ser chingones. la verdad esto no se me hace justo, pero en si no es culpa de ellos, ultimamente la sociedad es tan pendeja que ya no exige mucho, y un artista que esta bonito, por asi decirlo, vende mas que uno que esta feo como la chingada pero toca como los dioses.
estos pinches artistillas de cagada solo nos envenenan con sus letras sin chiste que solo hablan de amor. ¿neta? ¿no hay otra cosa de que hablar? ¿no hay hambre, violencia, muerte, desempleo o cualquier otra cosa de importancia en tu pinche burbuja? pues claro que no, por que para empezar esas canciones ni las escriben ellos, me la rechingo, segundo, sus vidas son tan perfectas que en realidad no tienen que preocuparse por nada excepto que sus camisetas holister y aeropostal esten bien lavadas y su tersa piel sea tan clara como al leche de una pinche cabra. Ademas, que va a saber un pinche mocoso de 17 años sobre el amor, sobre la chinga que es estar enamorado de alguien, sobre sufrir, sobre entregarse y todas esas cosas que el amor te produce (uy si, como si yo si supiera).
el fenomeno de los artistas de plastico no es nuevo, en los 90' esto se dio con cantantes como los backstreet boys, n'sync, britny spears (en sus años cuerdos) entre otros, afortunadamente, los qu epreferiamos no escuchar esa mierda teniamos a korn, limp bizkit, slipknot, los inicios de linkin park, mariyn manson, entre otros, ademas de las leyendas de siempre, como metallica, iron meiden y megadeath, ya saben, musicos reales.
no se ustedes, pero yo prefiero estar en primera fila en un toquin y ver un solo de guitarra sumamente encabronado mientras e cae el sudor de esos gueyes en la cara, a estar en un estadio lleno de pinches mocosas gritonas viendo a alguien sin ningun pinche talento cantar y bailar mientras me cae diamantina de teibolera en toda la ropa.
Es triste pero esto es a lo que hemos llegado, y en realidad mi inconformidad no es solo en contra de estos pinches cantantes de plastico, si no tambien con sus fanaticos y seguidores, que en su arrolladora mayoria son mujeres entre los 12 y los 17 años, esa edad en la que se es mas estupido. estas fanaticas son gritonas, escandalosas, superficiales, comerciales y mas pendejas que un ladrillo. Esto es lo que nustra sociedad tiene por ofrecer, esto es el futuro del mundo, adolecentes que matarian por un boleto para un concierto de justin bieber, las futuras abogadas, doctoras y banqueras del mundo...buena suerte.
algo que he notado sobre estos entes es que todos tienen una característica en comun, aunque muy peculiar, los chismes. asi es, todos estos artistas estan rodeados de chismes pendejos de los cuales el mundo esta sumamente pendiente: demi lovato esta loca, un jonas brother tiene dabetes (y), hanna montana es una puta, justin bieber embarazo a selena gomez (¿neta? ¿eso se puede?) etcetera etcetera etcetera. al final uno se da cuenta de que esto solo es publicidad y que en reallidad no vale la pena estar al pendiente de pendejadas como esta.
en conclusion, estos pinches cantantes no valen madre, y en mi opinion son un mal ejemplo para la sociedad en la que tristemente vivimos, y ademas los odio. padres o futuros padres, lleven a sus hijos por el buen camino, no digo que tiene que ser rock a guevo, simplemente comprenles algun instrumento musical si es que les atrae la musica, pero por favor, no permitan que disney eche a perder a sus hijos como ya lo ha echo con millones desde high school musical.
ya saben, comentarios y esas cosas si quieren, aqui nada es de a guevo, nos vemos el viernes, si me dan ganas.
¿por que? por que nos pasa esto a nosotros? en mis tiempos para poder ser musico habia que echarle ganas, joderse de verdad, buscarle, y aun ahora hay que hacerlo si quieres darle al mundo algo que valga la pena y no mierda. Si nos ponemos a analizar esto nos damos cuenta de que pinches mocosos que no pasan de los 17 ya han hecho una carrera de la noche a la mañana, cuando artistas reales como metallica, pantera, e incluso los beattles tardaron años en lograr el sueño y ser chingones. la verdad esto no se me hace justo, pero en si no es culpa de ellos, ultimamente la sociedad es tan pendeja que ya no exige mucho, y un artista que esta bonito, por asi decirlo, vende mas que uno que esta feo como la chingada pero toca como los dioses.
estos pinches artistillas de cagada solo nos envenenan con sus letras sin chiste que solo hablan de amor. ¿neta? ¿no hay otra cosa de que hablar? ¿no hay hambre, violencia, muerte, desempleo o cualquier otra cosa de importancia en tu pinche burbuja? pues claro que no, por que para empezar esas canciones ni las escriben ellos, me la rechingo, segundo, sus vidas son tan perfectas que en realidad no tienen que preocuparse por nada excepto que sus camisetas holister y aeropostal esten bien lavadas y su tersa piel sea tan clara como al leche de una pinche cabra. Ademas, que va a saber un pinche mocoso de 17 años sobre el amor, sobre la chinga que es estar enamorado de alguien, sobre sufrir, sobre entregarse y todas esas cosas que el amor te produce (uy si, como si yo si supiera).
el fenomeno de los artistas de plastico no es nuevo, en los 90' esto se dio con cantantes como los backstreet boys, n'sync, britny spears (en sus años cuerdos) entre otros, afortunadamente, los qu epreferiamos no escuchar esa mierda teniamos a korn, limp bizkit, slipknot, los inicios de linkin park, mariyn manson, entre otros, ademas de las leyendas de siempre, como metallica, iron meiden y megadeath, ya saben, musicos reales.
no se ustedes, pero yo prefiero estar en primera fila en un toquin y ver un solo de guitarra sumamente encabronado mientras e cae el sudor de esos gueyes en la cara, a estar en un estadio lleno de pinches mocosas gritonas viendo a alguien sin ningun pinche talento cantar y bailar mientras me cae diamantina de teibolera en toda la ropa.
Es triste pero esto es a lo que hemos llegado, y en realidad mi inconformidad no es solo en contra de estos pinches cantantes de plastico, si no tambien con sus fanaticos y seguidores, que en su arrolladora mayoria son mujeres entre los 12 y los 17 años, esa edad en la que se es mas estupido. estas fanaticas son gritonas, escandalosas, superficiales, comerciales y mas pendejas que un ladrillo. Esto es lo que nustra sociedad tiene por ofrecer, esto es el futuro del mundo, adolecentes que matarian por un boleto para un concierto de justin bieber, las futuras abogadas, doctoras y banqueras del mundo...buena suerte.
algo que he notado sobre estos entes es que todos tienen una característica en comun, aunque muy peculiar, los chismes. asi es, todos estos artistas estan rodeados de chismes pendejos de los cuales el mundo esta sumamente pendiente: demi lovato esta loca, un jonas brother tiene dabetes (y), hanna montana es una puta, justin bieber embarazo a selena gomez (¿neta? ¿eso se puede?) etcetera etcetera etcetera. al final uno se da cuenta de que esto solo es publicidad y que en reallidad no vale la pena estar al pendiente de pendejadas como esta.
en conclusion, estos pinches cantantes no valen madre, y en mi opinion son un mal ejemplo para la sociedad en la que tristemente vivimos, y ademas los odio. padres o futuros padres, lleven a sus hijos por el buen camino, no digo que tiene que ser rock a guevo, simplemente comprenles algun instrumento musical si es que les atrae la musica, pero por favor, no permitan que disney eche a perder a sus hijos como ya lo ha echo con millones desde high school musical.
ya saben, comentarios y esas cosas si quieren, aqui nada es de a guevo, nos vemos el viernes, si me dan ganas.
jueves, 2 de junio de 2011
Zombies y la deshidratacion....
Que hay gente, como siempre tarde pero aqui esta el nuevo capitulo de los zombies, que ya no les digo el titulo por que se encabronan, diganle como les de su chingada gana.
Velocidad de la bala V
Los dos estabamos escondidos debajo de una ventana adentro de la casa, esperando la oportunidad de salir y dirijirnos a la hacienda. Decidi que debiamos ir ahi por que estariamos mas seguros ahi, es impenetrable, ademas esta hasta la madre de armas, podremos defendernos de estas pinches cosas.
Lo bueno es que tito ya no estaba tan asustado, aunque si podia ver el miedo en su cara, estaba seguro que ya no se iba a paralizar, al igual que yo, no queria ser comida.
-¿que vamos a hacer?-me pregunto tito mientras veia por la ventana-¿como vamos a salir?
-no se, tenemos que esperar, aun hay muchos zombies afuera-tito se me quedo viendo
-¿que? ¿Por que me ves asi?
-no les digas asi
-¿como?
-zombies, no les digas asi, no me gusta esa palabra
-¿y como chingados quieres que les diga?
-no se, amarillos
-¿amarillos? ¿Que estas en el pinche kinder?
-tu diles asi hombre y ya
-enserio, a veces no puedo creer lo marica que te pones
-¿a quien le dices marica pendejo?
-sshhh-entonces escuche un ruido afuera de la casa-callate y agachate-le dije a tito susurrando
-¿pero que o que?
-¡que te calles!
Entonces nos agachamos y esperamos. Eran unos pasos, alguien estaba afuera de la casa y se movia muy despacio, entonces se detuvieron. Podia escuchar jadeos y leves gruñidos, era uno de ellos, y tito lo noto tambien
-es una de esas cosas-me dijo alterado
-¡que te calles a la chingada!
Tito se quedo callado pero estaba muy alterado, entonces, despues de un momento se escucho un grito a lo lejos y esa cosa salio corriendo. Cuando se fue tito solo suspiro y se limpio el sudor de la frente, yo tampoco estaba muy bien, pero intente mantener la calma. Cuando note que ya no se escuchaba nada por ahi me levante.
-vamonos guey
-¿que? ¿asi nomas?
-si, ya no hay nada, hay que aprovechar que esas salieron en chinga para otro lado
-¿y tu como sabes?
-En la camioneta te explico, vamonos
lentamente abrimos la puerta de la casa para revisar, y lo que vimos estubo muy cabron. Al ver que no habia ningun “amarillo” cerca salimos lentamente de la casa. La calle estaba regada de cadaveres y pedasos de carne. Habia sangre, miembros y entrañas por todos lados, era grotesco y aterrador, aunque al parecer a tito no le afectaba en lo mas minimo. Ya no se escuchaba nada y el viento que corria se sentia frio, ya no tardaba en hacerce de noche, asi que nos teniamos que apurar. En chinga nos subimos a la camioneta con los rifles y todo, listos para ir a la hacienda. Tito arranco la camioneta y salio a madre pasando por encima de los cadaveres.
Ya en camino a la hacienda tito empezo a hablar
-aver guey ¿cual es el gran pinche misterio?
-el ruido, esas cosas siguen el ruido.
Tito no me creia-no mames, ¿como que el ruido?
-cuando la niña grito se avalanzaron encima de ella como coyotes, y cuando se rompio la botella se dejaron ir contra nosotros, asi me di cuenta.
-uy si, el super genio-dijo tito burlandose mientras prendia un cigarro.
-bueno guey, ¿y a ti por que te dan tanto miedo esas madres?
-¿como que por que guey? miralos bien, esas madres no son de dios
-no mames, tu no eres de dios, te he visto hacer cosas peores a pobre diablos
-si, pero dios entiende que tambien tengo que comer-no entendia su logica, pero no me iba a poner a cuestionarlo, cuando se trata de religion se ponia muy pesado.
Cuando llegamos a la hacienda en la entrada estaban el tato y el otro pendejo cuidando. Los dos estaban piesteando muy tranquilos, al parecer no sabian lo que estaba pasando en el pueblo. Tito y yo nos bajamos en chinga, no teniamos tiempo de lidiar con pendejadas.
-mira son chacho y su putita, adonde van? Y para que son los rifles?-dijo el tato, ya andaba medio pedo
-abrele-le dije-tenemos prisa
-esperense tantito, cual es el picnhe apuro, mejor ponganse a pistear con nosotros
-abre la reja-le dije encabronado-es enserio
-uy si, que me vas a ha-y lo tire de un chingazo, alonso, que no estaba tan pedo, se altero en chinga y trato de apuntarme con su pistola, pero tito ya lo tenia con el rifle en la cara
-que le abras cabron.
Alonso salio en chinga a abrirnos la reja mientras tato se retorcia en el suelo, despues nos subimos a la camioneta y nos dirijimos a la casa. Cuando llegamos habia mucha gente afuera de la casa, sirvientes y guardias, todos estaban en el jardin, cuando los vi pense lo peor. Nos bajamos en chinga a investigar que pasaba.
-oye guey, ¿que pedo?¿ por que estan todos afuera?-le pregunte a un guey que iba de pasada
-el patron anda tomado
-no mames, chingado-cuando el patron se ponia pedo empezaba a tirar balazos adentro de la casa, por eso todos los que trabajan ahi se tienen que salir, a veces tienen que dormir afuera.
-¿que paso?-dijo tito
-el patron anda pedo
-no mames
-viejo pendejo, precisamente ahora, ni pedo, vente
-¿a donde?
-¿como que a donde guey? con el patron, tomado o no hay que decirle.
Tito no queria ir, pero no teniamos de otra. Nos abrimos paso enter la gente y entramos a la casa con miedo a que nos diera un balazo de los que soltaba aquel cabron. Mientras caminabamos buscando el despacho del patron pasamos por un cuarto y ahi estaba victoria, entonces yo me detube.
-buenas noches señorita-ella volteo y me sonrio, pero se veia triste.
-buenas noches
-¿que le pasa señorita?-le pregunte, tito se habia ido a buscar al jefe.
-nada, ya no aguanto a mi papa, esta tomado otra vez
-oiga pero, pero su papa se pone muy peligroso en ese estado ¿por que sigue en la casa?
-estaba alistando las maletas, por eso se puso asi, me regreso a torreon
-usted no puede irse-le dije alterado.
-chacho ¿donde chingados estas?-tito me estaba gritando, de seguro por que no queria entrar con el jefe el solo
-salga al jardin y no se mueva de ahi, ¿me entendio?
-pero...
-pero nada, quedese ahi, por favor, es muy peligroso salir de la hacienda-ella solo asintio con la cabeza y despues agarro su maleta y se fue. Mientras tanto yo fui con tito a la entrada del despacho del patron, que como siempre, tenia la rola esa de quinientos balazos.
-¿donde chingados andabas?-me pregunto tito encabronado- ni de pinche pedo voy a entrar solo
-ya pues, ya vine
-¿y que le vamos a decir?
-¿como que que? Pues eso, lo de los zomb...amarillos
-bueno pues, tu lo vas a convencer por que la verdad ni yo me la creo.
Toque la puerta del despacho, pero sere sincero, estaba con el culo en la mano, por que si ese ruco hijo de la chingada era violento sobrio, pedo era una pinche amenaza. La muscia estaba muy fuerte y el jefe no podia oir que tocabamos, asi que decidi entrar. Cuando toque la perilla de la puerta salio un balazo directo al techo, lo que hizo que me cagara aun mas.
-andale pinche rajon-me dijo tito, se le hacia muy pelada al guey.
Sin pensarla mucho entre al despacho, el patron estaba sentado en su escritorio con un revolver en la mano y una botella de mezcal en la otra. El pinche viejo estaba hasta la madre, cante y cante, y no se habia dado cuenta de que habiamos entrado, hasta que de repente solto otro balazo al techo y yo me agache.
-a cabron-dijo el patron-¿y ustedes que hacen aqui? ¿ya les pague no?
-si señor-dijo tito-venimos por otra cosa, es una emergencia, venimos del pueblo y...
El patron se nos quedo viendo, sobre todo a mi, que estaba nervioso, no queria que me diera un balazo ese pinche viejo borracho, ademas no estaba seguro si en ese estado me iba a creer lo de los...amarillos.
-¿por que traen rifles?-pregunto, despues le dio un trago a su botella-¿que paso? ¿es santana otra vez? Ese hijo de su chingada madre
-no señor, no es eso-le dije-es algo mas...complicado
-como que complicado, a mi no me hables como si estubiera pendejo, dime las cosas claras
-bueno, es que-pinche viejo, me caia en las bolas-en el pueblo hay unos, unos...
-amarillos señor-interrumpio tito
-¿como que amarillos?, no entiendo nada
yo ya me habia cansado de pendejadas, y estabamos perdiendo mucho tiempo.
-hay algo en el pueblo, muy cabron, que hace que la gente se coma entre si, como zombies.
-zombies? Pero eso no existe, de seguro ya se tomaron su salario y vienen a contarme cuentitos pendejos de zombies que comen gente, pff, que pendejada, vayanse de aqui, dejenme solo.
-pero señor-dijo tito tratando de convencerlo, yo ya me habia dado por vencido, preferia lidiar con los zombies a seguir aguantando al pinche viejo cabron, y cuando estaba a punto de irme, de repente, alguien entro al despacho. Era arturo lomas, pero le deciamos la tripa, estaba muy agitado, sudado y su ropa estaba llena de sangre.
-patron, patron!, lo mataron, mataron a pancho-el jefe se levanto alterado, pero tambaleandose por el alcohol
-¿quien lo mato? ¿Quien mato a pancho?
La tripa no podia ni hablar, estaba muy alterado, lo mas seguro es que el y pancho se toparon con lo mismo que nosotros.
-estaba..estabamos en el teibol de juana, entonces pancho y yo salimos a mear a la parte de atras y de repente a pancho le brincaron varias de esas cosas, eran monstruos, eran como gente pero se les caia la carne, y...y se lo empezaron a comer, se lo estaban... comiendo, habia mucha sangre y tripas, lo hicieron mierda-entonces la tripa callo de rodillas y empezo a llorar.
El jefe no dijo nada, solo nos veia fijamente, tito estaba asustado por lo que escucho tambien y la tripa estaba tendido en el suelo llorando, entonces voltie con el patron-¿ahora si nos cree?
lunes, 30 de mayo de 2011
Parejas Del Face...
AVISO ENCABRONADAMENTE IMPORTANTE: debido a insidentes anteriores, quejas, reclamos, perdidas de pareja, etc. este blog ha decidido (no mames, a lo que tengo que llegar, su puta madre... ) avisarte sobre el contenido de esta entrada. en esta entrada probablemente te identifiques de una manera negativa y te encabrones conmigo, quienquiera que seas, y como quiero evitare todo un pinche drama inecesario (otra vez) te recomiendo que si tu eres muy sensible respecto a comentarios negativos, pero chistosos, en cuanto a tu persona o a lo que haces, no leas esto. Esta entrada no es personal contra nadie, para que no empiecen con que - ah, es que lo dijo por mi, pinche bato-no!. evitemonos la pena de reclamos absurdos, y si a ti te vale verga lo que yo diga por que crees que soy un don nadie, bienvenido.
Que pedo gente, aqui de regreso con el blog. la cronica de mis vacaciones en colima estara para despues, al igual que el capitulo de los zombies de este mes, que espero no pase de esta semana. en fin, ahora que he regresado, tengo ganas de quejarme de algo que ultimamente, mas que incomodarme, me molesta. asi es gente, perejas de facebook. ya varios de ustedes habian solicitado una entrada asi, y pues, como me vale madre, aqui esta.
¿que es lo que nos molesta tanto de las parejas de facebook? bueno, primero debo aclarar que no todas las parejas son molestas, estas parejas son las que podriamos decir que son "normales", ya saben, esas que de repente se dejan un te amo en el muro, se dedican una que otra canción o se dicen cosas, pero en un nivel razonable. lo que es molesto son las "otras parejas".
empecemos primero con el status de relacion, o omo chingadas madres se llame, en el cual estas parejas en vez de poner "en relacion con" que es lo usual, ponen "este es mi pushurrumiin mil XD" y luego sale la foto del pobre cabron. A ver ¿neta? ¿es realemente necesario? ¿quieres que todo internet sepa que a ese pobre cristiano le dices pishurumiin mil XD? no mames, por dios, dale dignidad, mejor ponle "este es el meco que me lleva al cine y a cenar a cambio de medio faje mal hecho" creo que seria mejor para el que el mundo lo conociera asi.
despues tenemos las fotos, ttssssss. las pinches fotos, en donde tienen cinco, diez, veinte albumes donde estan ellos acostados, de pie, comiendo nieve, acariciando al perro, acostados e otra cama, comiendo pizza, besandose con un hermoso atardecer de fondo (awwwww) y es aqui donde los galanes en turno, o las damas sacan a flote el diseñador grafico que todos llevamos dentro y se ponen a modificar la foto MIL PINCHES VECES!!!! puedes encontrar el mismo beso en blanco y negro, a color, con tonalidades pastel, difuminaciones, marcos de bolita blanco y un millon de mamadas que photoshop contiene, y es asi como la misma foto ocupa todo un album, que por nombre lleva, adivinaste, sus pinches iniciales.
gente, parejas de facebook, bill gates se chingo años para que tu PC o tu lap tuviera gigas, pero gigas de espacio suficiente para todos esos lindos diseños fotograficos, asi que, Guardalos ahi!!!!!!!!!!!! no solo guardes porno o los juegos del diablo y el doom, pon las putas fotos ahi. una, una pinche foto es mas que suficiente para darnos cuenta de lo empanochados que estan todos, ahora lo que sigue.
es hora querido lector de adentrarnos a aquel mundo al que todos le tenemos tanto pavor que nuestra piel se eriza y nuestra espina dorsal se tensa tanto que duele, el muro. usualmete el muro se utiliza para escribir pensamientos, pedir informacion sobre algo, poner alguna pendejada o dar un anuncio etc. pero esta gente le ha dado un nuevo uso al muro de facebook, y estoy seguro que tu lo has visto en tu muro, acechando, arrastrandose como la mas ruin de las plagas. si no sabes de que hablo te dare un ejemplo
empanado azul dice:
te superamo XD
perra apapachable dice:
awww te superamo tambien cosita *-*
empanado azul dice:
tu haces que mi vida brille mas que un arbol de navidad con todas sus lucesitas funcionando (>*-*<)
perra apapachable dice:
hay amor..te amo mil...muchos miles...haces que mi pancreas tiemble de la emocion :3 XD
empanado azul dice:
:B
y asi durante 133 comentarios, y eso es solo en los primeros 15 minutos, durante el transcurso de la tarde encontraras almenos veinte status iguales, si no es que mas grandes y peores (guacalaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!) y si te fijas bien todos esos comentarios tienen dos likes, que son exactamente de ellos. un muro asi es mas horrible que una patada en los huevos...puesta por chuck norris (que hardcore).
y dios nos libre si alguien ajeno a la relacion les dice que se ven bonitos, adorables etc.
amiga metiche dice:
se ven tan bien juntos, viva el amor
romantiquisimo imbecil dice:
es que ella es tan hermosa, ella es todo mi mundo, me hace ver mariposas 8B
soñadora pinche dice:
owww amor, te superpincheamo :3
romantiquicimo imbecil dice:
que te parece si somos felices por toda la eternidad, y no morireos de hambre por que tenemos nuestro amor
amiga metiche dice:
que lindos :)
soñadora pinche dice:
°////°
y asi se agarran otra vez, es solo cuestion de que les des cuerda, pero que pasa cuando esto ocurre en los comentarios de una foto, practicamente lo mismo. mas melosas y fastidiosas que el especial de navidad de winnie pooh, las parejas de facebook dejan de verse bonitas en un momento y comienzan a comvertirese en un aputa comezon, a lo que sigiero que CHINGEN A TODA SU REPUTISIMA MADRE!!!! agarren toda esa pinche superfelicidad y ensartensela en el culo, estoy harto, harto. no estaos en un pais de pinches arociris, pnys y flores, si se vana demostrar su amor haganlo de una manera sana, por amor a satanas!!!
unpandavomitandoarcoiris dice:
oye sabrosa, estas mas buena que el ultimo disco de metalica
sabrosa dice:
enserio? dios tu si sabes como hacer un cumplido
o no nos metamos en mamadas, hagamoslo simple
sujeto a dice:
te amo/quiero/deseo/ etc.
mujer 1 dice:
tambien te amo/quiero/deseo etc.
y se chingo.
se lo que estan pensando -ah de seguro eres un pinche bato amargado, ardido, puto, culero, insensible de cagada que le bajaron a la morra- no sean pendejos, claro que soy todo eso y mucho mucho mas, lo que pasa es que ultimamente sus pendejadas de parejitas melosas me enferman mas de lo usual y es por eso que decidi invertir mi tiempo, el cual no vale nada, diciendolo.
¿quien soy yo para decir todo esto? pueden decir que nadie, no me importa, solo estoy quejandome de esto, por que para eso hice el blog, para quejarme de ti (XD)
asi que amigo parejita de facebook, no es muy tarde para cambiar, deja de poner esto: ♥ :) 8B XD :D (>*-*<) >///< y demas pendejadas (yo se que hay mas de estas cosas) y no va a faltar el que diga-pues no los leas si te cae tan al- ¿como putas madres quieres que no lo lea, si me lo ponen en la pinche cara en el muro de mi pendejada (facebook)? es inevitable, a guevo tienes uno de estos agregado, asi que hasle un favor y dile que no mame, y si se encabrona, pues su pedo, mandalo a la verga. no digo que no se demusetren su amor y esas mamadas, haganlo, pero en el inbox o en el messenger, donde nadie los vea, por favor.
esto es todo gente, nos vemos despues, probablemente ya estare de vacaciones, y a las parejitas de facebook melosas solo les digo, pffffffff.
Que pedo gente, aqui de regreso con el blog. la cronica de mis vacaciones en colima estara para despues, al igual que el capitulo de los zombies de este mes, que espero no pase de esta semana. en fin, ahora que he regresado, tengo ganas de quejarme de algo que ultimamente, mas que incomodarme, me molesta. asi es gente, perejas de facebook. ya varios de ustedes habian solicitado una entrada asi, y pues, como me vale madre, aqui esta.
¿que es lo que nos molesta tanto de las parejas de facebook? bueno, primero debo aclarar que no todas las parejas son molestas, estas parejas son las que podriamos decir que son "normales", ya saben, esas que de repente se dejan un te amo en el muro, se dedican una que otra canción o se dicen cosas, pero en un nivel razonable. lo que es molesto son las "otras parejas".
empecemos primero con el status de relacion, o omo chingadas madres se llame, en el cual estas parejas en vez de poner "en relacion con" que es lo usual, ponen "este es mi pushurrumiin mil XD" y luego sale la foto del pobre cabron. A ver ¿neta? ¿es realemente necesario? ¿quieres que todo internet sepa que a ese pobre cristiano le dices pishurumiin mil XD? no mames, por dios, dale dignidad, mejor ponle "este es el meco que me lleva al cine y a cenar a cambio de medio faje mal hecho" creo que seria mejor para el que el mundo lo conociera asi.
despues tenemos las fotos, ttssssss. las pinches fotos, en donde tienen cinco, diez, veinte albumes donde estan ellos acostados, de pie, comiendo nieve, acariciando al perro, acostados e otra cama, comiendo pizza, besandose con un hermoso atardecer de fondo (awwwww) y es aqui donde los galanes en turno, o las damas sacan a flote el diseñador grafico que todos llevamos dentro y se ponen a modificar la foto MIL PINCHES VECES!!!! puedes encontrar el mismo beso en blanco y negro, a color, con tonalidades pastel, difuminaciones, marcos de bolita blanco y un millon de mamadas que photoshop contiene, y es asi como la misma foto ocupa todo un album, que por nombre lleva, adivinaste, sus pinches iniciales.
gente, parejas de facebook, bill gates se chingo años para que tu PC o tu lap tuviera gigas, pero gigas de espacio suficiente para todos esos lindos diseños fotograficos, asi que, Guardalos ahi!!!!!!!!!!!! no solo guardes porno o los juegos del diablo y el doom, pon las putas fotos ahi. una, una pinche foto es mas que suficiente para darnos cuenta de lo empanochados que estan todos, ahora lo que sigue.
es hora querido lector de adentrarnos a aquel mundo al que todos le tenemos tanto pavor que nuestra piel se eriza y nuestra espina dorsal se tensa tanto que duele, el muro. usualmete el muro se utiliza para escribir pensamientos, pedir informacion sobre algo, poner alguna pendejada o dar un anuncio etc. pero esta gente le ha dado un nuevo uso al muro de facebook, y estoy seguro que tu lo has visto en tu muro, acechando, arrastrandose como la mas ruin de las plagas. si no sabes de que hablo te dare un ejemplo
empanado azul dice:
te superamo XD
perra apapachable dice:
awww te superamo tambien cosita *-*
empanado azul dice:
tu haces que mi vida brille mas que un arbol de navidad con todas sus lucesitas funcionando (>*-*<)
perra apapachable dice:
hay amor..te amo mil...muchos miles...haces que mi pancreas tiemble de la emocion :3 XD
empanado azul dice:
:B
y asi durante 133 comentarios, y eso es solo en los primeros 15 minutos, durante el transcurso de la tarde encontraras almenos veinte status iguales, si no es que mas grandes y peores (guacalaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!) y si te fijas bien todos esos comentarios tienen dos likes, que son exactamente de ellos. un muro asi es mas horrible que una patada en los huevos...puesta por chuck norris (que hardcore).
y dios nos libre si alguien ajeno a la relacion les dice que se ven bonitos, adorables etc.
amiga metiche dice:
se ven tan bien juntos, viva el amor
romantiquisimo imbecil dice:
es que ella es tan hermosa, ella es todo mi mundo, me hace ver mariposas 8B
soñadora pinche dice:
owww amor, te superpincheamo :3
romantiquicimo imbecil dice:
que te parece si somos felices por toda la eternidad, y no morireos de hambre por que tenemos nuestro amor
amiga metiche dice:
que lindos :)
soñadora pinche dice:
°////°
y asi se agarran otra vez, es solo cuestion de que les des cuerda, pero que pasa cuando esto ocurre en los comentarios de una foto, practicamente lo mismo. mas melosas y fastidiosas que el especial de navidad de winnie pooh, las parejas de facebook dejan de verse bonitas en un momento y comienzan a comvertirese en un aputa comezon, a lo que sigiero que CHINGEN A TODA SU REPUTISIMA MADRE!!!! agarren toda esa pinche superfelicidad y ensartensela en el culo, estoy harto, harto. no estaos en un pais de pinches arociris, pnys y flores, si se vana demostrar su amor haganlo de una manera sana, por amor a satanas!!!
unpandavomitandoarcoiris dice:
oye sabrosa, estas mas buena que el ultimo disco de metalica
sabrosa dice:
enserio? dios tu si sabes como hacer un cumplido
o no nos metamos en mamadas, hagamoslo simple
sujeto a dice:
te amo/quiero/deseo/ etc.
mujer 1 dice:
tambien te amo/quiero/deseo etc.
y se chingo.
se lo que estan pensando -ah de seguro eres un pinche bato amargado, ardido, puto, culero, insensible de cagada que le bajaron a la morra- no sean pendejos, claro que soy todo eso y mucho mucho mas, lo que pasa es que ultimamente sus pendejadas de parejitas melosas me enferman mas de lo usual y es por eso que decidi invertir mi tiempo, el cual no vale nada, diciendolo.
¿quien soy yo para decir todo esto? pueden decir que nadie, no me importa, solo estoy quejandome de esto, por que para eso hice el blog, para quejarme de ti (XD)
asi que amigo parejita de facebook, no es muy tarde para cambiar, deja de poner esto: ♥ :) 8B XD :D (>*-*<) >///< y demas pendejadas (yo se que hay mas de estas cosas) y no va a faltar el que diga-pues no los leas si te cae tan al- ¿como putas madres quieres que no lo lea, si me lo ponen en la pinche cara en el muro de mi pendejada (facebook)? es inevitable, a guevo tienes uno de estos agregado, asi que hasle un favor y dile que no mame, y si se encabrona, pues su pedo, mandalo a la verga. no digo que no se demusetren su amor y esas mamadas, haganlo, pero en el inbox o en el messenger, donde nadie los vea, por favor.
esto es todo gente, nos vemos despues, probablemente ya estare de vacaciones, y a las parejitas de facebook melosas solo les digo, pffffffff.
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