Las mamas de los regetoneros se comen el tamal con cascara...

Que hay gente. hoy me siento como niño de primaria por que estoy engripado, y he decidido quedarme aqui en la casa encobijado y tal vez no ire a la escuela, y aprovechando que tengo tiempo libre he decidido escribir una entrada que ya tenia rato pensada, y probablemente sea del agrado de muchos de ustedes.

Antes que nada quiero que vean esto, y de antemano les pido mis mas sinceras disculpas, pero es necesario para demostrar un punto en esta entrada (adevertencia:el siguiente video contiene imagenes perturbadoras que alguien con la capacidad de usar sus pulgares probablemente no pueda aguantar):

http://www.youtube.com/watch?v=18gDUzL2mLQ

Les dije que estaba de la verga, y si tu, como yo, no soportaste el video completo, entonces sigue leyendo.

Bueno, antes que nada, ¿que chingadas pinches putas madres le sucede a esta sociedad de mierda? ¿es enserio? ¿a esto hemos llegado? neta que prefiero untarme miel en el culo y sentarme en un hormiguero antes de escuchar esta mierda.  Para empezar, el pinche mocoso esta feo, pero no es solo fo, es feeeoooo, feo como un examen de prostata con un sacacorchos o talvez algo peor, ademas esta obeso, no tengo nada en contra de la gente obesa, pero no mames, ver al niño moverse es perturbador.
Aunque podemos pasar horas aqui criticando ese video, como el hecho de que no tenga nada de creatividad, la letra sea de lo mas estupida o las niñas bailarinas de aproximadamente 10 años que tienen como esclavas, lo que quiero mostrar con ese video es esto:

¿por que regeton? pues por una simple razon, por pendejos. todos los conocemos, todos los hemos visto, e incluso tienes un primo asi, son el cancer de esta sociedad que de por si ya se esta llendo a la chingada sin su ayuda. el pop se me hace algo marica, pero es tolerable, las cheras me fastidian, pero esto, esto no tiene perdon de dios.
Primero que nada, la musica en si. ¿que es lo que pasa en la cabeza de un regetonero (ademas de mierda) al escribir esto?  analicemos el contenido detenidamente.
Escogi una cancion al asar de los mecos de yisin y wandel, pero no fui capaz de poner la letra completa, asi que tome los versos que se me hicieron mas interesantes:

Atrevete a tocarte
Pa sentirme bien
Pa pasarla bien
Atrevete a tocarte
Sentirme bien
Pasarla bien


Algo que caracterisa al reggetonero es que en lo unico que piensa es en coger. son misoginos, materialistas, superficiales y poco inteligentes. Solo piensan en dos cosas, dinero y mujeres. En el parrafo anterior podemos apreciar algo de esto. Ustedes probablemente se pregunten ¿enserio asi consiguen mujeres? la respuesta es tristemente que si. No se que chingados les pasa a las mujeres regetoneras, que en cuanto escuchan estas pendejadas algo se activa y empiezan a bailar y se emocionan al grado de aflojarle a estos hijos de perra (gracias a dios por el sida)


ahora otro cacho:

Mi gata tiene el triki olorosa como
Kitty juquetona como twity
Oye bebe ya se fue tu titi
(Tu sabes pa que)
Prendel cripy toma date un
 

esto si esta cabron. aver, ¿que pedo con esto? no, la verdad no entiendo, simplemente no capto la idea. Tal vez el mensaje es demasiado avanzado para nosotros los mortales y solo cierto grupo de personas con capacidades mentales diferentes logren entenderlo, o tal vez, solo tal vez, sean un monton de pendejadas dichas nomas para que rimen.
La rima es la caracteristica del regeton. Lo peor de todo es que  creen que rimar es casi un superpoder, como volar, o una habilidad como nadar a madre o correr a gran velocidad, o inclusibe un logro, como llegar a la cima de la montaña mas alta. ¿saben cual si seria un logro para todos ustedes? ¡¡¡Trabajar!!!

esta es mi favorita, con esta me rei durante varias horas:

Sipi la boca le huele a mitimiti
Me dia piqui no suelta el peluche de micky
La monta de puerto rico New York
City y yo vengo virao como la altritizti


Mil pesos al que me decifre esto y me diga que putas madres quiere decir. ¿por que dios? ¿por que? ¿quieres castigarnos? mandanos langostas, ranas o quitanos a nuestros primogenitos, no hay pedo, incluso seria mas humanitario, pero esto es en extremo ridiculo. a esta gente le faltan cromosomas o algo, por que no se como le hacen para creer que este monton de pendejadas es algo que meresca el premio novel.

Ahora, ya aclarado esto pasemos a la vestimenta. Todos los hemos visto rondando nuestras calles, en sus chevys del año de las canicas, pero con unas pinches lucesitas de feria debajo y unos rines que, segun ellos, son la mamada. Hay niños en etiopia que no tienen que tragar, y ustedes gastandose el dinero en putos rines, ¡¡en rines!!.
Pantalones anchos como carpas de circo, playeras pegadas debajo de enormes chamarras rosas o blancas, y no se que les pasa, que no importa si estamos a 40 grados, ellos no se quitan la chamarra. Tenis blancos con rosita, cachucha y lentes oscuros, y por supuesto no se nos puede olvidar el simbolo de todos los regetoneros, la NY de los yankees de nueva york. ¿que pedo con ese simbolo? ¿es que a todos los regetoneros les gusta el baseball? los yankees ni siquiera juagan tan bien, y si yo fuera el dueño del pinche equipo, lo vendia a la chingada, ya que no quiero tener nada que ver con esos pinches entes.


Por ultimo nos encontramos con sus costumbres, algo que es sumamente cagante. Se pasean por las calles con esa mierda de musica a todo volumen, como si a todos nos gustara, pues no guey, no y un millon de pinches putas veces no. Solo a ti y a las pinches liandras que tienes en tu chevy les gusta eso. Deberia haber leyes en contra de acciones asi, o deberian declarar el reggeton como contaminacion y que los multen a los hijos de perra, alcabo no creo que con el sueldo de un freidor de papas de mcdonals les alcance para pagarla.
Hemos llegado a una parte crucial de esta investigacion (tal vez haga mi tesis sobre esto) y me refiero al (suspiro) perreo.
Aver ¿por que perreo? ¿que culpa tienen los pobres perros? yo nunca he visto a un perro moverse asi, los veo ladrar, correr, pero nunca algo similar, exepto tal vez cuando se trepan a tu pierna, asi que en teoria eso es perrear, restregarse en la pierna de otro. El ver a un hombre y a una mujer hacer eso es molesto e incomodo. No, no es sexy como ellos creen, es molesto. ¿quieren cojer? adelante, pero no en publico.

Lo triste de esto son las mujeres que les gusta el reggeton, y aqui viene la pregunta del millon ¿por que? ¿por que si el regeton solo habla de la mujer como un objeto y como algo que simplemente sirve para cojer, les gusta escuchar estas cosas? nadie lo sabe con seguridad. Veo a las mujeres que lucharon arduamente por la igualdad de la mujer, para que pudieran trabajar, para que pudieran votar, para que se les tratara como seres iguales, revolcarse en sus tumbas al ver esta escena tan deprimente. Yo les pido, por favor, mujeres del mundo, dense a respetar, no escuchen estas pendejadas, por favor, dense cuenta, despierten.

Si algun regetonero lee esto, probablemente se justificara diciendo "este guey que, lo que no sabe es que tenemos un chingo de dinero y un chingo de viejas"-si guey, pero ese dinero no vale nada por que algun dia se terminara, y todas esas viejas que presumes estan mas toqueteadas que teclado de cyber, asi que en realidad me vale madre, aunque dudo mucho que eso pase, ya que los regetoneros no saben leer (pulgar arriba)

En fin, esto es todo por mi parte, y me vale madre quien se enoje, ¿tienes alguna queja? depositala aqui

 

Se que la mayoria de ustedes estaran de acuerdo conmigo, y que si ven a un regetonero se reiran de el, ya que cada vez que alguien se burla de un regetonero, un niño somali encuentra algo que comer. Nos vemos.

ADVERTENCIA : 1 de cada 10 reggaetoneros que leeyeron esto se ofendieron, los otros 9 obviamente no saben leer.


1) Cual es la diferencia entre un coco y un reggaetonero?
Que uno es Tosco, tonto y peludo, el otro es un coco.

2) Que es lo malo de meter a 4 reggaetoneros en un camion y lanzarlo por un precipicio?
Que al camion le pudieron caber 18

3) Por qué no atropellar a un reggaetonero en su bicicleta?
Porque la bici podria ser la tuya

4) 2 reggaetoneros en un auto, no se oye musica a todo volumen. Quien conduce?
Un policia

5) 2 reggaetoneros pelean a la orilla de un precipicio. Ambos caen. Quien gana?
La sociedad

6) Como le llamas a 20 reggaetoneros en el fondo de un rio?
Un buen comienzo

7) Como le llamas a 1000 reggaetoneros en el fondo de un rio?
Un sueño

8) Como le llamas a todos los reggaetoneros en el fondo de un rio?
Un sueño hecho realidad

9) En que se parece un reggaetonero a un resorte?
En que ambos son inutiles, aunque es divertido verlos caer por las escaleras.

10) Que es mas divertido que ver a un reggaetonero caer por una escalera?
Empujar a uno

11) Que le dices a un reggaetonero con trabajo?
'Me puedes dar mas papas fritas?'

12) Que le dices a un reggaetonero en traje y corbata?
'Que el acusado que se ponga de pie por favor'

13) Por que la ****** de perro es mejor que un reggaetonero?
Por que la ****** de perro despues de un tiempo deja de apestar

14)Como sabes si un reggaetonero asaltó tu casa ?
Viendo que no hay nada en tu bote de basura y tu perro esta embarazado

15)Como diferencías a un reggaetonero de un terrorista?
El terrorista sabe negociar.

16)Que hacer si atropellas a un reggaetonero?
Echarte en reversa. Mas vale estar seguro

De La Administracion...o algo asi...

Hey gente, que hay, aqui nomas revisando el blog. Ha pasado un mes desde que empece a escribir mis pendejadas aqui, y aparentemente a algunos de ustedes les ha gustado. El blog ha tenido un buen inicio, con algunos comentarios y algunos seguidores, e incluso ya pasamos de las 100 visitas, y digo pasamos por que algunas son mias de cuando revisaba el blog (y si, necesitaba un chaqueta mental para poder seguir con este proyecto sin deprimirme). Hace mas o menos unas dos semanas y chacho que puse el contador y pues que chingon que si hay gente que se pasa por aqui.
Es muy pronto para decir que el blog es la mamada y esas cosas, ya que solo ha pasado un mes, pero si planeo seguirle, ya que mi reciente acomodo de materias en la facultad me proporciono algunas horas libres.
A lo mejor si se llegan a las mil visitas o algo haga un concurso de camisetas o una pendejada asi, no lo se, asi que si quieres una camiseta o cualquier otro producto que sea costeable (no, no rifare ipads ni pendejadas asi, regalare cosas utiles, como un exprimidor de limones o unas cobijas, algo que realmente necesiten) diganle a su mama, a su abuela o al cholo del picadero de la esquina que entre a este blog y les den su opinion o algo asi.

Bueno, eso es todo, nos seguimos viendo en esta...cosa, si, llamemosle cosa. yo me retiro, voy al oxxo por unas pastillas, pinche gripa me tiene jodido.

Atte

La Administracion del Blog "Un Panda Vomitando Arcoiris"

Vida Extraterrestre...

Que hay gente, antes que nada vean este video http://www.youtube.com/watch?v=foKZTyMSw1E&feature=aso

A ver señora, aclaremos algo, ¡¡¿que esta pendeja?!! ¿cual es su pinche problema? no mame, aventar a su niña como costal de papas, nada mas para no pagar, y luego ve que viene el tren y se sube a madre. ¿que tan estupido se tiene que ser para hacer esta clase de acciones ¿esta muy caro el pasaje del tren? ¿no tenia dinero? o ¿lo hizo simplemente por la emocion? quien chigados sabe.

Es por eso que jamas sabremos si hay vida extraterrestre, por que gente pendeja como esta. Si yo fuera extraterrestre no querria que me vieran con un terricola, todos se reirian de mi.

O posiblemente, si hay vida extraterrestre, puede que vengan a la tierra, a matarnos, ya que somos una amenaza hasta para nosotros mismos y les aseguro que, si vienen los extraterrestres, esta señora sera la primera en defenderse lanzando a su hija como proyectil.

Ratas, Tortugas Y Conserjes...

Que tal gente, de nuevo aqui tratando de actualizar esta madre. Les debo una inecesaria y probablemente hipocrita disculpa, ya que descuide ultimamente el blog y esas cosas, bla bla bla. Procurare que no pase tanto tiempo sin moverle a esta madre. Para los que se preguntan acerca de la historia de los zombies, si, si le voy a serguir, solo que no he tenido tiempo de escribirla, pero intentare subir las partes cada semana. Diciendo esto, comencemos.

Hace aproximadamente unos 5 dias estaba viendo la pelicula de karate kid, el remake que protagonizan jackie chan y el muy marcado hijo de will smith (si alguien sabe que almuerza ese niño por favor comuniquelo), y a decir verdad me agrado, ya que tiene buena trama y las actuaciones son buenas tambien, aunque hay algunas cuestiones que aun rondan mi mente, como lo rudos que pueden ser los niños chinos, lo poco que le importa a la gente hablar ingles y si, los musculos del hijo de will smith ( se que ese niño tiene nombre, pero no lo voy a buscar para que al ultimo salgan con que "¿y ese quien es?") pero ese no es el motivo de esta entrada.
Despues de ver la pelicula me puse a pensar (asi es, pensar...neta) en que las artes marciales han sido una parte importante en nuestra vida, aunque como mexicanos no las usemos en lo mas minimo en las peleas de cantina. Es por eso que he decidido dedicar esta entrada a los tres maestros de artes marciales que para mi son los mejores. El orden no influye en nada, solo estan como se me fueron ocurriendo:


1.-Probablemente este sea el mas popular, ya que todos vimos este anime en algun momento de nuestra vida. Asi es, me refiero al papa del kamehameha, el maestro roshi. Muchos de ustedes diran-no mames, ¿ese viejito pervertido?-si, ese viejito pervertido.
Si ustedes, como yo, siguieron el anime desde sus inicios, cuando solo era dragon ball y a serie se trataba de las esferas del dragon y nadie tenia el poder de destruir planetas, recordaran que el maestro roshi era lo mas cabron que habia en artes marciales, de hecho le decian el dios de las artes marciales.
Tiene chingomil años y aun asi le puede patear el culo al humano promedio, el creo la tecnica mas cabrona y popular de todos los animes (comete esa naruto), tan cabrona que incluso hay gueyes que han intentado hacerla en la vida real, si, conosco varias anecdotas.
Pero el hecho de decir que es uno de los maestros mas cabrones que hay de artes marciales es por que el entreno a goku. Goku era una papa antes de entrenar con el maestro roshi, si, una papa. Si ponia chingas y todo, pero no tenia ni madre de gracia al ponerlas, y un guey bien entrenado se le ponia sus patadas. El maestro roshi los agarro a el y a krilin y les puso un caparazon de tortuga en la espalda y los empezo a llevar a trabajar a la obra,a repartir leche, los mandaba por putas, etc. Cuando termino su entrenamiento y les quito los caparazones los dos gueyes volavan. Asi paso a enseñarles como tirar chingazos.
Ya despues de eso los llevo a el famosisimo torneo de artes marciales y todos notamos un gran progreso en las tecnicas, bueno, a los 10 años no analizas mas que pura chingada, solo vez golpes. Igual el maestro roshi les puso su chinga a todos un rato mas en la serie, pero su tiempo como el mas chingon termino cuando llego ten shin han y los demas se volvieron mas fuertes.
Algo que me agradaba mucho de la serie es que sabias que todo se habia ido a la verga cuando el maestro roshi decia-lo siento goku, de nuevo dejamos el futuro de la tierra en tus manos-y uno solo pensaba-ya valio madre.
El maestro roshi tambien tuvo varios alumnos como ox satan y el abuelo gohan, ademas de los que se fueron uniendo al club.
Ya para terminar, y como dato curios, el maestro roshi solo se murio una vez en toda la serie, pero en esa serie morir una vez era el promedio.


2.- Uno de los mas cabrones para mi, aunque este quiza no es tan popular. Este pequeño hombrecillo venido de japon, que trabajaba de conserje, tomo a un pinche inutil mocoso del valle de california y lo convirtio en un campeon con dos trapos y una brocha. El señor miyagui es la mamada, ¿por que? lo acabo de decir. Daniel san era una pinche papa que no ganaba ni los volados, hasta que llego el señor miyagui y salvo su debil culillo de unas patadas, para despues darle el entrenamiento de los campeones-orale guey, a chingarle a los carros, quiero poder ver mi rostro reflejado en mis autos antiguos cuyo modelo no conosco ni me interesa-bueno, no dijo eso, pero todos los conocimientos del universo sobre el karate que poseia el señor miyagui se resumen a dos simples palabras-encerar y pulir. ¡No mames! eso fue lo que basto para que daniel san se conviertiera en el mejor karateka del valle de san fernando en la categoria menor de 18 años. Posterior mente le fue enseñando mas tecnicas, como pintar la cerca, trapear el piso, clavar algunas tablas y al final la mas legendaria de todas, la grulla (¿si? ¿asi se escribe?).
Tal vez esto no sea el kamehameha, pero si analizas la tecnica un poco puedes darte cuenta de su poder destructivo. Primero el guey se para en un pie y levanta los brazos como un pinche espantapajaros, obviamente el oponente no ve ninguna amenaza, asi que se lanza al ataque. Lo que este pendejito no sabe es que cuando se acerca lo suficiente, se le conecta una patada en el rostro con una gran potencia. Te golpea con toda la planta del pie en la cara con la fuerza de un pisoton, provocandote un intenso dolor. Si tienes suerte el pie no te va a dar en la nariz, y solo te volteara la cabeza. A ver guey, parate.
En las otras dos peliculas vimos que la grulla ya no era tan eficiente, pero la grulla no tenia la culpa, es solo que Daniel san estaba algo mequillo.
Lo que me agrado del señor miyagui es que no solo enseño patadas y labores del hogar, si no que tambien nos mostro la filosofia del karate solo como herramienta para que no te paten el culo.
Lo curioso de esto es que la gente no podia creer que este pequeño asiatico fuera tan cabron, ni siquiera daniel san, a lo cual pregunto-¿y como sabe karate señor miyagui?-y este respondio- todos los miyaguis saben karate-a guevo, un ejercito de asiaticos patea cabezas.

Lo triste es que el señor miyagui perdio su pelea mas importante, la pelea con el cancer, y se nos fue arrebatado, pero sus enseñanzas permaneceran en nuestros puños, nuestros trapos y nuestras brochas.

3.-el ultimo, pero no menos importante, es uno de los maestros mas representativos de mi niñez. primero que nada, eran tortugas, eran mutantes, y te podian patear el culo sin sudar (no se si las tortugas suden, no hay tiempo de googlearlo) las tortugas ninjas son la mamada, no, no dije eran, son la mamada, pero lo mas cabron era su maestro, una rata.
¿que es lo cabron del maestro splinter? (si, ese es el nombre de la rata) bueno, lo primero es que podia razonar como un ser humano antes de que le callera esa madre verde-un parentesis, a lo mejor algunos de ustedes no lo saben, pero las tortugas ninja mutaron por que en la alcantarilla donde vivian callo un extraño quimico verde- incluzo aprendio artes marciales de su amo, un ser humano cuyo nombre no se pero era bien cabron. El amo del maestro splinter fue asesinado y despues el maestro splinter dedico sus vida de mutante a mostrarle a leonardo, rafael, miguel angel, y donatelo el arte de madrear cabrones. Obviamente les mostro lo que es el bien y el mal y que sus habilidades solo son para la justicia y esas cosas. Por desgracia no recuerdo tanto sobre el maestro splinter como de los anteriores, pero aun asi es un maestro muy cabron. Este les enseñaba a las tortugas que debian enfrentar sus temores, como debian despejar su mente cuando tenian dudas y...y ya, es lo que recuerdo.
Tambien recuerdo que no solo enseñaba, si no que tambien era muy cabron cuando se trataba de ponerle su chinga a alguien, ademas de que le faltaba una oreja, lo que lo hacia ver mas rudo.

Bueno, esto es todo, esas son mis opiniones. Si piensan que falto alguno o un detalle comentenlo. Ahora vere las tortugas ninja en youtube. Nos vemos.

Carta a Sabritas...

Estimado Señor Sabritas (o quien sea dueño de esa madre):

El motivo de esta carta es el siguiente: es probable que sus ventas ya no son lo que eran antes, y tal vez usted se este preguntando "¿por que? ¿por que ya no vendo tanto como antes?" bueno, yo tengo la respuesta.
La causa de esto no son los precios altos, ni la preferencia por la competencia, ni el hecho de que ahora cada uno de sus productos tienen sabor flaming hot (¿por que carajo hicieron eso?) la causa de que sus ventas esten decallendo es por que...ya no saca buenos tazos.
Asi es, mas del 60 % de sus consumidores son niños, niños hambrientos, no de papas, si no de plastico con el cual poder divertirse, y le digo esto basandome en absolutamente nada. ¿En verdad pensaba que lo hacian por que sus papas eran ricas o saludables? ¿en verdad es usted tan ingenuo? claro que tienen un buen sabor, y yo prefiero una bolsa de doritos antes de comer brocoli o una de esas putas verduras, pero el punto es que en realidad sus papas no son tan sabrosas y es por que las ultimas generaciones de tazos han sido un asco.
Ya no los hacen como antes, recuerdo aquellos dias en los que nos divertiamos jugando con esos tazos de pokemon o de dragon ball, bueno, esos no eran tazos pero igual estaban chingones. yo no quiero ver a bob esponja en mis papas, no lo quiero ver en la tele ¿que le hace pensar que lo quiero en mi comida?
Probablemente usted este pensando que la solucion es poner mas caricaturas japonesas en los tazos. Probablemente esa sea una buena estrategia, pero los niños ya no ven caricaturas japonesas llenas de violencia y tematicas sexuales como antes, y juro por todo lo que le sea sagrado que si veo aunque sea un puto jonas brother en un tazo, perdera un cliente y me dedicare a comer zanahorias y frijoles. No se preocupe, le tengo una propuesta, una propuesta que revolucionara su industria y lo hara mas rico y a mi me dara aunque sea para comprarme unos tenis nuevos.
Debido a las circunstancias por las que esta pasando el pais le propongo que ponga en los tazos algo con lo que los niños de mexico estan en contacto todos los dias, algo con lo que ya estan familiarizados y le aseguro que conocen bien, lo que yo le propongo es crear los nuevos "narcotazos". Asi es, esta nueva idea hara que los niños esten mas en contacto con la situacion por la que estamos pasando, llena de violencia, muerte y crisis. Esto hara que sus ventas se vayan hasta el cielo graias al dolor de otros, como una buena compañia mexicana.
Mi idea es poner los rostros de los narcotraficantes mas conocidos del pais, como por ejemplo, el chapo guzman, el rey del narco y estrella de la cadena CNN que nos ha aterrorirzado por tanto tiempo y que incluso ya es conciderado como uno de los grandes millonarios del mundo, o que tal los veltran leiva, muy conocidos tambien.
Podemos poner a los carteles mas buscados del pais, los cuales siempre se salen con la suya, como la linea, el cartel del golfo y muchos otros mas. Estos grupos del crimen organizado que saben hacer su trabajo. ¿Y por que no poner a algunas leyendas del negocio? como el legendaria Amado Carrillo, el señor de los cielos, para que los niños conozcan el narcotrafico desde sus origenes.
Otra cosa es que se podrian poner en los tazos son las cosas mas simbolicas sobre el narco, como los estados de Chihuahua y Sinaloa, los cuales son los estados mas dañados por estos conflictos entre carteles. Tampoco puede faltar lo que hace a un narco un narco, es por eso que en los Narcotazos (no se como poner esa r dentro del circulo que significa registrado, pero ya esta registrado) tendremos los accesorios, que van desde la AK-47, arma por exelencia, hasta los coches bomba, las botas y las ebillas. Los descuartizados, quemados, ahoracdos y decapitados no pueden faltar en un producto el cual ofrece todo la cultura de nuestro amado pais.
Por ultimo le tengo como propuesta poner las causas del narcotrafico, como por ejemplo la falta de escuelas, la mala educacion, la pesima economia, la falta de oportunidades, el desempleo, y las pesimas deciciones politicas, ya sabe, todo eso que hace que esta sea una gran nacion.
Esta es mi propuesta, animese, olvidese de esos dibujas animados de estados unidos, si tenemos toda la emocion de un pais que se ahoga en sangre.

Espero su respuesta en cuanto a esta propuesta diciendole que si se trata de chingar la idea sin darme credito ire y lo matare con un cuchillo. Le Mando un cordial saludo y de nuevo le digo, animese, ya que en lo personal quiero un tazo de el ponchis, el niño socario de 12 años, para a coleccion.

Atte.

La Administracion Del Blog "Un Panda Vomitando Arcoiris"

El texto anterior fue escrito de manera sarcastica y no refleja en nada las opiniones del autor. es solo una burla hacia un pais que esta hecho mierda y que probablemente no tiene remedio, asi que no se lo tomen tan enserio, solo rianse, o no, como sea.

Zombies Y El Recalentado...

que hay gente, de nuevo aqui actualizando esta madre. ya ha pasado un buen rato desde que subi una entrada. sobrevivimos a la navidad, e incluso al fin de año, asi que decidi subir esta entrada.
Esto es algo un poco diferente a lo que subo abitualmente al blog. es un proyecto que tengo relacionado a mi carrera, el cual decidi subir aqui para saber su opinion. es una historia que estoy escribiendo, la cual planeaba subir cuando estubiera completa, pero mejor decidi subirla por partes ya que probablemente no la termine nunca. estas partes seran una especie de capitulos los cuales procurare subir regularmente. espero sus opiniones y tambien que sea de su agrado.

La velocidad de la bala 1

Las piernas ya me dolian, pero no podia dejar de correr, o me alcanzaran, y si estas cosas te alcanzan, ahi quedaste. El cuerno me pesa mucho, pero no podia tirarlo, seria presa facil. Nada mas a mi se me ocurre salir en la noche en esta pinche ciudad, y solo, pero no podia decir nada, don ramiro se hubiera enterado. Chingado, ya me canse.

Cuando les habia sacado bastante distancia, me sente para agarrar aire, aver si no me sale uno de debajo de una camioneta. Me quedaban muy pocas balas, y esperaba librarla con eso, de perdido hasta la hacienda.

Y pensar que hace un mes todo estaba bien, bueno, por asi decirlo. Todo se fue a la chingada tan rapido que ni nos dimos cuenta hasta que esas madres ya estaban encima de nosotros. El pueblo esta muerto, ya no queda nada, solo nosotros. No se como hemos podido aguantar tanto, esas cosas se estan multiplicando muy rapido, y a lo mejor ya hay mas fuera del pueblo.

Ya valio madre, y esta pueblo estaba tan bonito. Yo naci aqui y me crie aqui, pero ahora ya no queda nadie, todos se murieron. Lo unico que quedaba del pueblo era la hacienda del patron en donde quedamos unos pocos hombres, ademas del patron y su señora. A veces pienso que el patron nomas nos tiene ahi como carne de cañon, o como proteccion, aunque eso hemos sido desde el principio, proteccion.

Cuando yo me meti en esto el patron me dijo que no eramos sus trabajadores, sino sus socios. Socios mis huevos, ese pinche viejo nos negreo hasta mas no poder, y el que se la hiciera de pedo la pagaba cara. Ahora ya no podemos escapar por que el pinche viejo se enoja. Tiene tanto miedo como nosotros, pero pues no lo culpo, esto si esta cabron.

Ya no queda pueblo, ya no queda gente, ya no queda dinero, simplemente ya no queda nada. Solo mounstros rondando por ahi, esperando por nosotros, por que los cabrones saben que estamos aqui, pero no nos dejamos. Entonces, cuando ya me sentia listo para seguirle me di cuenta de que una de esas pinches cosas me estaba viendo fijamente, fue cuando pense lo inebitable, ya vali madre.

Empece a correr otra vez, por que sabia que si ese estaba cerca, los demas ya no tardaban, siempre tienen la mala costumbre de andar en bola. Con el rifle en las manos y las piernas aun mas adoloridas me puse a buscar una camioneta o algun carro para salir huyedo. Espero poder encontrarlo, no me quiero quedar aqui, y mucho menos junto al patron. Probablemente esto es un castigo divino. Mi nombre es ignacio rodriguez, pero me dicen “el chacho”, y antes de que a todo se lo cargara la chingada, yo era sicario.