Paternidad...

Esto no es nuevo, ni remotamente interesante, pero debido a que ahora la mayoría de mi circulo social esta pasando por esta extraña pero cotidiana situación, decidí tomar un poco de mi tan malgastado tiempo y escribir un poco. Igual, nadie lo lee.

Este tema en particular me ha hecho pensar en varias ocasiones. A veces asustado, a veces intrigado, pero siempre con la misma pregunta que me aterroriza cada vez que lo pienso “la voy a echar a perder”.

Uno nunca se espera esta clase de cosas, nunca estamos realmente listos, y menos cuando pensamos que la pinche pluma no va a rayar, pero es algo que eventualmente tiene que pasar, y va a pasar, por mas cuidadoso que seas (a veces me gustaría que algunos de mis compas hubieran pensado en esto).

Primero que nada,  yo le tengo un chingo de miedo a ser papa, ¿Por qué? Por que no me cuido ni yo.  Estoy hecho un desmadre y me es imposible siquiera imaginar que el universo deje a mi cargo a otro ser viviente. Estoy seguro que todos hemos pensado eso en algún momento de nuestra vida adulta, a lo mejor mientras vamos en el camión o cuando le estamos dando un trago limpio a ese horrible mezcal, de repente sentimos ese horrible escalofrió y solo pensamos “no mames, ni de pedo”.

Esta culero, lo se, y el simple hecho de pensar en algo así hiela la sangre de tal forma que duele, pero al final, y mis compas, esos que ya la cagaron no me dejaran mentir, el ver a tu pinche engendro voltear para todos lados, sin conocimiento previo del horrible mundo al que lo lanzaste, vale la pena, bueno, según ellos.

Ahora, la pregunta mas cabrona es ¿seré un buen padre? Bueno, eso de “buen padre” me parece un concepto algo relativo. Para algunos un buen padre es aquel que va a tus partidos de fut bol, para otros es el que te ve fumando a escondidas y no te dice nada o incluso el que te lleva de putas con el tio Javier. Para mi, bueno,  todo eso es pura mierda.

Es difícil definir a un buen padre, aunque me es sumamente fácil definir a uno malo, a uno pésimo o a alguno que debieron cortarle las bolas para que no cometiera el horroroso crimen de procrear.

Según mis compas el primer chingazo es el difícil, me refiero a esas dulces y tiernas pabras que la que será tu compañera de por vida (en teoría) te dice suavemente, con lagrimas en los ojos y la voz quebradiza: “no me ha bajado”. Smash!! ¿ Ahora que haras, pequeño perdedor? Muchos de esos pobres diablos se veian saliendo de ingeniería siendo unos tony stark lo cual es, de todos modos, imposible, pero pues si no pudieron ponerse un pinche condon ¿Quién soy yo para juzgar sus aptitudes y habilidades?

Entras en un completo pánico, la garganta se te seca y las bolas se te encojen, aunque ya es algo tarde para eso y toda tu vida, la cual es realmente corta corta, pasa ante tus ojos. No sabes que hacer y comienzas a llorar. Te das cuenta de que todo ha terminado, las pedas, los compas, las mujeres y solo te quiebras en miles de pedazos e inconsolable te tiras al suelo. En ese momento lo mejor que puedes hacer es fingir que son lágrimas de felicidad.

Al go que he notado, y me parece muy extraño, es la encabronadamente rápida recuperación por la que pasan algunos, si no es que todos. De parecer una fuente de tanto lloriqueo de pronto y con el tiempo son las personas mas felices y orgullosas de la existencia. –si, voy a ser papa.

Con el espíritu en alto, ese pobre tipo que antes quería ser arrollado por un camión ahora es el orgulloso padre del año, nada puede salir mal

Mientras platicas con tu compa, el dichoso y orgullosos padre, en la peda comienzan a salir vario temas, y te extraña ya que hace algunas lunas el lloraba desconsolado en tu hombro. Lo primero que dicen, por lo general es_

1.-  le voy a poner un nombre bien mamon-toda, pero toda la puta pinche vida he escuchado lo mismo: mi hijo se llamara león, seiya, John makcein, bla bla bla bla. Por favor, todos, e incluso tu, sabemos que al final el nombre se lo va a poner la mama, y va a ser algo bien culero, del calibre de Eduardo o algo muy común. Se que tu, como padre torpe que eres, Defenderas a capa y espada el nombre lleno de orgullo que elegiste para tu primogenito, pero será inútil, se llamara Eduardo. Además si yo fuera tu no me esforzaría demasiado en el nombre, al final terminara con un horrible apodo como el pastillas, el moco, el huevos chiquitos o alguna pendejada similar.

2.-le gustara lo mismo que a mi- ni de pedo, y mas si hablamos de generos musicales. El ser humano, por naturaleza, le gusta llevar la contraria siempre, asi que si tu eres un aguerrido metalero de greñas kilométricas, tu hijo va a ser un chaca culero y asi en todos los casos. No hay que tratar de meterles las cosas a guevo, el niño deberá escoger su propios gustos y actividades, y tu como su pinche padre, lo menos que puedes hacer es ayudarle para que sobresalga en lo que le gusta y no termine siendo miserable y se drogue junto a los puentes.

3.- sere un padre que se acople con el y no sere estricto. La realidad es que esto es lo mas pendejo que puedes hacer y, a mi parecer, lo mas dañino. Su tu no le pones limites al niño cuando puedes un dia vas a querer pararlo cuando este mas alto que tu y hasta el culo de clembuterol y lo que va a pasar es que tu propio hijo te va a desmadrar. Se volverá inútil e imparable, habras creado una aberración sin ley, todo por que no lo regañlabas cuando apenas te llegaba a las rodillas.

Si tu le facilitas todo al niño lo vas a convertir en un costal de ladrillos y será tan inútil que la vida se lo comera de un bocado. Tu como padre debes mostrarle al niño lo culera que esta la vida, enseñándole que nadie te va a dar nada y que debes chingarte bastante para conseguir lo que quieres y, aun asi, aunque aveces te esfuerces a niveles sobrehumanos, no conceguira lo que quiere.

Ya para terminar, por que ya me dio hambre, no anden regando niños a lo pendejo, esta bien pelada venirse adentro, pero en verdad es una chinga criar a un hijo. No digo que todos sean asi, muchos la han librado bastante bien y ahí la llevan, la verdad, mis respetos.

Y al final todo se resume a esto, a si algún dia seremos los padres que queremos ser, si al final nuestro hijos llegaran a donde quieren ser, si en verdad podremos darles lo que necesitan y los veremos graduarse de medicina algún dia.

Por mi parte, si mi hijo jamás termina en la cárcel y mi hija en un video de youporn o morritastube, sabre que hice bien mi trabajo.

Lo Que Las Mujeres Quieren En Realidad...

La verdad es que...no tengo la mas remota ni minima pinche idea...y ya me canse de tratar de descubrirlo.

¡Quiereme, estoy loca!

¿Se han fijado en esas imágenes que dicen cosas como “soy una mujer bipolar, celosa y berrinchuda, por eso debes quererme”? eso no tiene el menor pinche sentido. ¿Crees que por que tus defectos como mujer son extremadamente obvios te voy a querer más? Es como decir “hola, soy una manzana pero estoy podrida y no tengo buen sabor, cómeme” o “hola, soy un perro pero tengo rabia, adoptame”.

En vez de poner esas pinches imágenes deberían empezar a arreglar su pinche carácter y tratar de ser mas lidiables, no una carga. Me doy la libertad de hablar por todos los hombres al decir que a ninguno le parece atractiva una mujer celosa y berrinchuda, ¡a ninguno! Y si te topas a uno que te diga que el te quiere a pesar de que eres todo eso y mil cosas mas, déjame decirte que nada mas te quiere coger  para luego correr y jamás, jamás regresar.

Yo estoy plenamente consiente de que, como personas, tenemos fallas en nuestra personalidad y nadie es un ser socialmente perfecto, pero, dichos defectos no se andan cargando como medallas de honor, no son estandartes, no son algo que pueda atraer a un hombre. Si ese fuera el caso la vida en si seria algo así:

-¿y a ti que chingados te paso? Traes la cara toda rasguñada, y ¿esas son puntadas?

-a mi novia le dio la loquera otra vez por que me hablo mi prima del paso por teléfono, pensó que yo tenia a otra mujer y me dio una chinga, después, de la nada, empezó a llorar, luego me dio otra chinga, agarro al perro y se fue, no sin antes prenderle fuego a mi carro.

-¿y tu que hiciste?

-no supe que hacer, estaba demasiado excitado.

Mujeres, yo se que todas son un amor y que en todas hay bondad y pueden ser los seres mas cariñosos y comprensivos del universo con quien se lo gane así que, por favor, eviten esa clase de comportamiento, eviten estar orgullosas de algo que puede alejar a las personas de ustedes, y traten de ser…menos locas.

No estoy diciendo que sean sumisas, claro que no, sean cabronas, pero con quien tengan que serlo, no con todos, sean celosas, si el hijo de su reputa madre les da motivos, y no sean berrinchudas, eso si no le gusta a nadie.

Para como va esto al rato voy a ver imágenes que digan cosas como “soy asqueroso, grosero, te pondré el cuerno y si la haces de pedo te voy a romper el hocico, quiéreme a guevo”

Otro Año, y ahora??...la entrada numero 50.

Bien, se acabo el año, y? que se supone que se hace ahora? Celebrar?  Por que no?, celebremos el final de un año por demas nefasto y asqueroso mientras nos preparamos para uno que , estoy seguro, viene mucho peor. Hola, esto es el boletin de quejas anual.

 Primero que nada,  a dios le parecio muy chistoso que yo empezara el año enfermo. Me duele la garganta, la cabeza, tengo fiebre y me estan salidendo dos, dos!!, muelas y la boca me duele como el carajo. Tengo dos dias encamado dando vueltas en la cama, sudando a chorros por la fiebre, no puedo comer por que me duele la boca al masticar y la garganta al tragar y ahora solo puedo tratar de gritar hacia el cielo “por que no me matas de una puta vez?”, como sea,  junte  toda la energia que pude dentro de mis ya apestosas cobijas para poder hacer esta entrada, que no es nada especial ni importante.

Como dice el titulo, esta es la entrada numero cincuenta del blog, pero eso en realidad no tiene nada especial, es solo una pendeja coincidencia, tambien me di cuenta (ya que no lo recordaba) que el blog cumplio dos años (no mames, dos años ya, wow), si, este…dos años ya. Tal vez debamos hacer un pastel, si tan solo pudiera masticar sin sentir el mas agudo de los dolores.

Por que hacer esta entrada? Bueno, sobrevivimos (por desgracia) otro año, lleno de mierda, rechazo y esa amante implacable que siempre me acompaña llamada amargura (te quiero, amargura) y es digno de resaltar ya que este año estuvo por demas pendejo, asi que primero hagamos el recuento de lo que fue este año.

Numero uno.-Gano Peña. Por supuesto que gano, enserio pensaban que en este pais, el cual se compro y se vendio hace mucho, alguien lo iba a poder evitar? Mas torpe que las piedras, pero mas guapo que los de las telenovelas, peña nieto se gano, robo o lo que sea, la presidencia de esta apestosa nacion. A pesar de los incansables esfuerzos de cientos y cientos y cientos de estudiantes, peña logro llegar a la cima y ahora, aunque les pueda un chingo a muchos, el es el que manda. Aun asi, todavia hay estudiantes que se sienten inconformes con este resultado y siguen protestando. Los vez en facebook con sus post de “peña no es mi presidente”, los vez en youtube con sus videos de protesta, bla bla bla. Esto probablemente seguira asi un rato mas, almenos hasta que se den cuenta de que de nada sirve tanta “protesta”, y si yo fuera ellos mejor le paraba, por que si algo nos ha enseñado al historia, es que ser un estudiante revoltoso no es la mejor manera de manifestarce en este pais.

Que debemos esperar ahora que peña es presidente? Pues todo. Los presidentes pendejos son muy inestables e impredecibles, lo vimos con bush y probablemente veamos algo muy similar con quique este sexenio, aunque debo decir que, en mi opinion personal, no creo que lo que venga sea peor que lo que nos paso con el borracho anterior. Asi que solo sientense, relajence y vean como el pais se termina de desmoronar, eso hare yo.

Numero dos.-el dia que la musica murio. Yo no soy el mejor conocedor en cuanto a musica se refiere, tampoco soy un erudito de las artes auditivas, pero creo tener las suficientes facultades para poder decir que esto http://www.youtube.com/watch?v=9bZkp7q19f0 es mierda.

Bastante teniamos ya con las pendejadas que se escuchaban en las calles, bastante teniamos ya con los corridos, el reggeton, y toda esa mierda, pero esto, esto va mas alla. Bethoveen, Vivaldy y Pedro Infante deben estarce revolcando en sus tumbas, angustiados por la decadencia que hay en este mundo en el cual ya no hace falta tener talento ni pasion para poder triunfar.

Como es posible que ese pinche coreano hijo de puta haya conceguido tantas visitas en youtube, rompiendo todos los records y todo eso? Es bastante sencillo si lo piensas detenidamente. Simplemente debes agarrar lo que a la gente pendeja, la cual ya es mayoria en el mundo, le gusta. Tomas un ritmo pegajoso hecho con sintetisador, eso vuelve loca a la gente pendeja, despues metes liricas sin el menor pinche sentido, ya que a la gente no le gusta pensar, asi que simplemente cantaran la sarta de pendejadas que les des mientras no los hagas usar la media pinche neurona que tienen. a eso podemos  agregale coreografia para que asi tods, pero absolutamente todos podamos bailar dicha canción en todos pinches lados, en la casa, en la iglesia, en los antros y en millones de lugares públicos.  Y ahora el gran final, la cereza de este delicioso pastel llamado mediocridad, un video lleno de cosas pendejas, pero que digo pendejas, pendejisimas. No debe tener el minimo puto sentido, solo debe darle risa a los menos agraciados intelectualmente.

Por supuesto que hay mas casos como este, pero este en particular es especial ya que nunca imagine que un coreano hiciera tanto desmadre, según yo los coreanos solo servían para una cosa, odiar a otros coreanos.

El buen gusto a muerto y la música va en picada, no quiero imaginar que es lo que este año nos traerá ahora que las la barra ha bajado y que la sociedad ya no exige como antes.

Numero tres.-No estamos muertos. Sorprendido? No, decepcionado? Bastante, ya que, no hay nadie mas en este pinche planeta que desee mas su final que yo, pero en fin. Al final se hizo un desmadre con eso de los mayas y el final del calendario y toda esa mierda, y como siempre, la gente ingenua empezó a  hacer conjeturas, que apocalipsis zombies, que meteoros bla bla bla. Hubo personas que construyeron bunkers, submarinos, refugios y gastaron millones de dólares para algo que nunca ocurrió, es como haber invitado a cenar a una mujer al lugar mas costoso de la ciudad y que al final se haya ido sin darte un beso siquiera. Creo que esa gente era la única que enserio merecía morir.

Meteoros, zombies, tsunamis, caos, devastación, muerte, mas caos, Nada de eso ocurrió, nada de eso ocurrirá, jamás, sobre todo eso de los zombies. Ahora cambiaron la fecha para el 2035, pero me niego a creerlo, me niego a ilusionarme para simplemente terminar decepcionado. Ya basta de decir que es el fin del mundo, ya basta de jugar con nuestros sentimientos, simplemente basta  u_u.

Que espero de este año nuevo? Lo mismo que espero de todos los años, nada, salvo ser aplastado por un camión o partido por un rayo. Espero que la vida deje de estar tan culera, espero que la gente deje de estar tan pendeja y espero, mas que nada, que esta estúpida muela deje de dolerme.

Por mi parte es todo, pásensela chido, no se ilusionen, no hagan promesas que no cumpliran, no hagan propósitos que no llevaran a cabo y no esperen nada de algo que no se los dara, simplemente relajence y hagan las cosas que tienen que hacer, es como dijo bill hicks “it’s just a ride”.

Aquel Lejano y Horrible Lugar...

Dicen que al borde del universo, mas alla de todo lo que es conocido, e incluso imaginado por el hombre ,mas alla de lo que alguna vez fue kripton o namekusein, al borde de lo que llamamos realidad, ahi exite un lugar, que muchos afirman, es peor que el infierno, un lugar nada, pero nada solitario.

Un lugar tan frio como el peor y mas duro de los inviernos, mas oscuro que el mas profundo de los abismos marinos, un lugar conocido por miles, pero que digo miles, millones de desafortunados hombres, tan comunes y nada especiales como tu o yo.

¿A que lugar me refiero? Tal vez tu lo conoces muy bien, tal vez incluso en este momento te encuentres ahi.

Tu, tu y si, no te hagas pendejo, tambien tu, han pasado por esto probablemente mas de una vez: estas caminando por la calle, sin molestar a nadie o tal vez estes sentado en un antro, sin molestar a nadie, o por que no, estas en medio de un secuestro de transporte publico, de nuevo, sin molestar a nadie, cuando de pronto, frente a tus ojos se postra ella, sublime, preciosa imponente. Tu, siendo ese estupido ser, patetico y frajil como acostumbras ser, te quedas viendola algunos minutos mientras en tu boca se forma un horrible calambre que te impide decir algo mas que simples balbuceos. Ella voltea a verte y, tal vez fue tu manera de contemplarla o la saliba que cae a chorros de tu boca, pero ella te ve algo...encantador. Increible, lo se, pero al parecer funciona y ella siente interes, solo un poco, en ti mientras que tu moverias la luna de su orbita solo para saber su nombre. Eso no es necesario, ella llegara sola y una cosa llevara a la otra, al final del dia ella sabra tu nombre, tu el de ella y ambos seguiran sus caminos, tu a tu casa, a contarle a tus amigos lo que acaba de pasar y ella caminara al atardecer.

Cuando llegues a contar tu aventura y les digas a tus amigos que acabas de encontrar a la mujer perfecta, el amor de tu vida, a la cual le darias tu alma sin pensarlo dos veces, tus amigos, como amigos que son, se alegraran por ti y te diran que ya era hora, que es bueno que lo intentes y que esperan que llegues lejos con esa mujer. Esa noche no pudiste dormir.

Paso el tiempo y empezaste a adentrate mas a su vida, tal como querias hacerlo. La agregas a facebook y comienzan a platicar muy frecuentemente, y de repente sabes todo sobre ella, como si la hubieras conocido de toda la vida. Sabes que su color favorito es el morado, que el grupo que mas le gusta es la oreja de vanghog (no se como chingados se escribe) y que odia a los mentirosos. Perfecto, esas son las cosas que debes saber si planeas tener una relacion con ella, por que en algun momento ya lo has pensado y te has visto de la mano con ella caminando por la calle mientras tu dices alguna pendejada y ella ser rie y sin querer se le sale el yogurth que le compraste por la nariz.

Pasan mas dias y ya son personas cercanas, se conocen bien y se tienen confianza, asi que juntas todo el valor que tu pobre humanidad puede juntar y la invitas a salir al cine, pasa un momento y un nudo en tu garganta se empieza a formar miemtras esperas el rotundo no con el que te han apedreado incontables veces, pero ella contesta que si, un simple “ok”. Y eso es todo lo que basta para convertirte en un cohete humano y sentir que puedes llegar tan alto que puedes picarle un ojo al mismo dios.

La cita esta hecha y quieres que todo sea perfecto, ella llega, se ve tan hermosa, ella solo te sonrie y tu inconcientemente le respondes con otra sonrisa. Sin hacerla muy larga todo sale bien, mas que bien, casi perfecto. La pelicula estuvo bien, tu fuiste atento y caballeroso, ademas de gracioso. Fuiste todo lo que un hombre debe ser. Estas satisfecho con tu desempeño y esperas mas citas asi con ella, y asi es, van al parque, a comer a miles de lugares y hablan de todo, todo parece perfecto, hasta que un dia, mientras estas conectado en facebook ella aparece, triste y como ella es la luz de tus dias te preocupas por ella. Ella comienza a contarte sus problemas y tu la reconfortas con el tipico “todo saldra bien, aqui estoy y no dejare que te pase nada”, al final logras hacer que se siente mejor y obtienes de respuesta un “:)”. Mas que una palmada en la espalda mereces un pinche premio, ni walt disney pudo dibujar a un guey mas galante que tu, pero me temo, mi amigo, que ese es el principio del fin.

Ha pasado bastante tiempo y has decidido firmemente que es hora de decirle a tu dulcinea lo que sientes por ella, asi que juntas todo tu dinero y le mandas una docena de flores, sus favoritas, y no solo eso, ademas decides comprarle un peluche o incluso joyeria, a todo eso agregale un discurso tan pero tan encabronadamente tan cursi y acaramelado que mataria a la diabetes. Dices cosas como destino y anhelo, le prometes hacerla feliz por siempre y que a tu lado no encontrara nada excepto alegria y amor.

Cuando terminas ella se queda sin palabras y te mira con lo ojos humedecidos, esta completamente conmovida y tu te sientes el ser mas poderoso del universo, ya que todo fue perfecto, la dejaste sin palabras.

Ella limpia ligeramente sus ojos y se aclara la garganta para darte la respuesta que esperabas, despues de tanto tiempo, despues de tantas cosas por fin lo lograras, y es en ese momento en el que ella te responde con un “perdon, pero yo no siento eso por ti”

“¿pero que chingadas madres acabas de decir? ¿no? Pero, pero...” ella comienza a decirte o segun ella explicarte el por que no puede ser tu novia, en su discurso, el cual dira algo mas o menos asi:

“querido imbecil, primero que nada gracias por las flores, solo tu puedes saber que son mis favoritas. Eres una de las mejores personas que conoco, eres dulce, comprensivo, divertido y te interesas y te preocupas tanto por mi, pero me rompe el corazon el no poder corresponderte ya que no puedo verte como algo mas que un amigo. Me importas tanto que no podria arruinar la relacion tan bonita que tenemos con un noviasgo hermoso donde me harias la mujer tan feliz del mundo, donde me mandarias un mensaje cada mañana diciendome lo hermosa que soy apesar de despertar toda despeinada y con mocos, donde me besarias tan apasionadamente que me harias sentir unica y el sexo, uff, el salvaje sexo que tendriamos, tan apasionado, pareceriamos animales, pero como te dije, no puedo cambiar nuestra amistad por eso, es por eso que te pido que me disculpes y espero que podamos seguir siendo amigos.”

Despues de escuchar esas palabras el mundo se detiene por una milesima de segundo y mientras la miras, completamente mudo, ella solo te lanza uan sonrisa llena de lastima, te mira y se aleja. De repente la mujer que imaginabas acurrucada entre tus brazos se ve mas lejana que las estrellas. Y cuando piensas que todo a terminado, tienes dos opciones, pero eres demasiado, demasiado estupido y la quieres demasiado asi que escojeras seguir con ella, como amigo. Pero eso no es lo peor, a lo largo del tiempo posterior comenzaras a conocer a los otros hombres en su vida, los cuales la tratan mal, se interesan poco en ella, e incluso le pondran el cuerno miles y miles de veces y tu lo sabras y se lo diras, por que lamentablemente, eres su amigo, pero aunque corte a ese, ya vendran mas, muchos mas y llegara un momento en el que ella se arrastre llorando a tus brazos, diciendo que el pinche cavernicola con el que anda la trato mal, que no la quiere y un monton de basura mas de la cual tu ya estabas enterado, y dentro de tu corazon estaras encabronadisimo con esos gueyes ya que lastimaron al amor de tu vida y tu la consolaras y le diras que no pasa nada,mientras sabes que tu puedes hacerla infinitamente feliz, que jamas la lastimarias qy eu ella es lo unico que te importa en la vida, pero no s elo dices y aguantas como una iedra, por que, lamentablemente, eres su amigo.

Esto pasa un chingo, pero un chingo y cada vez son mas lo pobres diablos atrapados en situaciones similares, siendo lanzados a la basura mientras pendejos se quedan el premio. Asi que la moraleja de esta historia es que...no la hay, es mejor estar muerto. Fin.

Las relaciones son como los videojuegos...

no voy a dar explicaciones, ni motivos, ni razones ni nada remotamente parecido, no dire donde estuve,que hice o que no hice bla bla bla, vamos al pinche punto y ya.

por que esta comparacion? es simple, en realidad demasiado simple. Imaginate que eres un videojugador y te topas un nuevo juego, reluciente, majestuso. Tiene una excelente trama, una gran jugabilidad, graficas encabronadas  y todas esas cosas que has deseado en un juego, una simple idea viene a tu mente, debe ser tuyo. asi que mueves cielo y tierra y montañas y a galactus para conceguirlo y despues de sudar y llorar sangre lo logras. despues se te ve corriendo con dicho juego en las manos y tu tienes una sonrisa de un kilometro ya que lo unico que quieres hacer es jugar tu nuevo videojuego.
cuando comienzas a jugarlo te das cuenta de que es mucho mas de lo que esperabas y eres el ser mas feliz de la tierra, asi que pasas horas, dias, tu vida entera con aquel soñado juego. Dejas de lado tus prioridades, tus responsabilidades,tus relaciones sociales, todo, tu vida ahora se centra en aquel videojuego. llega un momento en el que se vuelve obsesivo y tu madre te agarra jugando a las 4 de la mañana a escondidas ya que tu mision primordial es seguir jugando, no quieres dejar de jugar.
durante mucho tiempo, semanas, tal vez meses, eres extremadamente feliz con el juego y sabes que nada en el universo puede pasar para que tu felicidad termine, todo es perfecto, pero en algun momento y como todo en la vida dicha felicidad se termina, pero ¿por que? ¿como es que paso algo asi? dos palabras: game over.
ya sea que te mataron mil millones de veces, te topaste con un nivel tan dificil que te hace arrancarte el cabello, te estresas y te deprimes, o en el peor de los casos, ya te aburriste del juego, tu felicidad termina aqui. En este momento te das cuenta de que el juego ya no es lo que era al principio, que ya te sabes todos los niveles de memoria, todos los secretos, ya juntaste las mil monedas doradas etcetera, pero recuerdas toda la felicidad que aquel juego te dio asi que le das otra oportunidad y lo comienzas a pasar de nuevo, desde el principio como en los viejos tiempos, e incluso compras niveles extras en linea y personajes nuevos y sacas los treinta y un finales alternos pero tristemente te das cuenta de tambien los pasaras y volveras al principio ya que todo termino inevitablemente, y no es culpa tuya, tu jugaste lo mejor que pudiste.
asi que terminas sentado, con un juego que ya no quieres jugar ya que te aburriste de el o simplemente lo terminaste y no sabes que hacer ahora, estas triste ya que pensabas que ese juego te entretendria por mas tiempo, pero ni pedo, asi pasa. lo que debes hacer es buscarte otro juego, no debes sentirte culpable, asi pasan las cosas y no todos los juegos estan diseñados para ser eternos.
mi recomendacion para esto, conciguete un juego que jamas te aburra, jamas, y si los hay, creeme. conciguete un ocarina en el tiempo, un mario kart o un street fighter, cosas que sabes que por mas que los juegues, por mas veces que los termines y por mas tiempo que pase jamas te terminaras aburriendote.

Ojos cuernos de chivo!!!!

Esta de la verga!!! como? como puede ser posible que esto este pasando? no mames!! antes que nada vean esto:


http://www.youtube.com/watch?v=Gy60FiUCaYw

ahora que ya lo vieron entenderan que el mundo en realidad no vale madre. Esto es lo mejor que los mexicanos podemos ofrecer, esto es lo que somos, mierda entra, mierda sale. Yo no puedo vivir en un mundo donde jhon lennon fue asesinado mientras que pendejadas como esta estan en youtube con mas de 200 mil reproducciones.
Para empezar, toda esta mierda tiene muchas cosas en comun, y no me refiero a las putas que salen bailando, las cuales tienen el coeficiente de los condones que los cholos deberian usar para dejar de reproducirce, si no a un monton de cosas mas.
Despues de escuchar alrededor de diez canciones de estas, por que les sere sincero, me cago de risa cada vez que las escucho, me di cuenta de que todo esto habla la misma mierda, y aqui estan las palabras clave: Culiacan, buchanans (no se como chingados se escribe), chacalosas, plebas, trocas arregladas, banda, entre otras. Basicamente a esto se refieren estas...no se como llamarlas, no les puedo decir canciones.

Analicemos detenidamente algunas de estas palabras clave

Culiacan:El municipio de Culiacán se encuentra localizado en el centro del estado de Sinaloa y se extiende a todo lo ancho del estado, desde la costa en el Golfo de California hasta los límites con Durango en la Sierra Madre Occidental, tiene una extensión territorial de 4 758 kilómetros cuadrados que representan el 8.16% de la extensión total del estado, siendo el tercero por su territorio; limita al norte con el municipio de Badiraguato, al noroeste con el municipio de Mocorito, al oeste con el municipio de Navolato, al sureste con el municipio de Elota y al este con el municipio de Cosalá, al noreste limita con el estado de Durango, en particular con el municipio de Tamazula.

ahora, si leiste todo lo anterior (que estoy seguro que no)  podras darte cuenta de que en ningun lado dice "culiacan es el nido de terracos, buchones y putas superficiales (si no sabes que es terraco o buchon buscalo en google, son palabras muy importantes) mas famoso del pais, esta hasta el culo de viejas buenas y de trocas del año" entonces mi pregunta es ¿por que chingadas madres lo mencionan en todas las putas canciones? y no solo en las canciones sino tambien en los nombres de las pinches bandas "los buitres de culiacan" "el comando armado de culiacan" "los pochudos de culiacan" neta, ¿creen que por que ponen el nombre de un pueblo culero en el nombre de su agrupacion igual de culera van a ganar mas dinero? la respuesta es tristemente si, en este pasi el cual lo he dicho hasta el cansancio, no vale madre, nos encanta la mierda y como culiacan parece ser la fuente de todo eso debe estar en el nombre a guevo.

buchanans: bueno, el buchanans es un wisky, que en ralidad ni esta tan bueno, yo no se por que tanto pinche pedo, no soy experto en pistos pero a mi siempre me va a gustar mas la budweiser que cualquier pisto, ademas yo no se por que cantan sobre el buchanans tanto si ustedes, pinches terracos muertos de hambre, siempre terminan ahogados en mezcal y tonayan.

chacalosa/o: su significado se reduce a "bueno" "chingon" etc. asi que llamarse chacalosos a ustedes mismos es tan pendejo como darle like a tu propio comentario en facebook (simon, aun uso facebook, pero ni la cagues por que gracias a facebook estas aqui leyendo esto) pinche gente pendeja, como me caga.

a todo esto agreguemosle el hecho de que solo cantan sobre tener camionetas arregladas, mas pisto, mas dinero. es bueno saber que los mexicanos tenemos prioridades y conocemos bien loq ue es importante, que aunque haya gente que no tiene ni casa, ni puta casa, uno debe traer la troca del año siempre, ademas del puto blackberry. no mamen, seamos sinceros, ustedes no deberian tener un blackberry por que son muchas teclas para ustedes, no se engañen con el hecho de tener pulgares, la evolucion tambien la caga a veces.

ya no quiero seguir con esto por que neta me entristece, yo pense que con justin bieber y su cambio de voz todo iba a mejorar, pero al parecer esto jamas mejorara, jamas saldremos del hoyo por mas que lo intentemos, no mientras culiacan y buchanans existan.
yo no quiero que mis hijos sean parte de esto, neta, prefiero cortarme las bolas a traer hijos a un mundo podrido adicto a la mediocridad, donde las putas, los terracos, la superficialidad y la vanalidad son lo mas importante, donde a guevo hay que tener mas que los demas, hay que ser un materialista pendejo, ponerse hasta el culo y andar de parranda (no se, asi dicen ellos) siempre.
ni pedo, asi esta el mundo y no hay nada que hacer excepto escuchar metal y esperar un apocalipsis (zombie o del que quieran) y que nos carge la verga a todos...que feo sentirse tan impotente ante estas situaciones.





en unos diez años los comerciales van a ser asi:

cereal culiacan, hojuelas de maiz sabor buchanans con malvaviscos con formas de trocas del año, dele a sus plebes parranderos el sabor del norte.
y luego un niño saldria en chinga sonrriendo diciendo-mmhh, chacaloso!


por favor dios, el payaso de eso o quien sea, matalos, matalos a todos y comete sus entrañas, por favor.

esto es todo por la entrada de hoy, y si, ya tengo un chingo sin subir nada, pero como siempre, me vale madre, es la ventaja de que este pedo sea mio, asi que nos vemos algun dia y solo me queda una cosa que decir...carajo, que bien se siente tirar mierda otra vez.

Volvieron Los Zombies...

VII

Con el culo en la mano, unos rifles y dos gueyes que en su vida han hecho algo bien decidimos meternos al pueblo a buscar ayuda por que no sabiamos hasta cuando duraria esto o cuanta poblacion habia sido convertida, ni siquiera sabiamos si habia sobrevivientes, pero no habia otra cosa que hacer excepto sacar a cuanta gente encontraramos, utiles o no, y correr a la hacienda rapido.

Estabamos a unos 3 kilometros del pueblo y mientras tito rezaba junto a la camioneta yo les decia a tato y a alonso lo que tenian que hacer de manera que lo pudieran entender.

-miren par de pendejos esto es serio, esas madres son muy rapidas, tito y yo los hemos visto y no son cualquier chingadera, asi que ponganse abusados y lo mas importante, nada de disparar, el ruido los atrae.

-y como chingados nos vamos a defender de ellos si no les podemos disparar?- dijo tato alterado

-como dios te de a entender-dijo tito, quien ya habia terminado de hacer sus...cosas-miren cabrones, yo no queria traerlos, pero chacho se aguevo y de una vez les digo, si los muerden, los arañan o les escupen esas cosas yo mismo me lo quiebros ahi donde estan ¿oyeron?-tato y alonso se quedaron muy serios

-solo disparen si es muy necesario-les dije-subanse a la camioneta.

-calmado, dejame nada mas me aliviano poquillo- en eso alonso saco una bolsa del “producto” pero tito encabronado se la quito de las manos y le dio un chingaso que lo mando al suelo.

-no mames, de por si estas bien pendejo y metiendote esa madre-le grito-necesitas estar en tus cinco sentidos para esto, no es como cuando matamos a la chilaca en el almacen, estas cosas matan en segundos y no quiero pedejadas-alonso se levantaba mientras yo veia como tato se cagaba todo, nunca habian visto ha tito asi, de hecho nunca habia hablado tanto con ellos, como yo he trabajado con el un chingo ya estaba acostumbrado a verlo hacer corajes por todo.

Ya en la camioneta tito y yo veiamos como le ibamos a hacer, necesitabamos un plan para que no nos tragaran esas madres.

-bueno, ya sabemos que se mueven muy rapido y que el ruido los jala ¿que mas?-tito solo se quedo serio-ayudame guey, no te quedes callado.

-tu eres el inteligente, el de los planes, yo nomas me quiebro gente y tiro chingasos-en eso tenia razon.

-de todos modos algo se te tiene que ocurrir, por que pendejo no eres.

-mi plan es no morirme ahi-y ya despues de eso tito no dijo nada hasta llegar al pueblo.

Ya en la entrada del pueblo tito paro la camioneta.

-esta seguro?-me dijo-todavia podemos echarnos para atras.

-y luego que? Nos vamos a la hacienda y nos esperamos a que nos maten? Aunque estamos muy retirados del pueblo esas madres llegaran un dia y nos va a cargar la chingada. No hay a donde ir, estamos en medio de la pinche nada y los unicas personas ademas de nosotros son santana y su gente, que nos quieren matar.

Tito se me quedo viendo-el pinche sermon no era necesario, nada mas me tenias que decir si o no-tito prendio la camioneta y comenzo a avanzar despacio con las luces apagadas.

Tato y alonso estaban en la parte de atras de la camioneta atentos a cualquier cosa, sobe todo si habia gente escondida o algo. Todo estaba muy silencioso, demasiado silencioso y mientras avanzabamos veiamos como el pueblo estaba destrozado. Las calles tenian rastros de sangre y las casas estaban todas desmadradas, de repente alonso solto un grito.

-no mames!

-callate pendejo-le dijo tato tapandole la boca.

-ya viste a esa señora? la hicieron pedazos-tirada en la calle estaba la mitad de el cuerpo de una señora, le faltaba un brazo y tenia marcas de mordidas mientras sus entrañas estaban regadas alrededor-eres un sicario, como te puedes asustar por eso?-le pregunto tito a alonso-si nos echamos gente casi a diario.

-si, pero con balas, no los destripamos-cuando alonso dijo eso voltie a ver a tito y recorde algo que pense que habia olvidado, algo que queria olvidar.

La camioneta seguia avanzando muy despacio y tito, quien habia estado muy serio el poco camino que llevabamos estaba preocupado.

-esto esta muy raro-dijo-por que no salen esas cosas. Ya tenemos rato aqui, es para que ya se nos hubieran hechado encima.

-a lo mejor no saben que estamos aqui por que no hemos hecho ruido, hay que aprovechar.

-mis huevos, algo aqui esta raro, hay que ponernos listos-tito siguio manejando mientras yo cuidaba a tato y alonso, que estaban muy pendientes tambien, de pronto salio una silueta enfrente de la camioneta. Al verla tito se detuvo-prende la luz-le dije, tito no dijo nada, solo se quedo viendo la sombra que venia caminando muy despacio. Tito y alonso voltearon en chinga a ver que pasaba cuando se paro la troca y vieron la silueta tambien, en chinga le apuntaron con los rifles.

-no disparen-les dije-tito, prende las luces, puede ser una persona

-ni madre, esa no es una persona-tito saco su rifle de atras del asiento y me lo dio-apuntale a la cabeza

-que?

-que nunca has visto las peliculas? Hay que darles en la cabeza para que se mueran

-esta no es una pinche pelicula

-me vale madre, no hay nada que aguante un tiro en la frente, apuntale.

Mientras esa cosa se acercaba los cuatro apuntabamos, entonces tito prendio las luces de la camioneta para alusarlo. Tito tenia razon, no era una persona, era lo que parecia ser una mujer totalmente mordida y despedazadaa, le faltaba un brazo y arrastraba una pierna, por eso no se movia rapido, ademas su piel era amarilla, como todos.

-Estense listos-dijo tito-si se acerca mucho le disparan en chinga.

-que estas pendejo? Esas madres van a salir todas juntas y no sabemos cuantas puedan ser.

-se te ocurre otra cosa??

-atropellala

-que?

-Atropellala, la camioneta hace menos ruido que los rifles, ademas ya en movimiento esta muy cabron que nos agarren.

Tito se me quedo viendo-tu eres el ingeniero, te voy a hacer caso-y en eso empezo a acelerar-agarrense pendejos-le grito a los dos de atras, que se agarraron en chinga de donde pudieron en cuanto tito les grito. Cuando el zombie se acerco tito estaba apunto de salir en chinga para aplastarlo, pero en ese momento ocurrio algo que no nos esperabamos.

-En la madre!!-grito tato-al voltear vimos que los amarillos estaban empezando a salir caminando de las casas, al parecer estaban escondidos. Eran quince o a lo mejor veinte amarillos con la carne callendose, marcas de mordidas y pedazos de piel amarilla colgando, en ese momento olvide el plan.

-acelera guey!-le grite a tito y en chinga reacciono y trato de acelerar, pero todo se fue a la verga cuando se mato la camioneta.

-no mames, arranca pinche cosa-los amarillos se empezaron a acercar lentamente hacia tato y alonso que estaban en la parte de atras.

-que son esas cosas?!-grito alonso

-ahora que hacemos?-tato y alonso estaban todos cagados cuando vieron a esas madres acercarse

-disparen, que no se suban! Y tu has que arranque esta madre,

-que chingados crees que estoy haciendo?-mientras tito batallaba con la camioneta yo sali por la ventana con el rifle y empece a disparar, pero yo nunca fui muy bueno con las pistolas, tito era el que las cargaba siempre. Alonso, tato y yo tratabamos de contenerlos, pero parecia que las balas no les hacian nada, solo pasaban atravez de la piel descompuesta. Se estaban acercando cada vez mas pero mi miedo era que los disparon atrajeran mas de esas cosas, si eso pasaba nosotros cuatro no ibamos a poder hacer nada.

-no jodas, no se mueren.

-disparales en la puta cabeza-me dijo tito mientras trataba de prender la troca. Lo que me dijo me parecio una pendejada pero en ese momento no se me ocurria otra cosa, le apunte a uno en la frente y cuando le dispare cayo al suelo.

-no mames, si se mueren

-no dejes de disparar!

En la parte de atras tato y alonso estaban acabandose las balas pero los amarillos no retrocedian, de pronto uno agarro a alonso y lo bajo de la camioneta. El empezo a gritar y patalear pidiendo ayuda, pero ya no podiamos hacer nada, empezaron a despedazarlo frente a tato, quien veia como la ropa y la carne de su amigo salia volando de una bola de cuatro o cinco amarillos que se lo estaban comiendo. Tato encabronado empezo a dispararles pero no les hacia nada, todavia quedaban muchos y trataban de subirse a la camioneta, ya nos habia cargado la chingada cuando de pronto tito hizo arrancar la camioneta

-agarrense!-tato solto el rifle y se agarro de donde pudo, yo meti en chinga la cabeza y me puse el cinturon. Tito encabronado acelero, aplastando al que todavia teniamos enfrente, pero en ese momento los que estaban atras empezaron a correr detras de nosotros. Tito estaba batallando mucho para manejar a esa velocidad por el pueblo por que las calles eran muy angostas, pero de todos modos se las arreglo para sacarnos de ahi. La camioneta no podia ir muy rapido o podiamos chocar, por eso los amarillos ya nos andaban alcanzando, aunque yo seguia sin entender como es que con toda esa piel descompuesta se podian mover tan rapido, parecian coyotes corriendo a madre.

-ya casi nos agarran-grito tato desde la parte de atras.

-ahora que vamos a hacer?-me pregunto tito. Yo trate de calmarme y pensar en algo, teniamos que perderlos a guevo o ibamos a terminar como alonso

-pierdelos como sea guey-tito volteo a verme, entonces entendio y acelero mas, dejando atras a los amarillos. Tito empezo a meterse por calles y a rodear cuadras para perderlos, de pronto nos topamos con una bola de esas madres frente a nosotros, eran cinco o seis.

-no mames, hay un niño ahi-dije

-me vale verga-y diciendo esto tito acelero aplastandolos a casi todos y despedazando a otros cuantos regando sus tripas por la calle y salpicando la camioneta de un liquido amarillo que apestaba. Cuando les habiamos ganado ventaja a esas cosas tito bajo la velocidad de la camioneta para no chocar.

-Estacionate ahi-le dije

-que estas pendejo? Como quieres que me pare aqui?

-Que te pares guey, ya se como quitarnoslos de encima-tito no estaba convencido pero se estaciono de todos modos.

-que pedo? Por que nos paramos? Hay que seguir y salir de aqui-dijo tato asustado. Tito y yo nos bajamos de la camioneta en chinga.

-bajate guey-le dije a tato. El se bajo de la camioneta muy asustado con el roifle en las manos, pero mas que asustado estaba aguitado por lo de alonso

-no mames, pinche alonso, no debimos dejarlo ahi

-quieres regresarte pro el?-le grito tito enojado-adelante, yo no te voy a detener-tato se quedo muy serio

-ya callense los dos, necesito una piedra en chinga, una piedra grande

-para que?

-tu busca la puta piedra rapido, esas cosas ya no tardan-la cosa estaba asi, los amarillos ya sabian que estabamos en el pueblo y nos estaban persiguiendo, estabamos parados en la otra orilla del pueblo, muy lejos de la salida a la hacienda lo que hacia muy pelada que nos agarraran y nos comieran, casi no teniamos balas y la camioneta estaba fallando por eso no podiamos seguir en esa troca, lo unico que nos quedaba era hacer que los amarillos se fueran todos para un solo lado mientras nosotros saliamos en chinga por el otro, ya no importaba si encontrabamos gente, al parecer ya no habia nada en el pueblo, todos eran amarillos o estaban hechos pedazos.

-aqui hay una ladrillo-me dijo tato

-con esto hay

-que vas a hacer?-Dijo tito

-tu confia chingado-agarre el ladrillo y me fui a la camioneta. La prendi y puse el freno de mano para que no saliera en chinga cuando le pusiera el ladrillo en el acelerador.

-No mames, que chingados haces?

-dame tu navaja-le dije a tito

-para que?

-tu damela guey, hay que hacer esto rapido o nos van a torcer-la troca estaba acelerando a lo pendejo con el ladrillo-cuando le quite el freno de mano hay que salir corriendo a madre a escondernos, oyeron?

-que vas a hacer guey? Ya dejate de mamadas-me dijo tito. En eso clave la navaja en el claxon del volante para que no dejara de hacer ruido y luego el quite el freno a la troca. La troca salio a madre por la calle con el claxon trabado por la navaja, haciendo desmadre por toda la calle. En eso salimos corriendo en chinga y nos metimos a una casa. Nos asomamos por la ventana y vimos la camioneta ir en chinga por toda la calle hasta que se estrello en una casa y se volteo, lo bueno es que el claxon seguia haciendo ruido. De pronto un chingo de amarillos salieron corriendo a donde estaba la camioneta, estaban muy entretenidos con ella, ya con eso teniamos tiempo de escapar. Sin hacer nada de ruido salimos de la casa y nos escondimos en un callejon que habia por ahi.

-mientras el claxon siga sonando esas madres no se van a fijar en nosotros

-muy listo guey, y luego si la pinche camioneta se mata y se apaga

-hay que conseguir un carro por lo mismo, hay que ir a la hacienda, aqui ya no hay nadie.

Mientras el claxon seguia haciendo su desmadre en la calle nosotros buscabamos un carro para irnos. No separamos para encontrar uno rapido y mientras yo caminaba se escucho un balazo a dos calles. Sali corriendo a ver que pasaba y cuando llegue vi a tato apuntando con el rife a una casa.

.que paso?-le pregunte, en eso llego tito.

-y a ti que chingados te pasa?

-hay algo ahi-dijo tato-algo se movio adentro de la casa y me asuste-los tres volteamos a la casa, estaba muy oscuro y no se veia muy bien, en eso, de la casa salio un niño con la ropa llena de sangre, pero su piel no estaba amarilla, el niño estaba vivo. El camino unos pasos hacia nosotros y luego se callo.

-no mames, es un niño-dijo tato-yo solo me le quede viendo al niño

-que pasa?-me pregunto tito.

-es chispita.

Mi virginidad Por un Boleto Para los Tigres del Norte!!!!!

No puede ser!! ya ni la chingan, neta? es enserio? ya no basta llorar como si hubieran asesinado a tu mama enfrente de ti, no!, tienes que andar dándolas ¡¡literalmente!!

Que hay gente, probablemente se esten preguntando de que es de lo que se trata esto, posiblemente algunos de ustedes ya lo saben, para los que no lo saben (por que yo en realidad me acabo de enterar) una niña ofrecio su virginidad por un boleto para jsutin bieber, asi es, leiste bien, la niña le iba a regalar su flor a quien le diera un boleto para el mentado concierto. y yo quiero preguntar ¿no es esto algo excesivo? digo ¿la virginidad? ¿neta? esta pinche lepa estaba dispuesta a dejar que un total desconocido se la chingara por un boleto de unos ¿que? ¿mil pesos? hay gueyes que tienen que gastar millones para que su novia se les entregue ¿y tu vas a aflojar por mil pesos? pues que las va dando.
asi es, un guey no perdio tiempo y se lanzo con boleto en mano, un caballero blanco en su fiel corcel cabalgando en respuesta al llamado de la princesa, y pues si, se la trono (por decirlo de alguna forma).
pero aun hay mas, asi es, esto se pone peor cuando la susodicha ya no virgen va sumamente feliz por que al fin vera a su amado justin, cuando de pronto (chan chan chaaaaan) le dicen que su boleto es falso (tsssssss) si, si yo fuera ella me sentiria muy, muy, muy estupida.

Ahora, analicemos un poco la situacion. ¿que chingadas madres tiene ese meco que las niñas andan regalando virginidades como si fuera saldo o algo asi? (iba a decir aguacates pero yo no regalaba un aguacate ni de pedo) es solo un guey, un ser humano, un pinche mortal al que pronto le cambiara la voz por una mas grave y ya no cantara igual, no es algo por lo que te debas dejar cojer.
Yo quiero saber en donde estaba la mama de esta niña en ese momento, por que esto no es algo de todos los dias. algunso dicen "es que esta transtornada, es que esta mal" no hay que hacerlo muy complicado, todo se resume completamente a una simple palabra, pendeja. Asi es, no hay otra manera de describirlo por que es increible incluso para mi que he apostado mi casa en el poker, esto es una reverenda pendejada.

despues de una ardua investigacion sobre el tema descubri que la susodicha se llama VERONICA ISABEL RODRIGUEZ. esta mujer, por que ya no es una niña, es una mujer ((8)ahoooora despierta la mujer que en mi dormiiiiaaa(8)) se escuda diciendo "es que nadie es perfecto, todos cometemos errores" ese es tu argumento estupida?!! un error es que se te queme el arroz, no dejar que te coja un guey por un pedazo de papel. dejame decirte que eres una victima, pero de tu propia estupides, te la hubiera pasado si ese guey te hubiera dicho "si no me das tu virginidad matare a tu perro" eso si es un caso de vida o muerte y ahi hasta yo las daba, pero justin bieber, justin bieber...

extrañamente VERONICA ISABEL no deja de llamar esto como "su caso", no mames, no eres rihana despues de que chris brown te partio la madre, no te violo kby briant antes d eun partido de los lakers,no puedes llamarle a esto "tu caso, tu diste las nalgas por un boleto, tu y solo tu eres responsable de tan estupida accion. ahora, esto le dio la vuelta al mundo gracias a ese programa, ya saben, nuestro favorito, la rosa de guadalupe, ese programa que siempre tiene la razon ;). cuando esto fue transmitido creo que ayer obviamente todo mundo se cago de risa, todos menos VERONICA ISABEL, la cual lo tomo como burla y esta sumamente ofendida. creo que no se ha percatado d ela gravedad de esto, ya que ahora todo el mundo sabe que no solo somos estupidos, sino que tambien somos faciles:

-espero que el trato se cumpla señor presidente de arabia y puedan vendernos esos barriles de petroleo que el pais realmente necesita.
-ah, si, vera señor calderon, despues de ver el capitulo de la rosa de guadalupe de ayer lo hemos pensado y decidimos que ustedes los mexicanos harian cualquier cosa por lo que necesitan, asi que si quiere ese petroleo tendra que darnos sexo oral primero ;).

todo gracias a VERONICA ISABEL la cual nos convirtio en la burla del mundo, como si no bastara ya.

aqui les dejo el link de la pagina de facebook de VERONICA ISABEL para que la vean. yo sinceramente le di like por que estaba deprimido hasta que vi dicha pagina.  http://www.facebook.com/MiVirginidadporJustinBieber


y aqui abajo el trailer, por asi decirlo, del capitulo de ayer, por si no lo has visto o si lo viste simplemente quieres reirte un poco mas. http://www.youtube.com/watch?v=THWufhxlhkI

Esta es la triste realidad, este es el pais en el que vivimos y como ya se acercan las fiestas patrias y todas esas pendejadas que ya no tienen sentido, les deseo feliz puente, pasensela chido y ojala y te mueras VERONICA ISABEL.

es que el problema no es el juego, el problema es el pistache.

¿por que las personas me dicen que me estoy amargando? pinche gente no sabe nada, gente que ni me conoce, ¿me oyes mama? no sabes nada. es puro pedo, no me estoy amargando, de hecho si le preguntas a las personas que me conocen desde hace rato te van a decir "ese guey asi es, pinche bato, lo odio"...dicho esto, empecemos.

Últimamente este pinche blog a estado en decadencia, pero pues es por varias razones, la principal es que ya no se de que escribir, ya no se con que chingados darles gusto, a la madre, ya no se, ya no se ni por que sigo escribiendo en esta madre, ya casi voy a tener un año desde que hice esta cosa y no he pasado de las 5 mil visitas, se que no es el twitter de ninel conde, pero pues igual le hecho ganas.

hace como una semana me platicaron una anécdota entre frikis (por si no lo han notado, si, yo soy uno) hacerca de un guey de torreon apodado el pistache y de como su hembra, si, hembra, se le puso al brinco frente a todos sus compas, que segun me dijeron, no eran muchos. la hembra enardecida de pistache empezo a reclamarle con la furia de mil soles, para despues salir a madre dejando ahi al pistache. un hombre hubiera dicho "ah, pinche loca jodida, que se vaya mejor" pero pistache no es un hombre normal, y decidio perseguirla pidiendole perdon para despues volver regañado y con la cabeza baja. ¿a que viene todo esto? bueno, a que ya es hora de hablar de "esa" clase de hombres, es hora de hablar de los mandilones.
mandilon, empanado, o como quieras decirle, estos hombres son algo que ha estado ahi desde el principio de los tiempos. todos hemos visto la misma escena una y otra vez, estas pisteando con tus compas bien agusto, y tu compa esta platicando una de sus famosas anecdotas que dicen mas o menos algo como "entonces le dije eres un pendejo y tu mama me capea" hasta ahi todo bien, de repente suena el celular de tu compa, y en cuanto ve el numero sale en chinga tirando cheve, ancianas y todo lo que este en medio para contestar, adivina quien le hablo, asi es, y es cuando tu compa cambai su tono de voz para empezar a  decir cosas como "si amor, no, no estoy pisteando, bueno si pero poquito, si bebe, si, ya me voy a la casa por que ya es tarde, si bonita, te amo, no te puedo mandar un beso, aqui estan mis amigos, no, no me da verguenza, claro que te amo no te pongas asi, bueno...muacks" y tu solo lo vez y te deprimes.

si si, tener novia es bonito y la chingada, pero una cosa es ser un novio y otra muy diferente es ser una puta mascota. ¿como es que esto ocurre? ¿por que nuestras bolas se encojen frente a nuestras mujeres para que al final ellas tomen las deciciones? ni yo mismo, que estube empanado dos años, lo puedo explicar. "es que la quiero" es la respuesta mas comun, pero ¿enserio es necesario tanto? por que seamos sinceros, cambiamos completamente. dejamos nuestras actividades y sacrificamos dinero, pedas, la shonnen y muchas otras cosas mas con tal de estar con ella, la mujer con la que pasas 18 horas diarias y de la que no te quieres despegar ¿neta no se hartan? no mamen, dense espacio, ignorense un rato, esta cabron tambien.

un punto importante es que no todos los hombres estan empanados, se requiere de un factor muy importante para que un hombre este empanado, se requiere de una mujer muy cabrona que lo pueda domar (para mas referencias vease la entrada prohibida) por que un hombre no cambia asi de la noche a la mañana.
esta especie de mujer es manipuladora, tiene muchos huevos, y sabe como conseguir lo que desea, pero antes de que empiecen a hechar madres les digo a ustedes mujeres, esto en realidad no es malo, veanse a ustedes mismas como entrenadoras pokemon:

novia cabrona desea ir a cenar tugururrururururururu tun tun tun tun

novio sumiso utiliza caballerocidad para abrirle la puerta...no es muy efectivo

novio sumiso ve a otra mujer enfrente de ti...pierde 50 hp

novio sumiso utiliza pagar la cuenta...es super efectivo.

o almenos asi es como lo visualiso. la realidad de esto es que, en mi opinion, esto no debe ser asi, simon, quiere a tu morra y dale tiempo, pero no seas pendejo, date tiempo a ti tambien, y si tu novia te quiere (pinche bato cursi) te dara tiempo para que hagas tus pendejadas, salgas con tus compas, etc.

aqui lo voy a dejar por ahora, despues seguire complementando este tema, nos veos gente.

Zombies y se me estan acbabando las pinches ideas...

ahi esta, despues de no se cuanto les traigo el nuevo capitulo de lo que sea que es esto ahora, tratare de subir el proximo en menos tiempo, no vemos.

La parte buena de esto era que el jefe, en su estado, ya habaia comprendido mas o menos la situacion, pero estaba medio pendejon y no agarraba bien la onda, mientras tanto, la tripa estaba completamente destrozado y se revolcaba en el piso del despacho, tito y yo solo nos volteamos a ver, y despues de un rato surgio la pregunta que sabia que saldria en cualquier momento.

-¿y ahora que chingados vamos a hacer?-pregunto tito mientras la tripa lloraba y el jefe se caia de pedo, por lo que me estaba viendo a mi.

-¿y yo que chingados voy a saber?-le conteste-¿por que me preguntas a mi?

-tu eres el mas calmado de los cuatro en este momento

-¿como que el mas calmado? ¿Y tu que?

-yo estoy cagado de muerte-dijo tito muy serio-pero nadie me va a ver llorar como a este pendejo-en ese momento no supe en que pensar, ayq eu tito tenia razon, yo era el mas calmado de los tres, aunque pienso que tal vez era por que mi cerebro no lograba carburar bien la cituacion en la que estabamos. No me caia el veinte de que la gente de la nada empezo a comerse entre ellos como pinches fieras, y que el pueblo donde he vivido toda mi vida estaba pasando por algo muy muy cabron e inexplicable para mi.

Y sin darme cuenta me empece a desesperar pensando que a lo mejor todos nos ibamos a morir, hasta que ella entro.

-oigan, esta todo bien?-era victoria.

-señorita, que hace aqui? Le dije que esperara afuera

-es que me preocupaba mi papa-dijo-oigan, por que ese hombre esta tirado llorando asi, que paso? Esta lleno de sangre.

-que chingados te voy a preocupar, si ya te quieres ir-dijo el patron, que se tambaleaba y buscaba donde recargarse-me quieres dejar aqui so...solo.

-papa, estas borracho, y ya te dije que no es eso, tengo que irme por que, bueno, eso no importa, que paso?

-cosas del trabajo señorita, no se preocupe-entonces tito se me quedo viendo, la tripa habia dejado de llorar y ahora solo sollozaba mientras que el patron trataba de no caerse mientras se acercaba a la puerta, entonces me di cuenta que no podia mentirle, esto era muy pinche serio-sabe que, necesito hablar con usted, acompañeme por favor, tito, cuida a estos dos-tito se me quedo viendo y solo dijo que si muy serio.

-a donde llevas a mi hija, hijo de tu chingada madre, no la vayas a tocar o te mato, te corto los guevos, y te mato otra vez-ese pinche viejo borracho me tenia sin cuidado, asi que le abri al puerta a victorioa y sali tras de ella.

Salimos del despacho y caminamos un poco por el pasillo para no escuchar los quejidos de briago del jefe. Yo aun traia el rifle en la mano y estaba muy nervioso por lo que estaba a punto de decirle, aunque debo confesar que ella me intimidaba siempre, no se por que.

-bueno, lo que estoy a punto de decirle-ella se me quedo viendo muy atenta, yo solo trague saliva-es que yo...yo-empece a tartamudear mucho, m esentia tan pendejo, como uno de esos pinches mocosos que apenas se andan haciendo sus primeras puñetas, en ese momento decidi agarrarme los guevos y comportarme como un hombre-señorita, probablemente no me lo crea, pero hay zombies en el pueblo y se estan comiendo a la gente.

Ella se me quedo viendo un momento fijamente y los dos nos quedamos callados, yo estaba esperando alguna reaccion, cualquier cosa-si, tiene razon-me dijo-no le creo.

-pero es cierto

-que cree que tengo quince años? De seguro se puso a tomar mezcal con mi papa.

-no, no es eso, creame por favor, la cosa esta muy fea alla afuera.

-la cosa siempre a estado fea alla afuera gracias a lo que hacen ustedes y mi papa.

-si, pero esto es muy diferente

-pero nada-me grito-sera mejor que se vaya, tengo que acostar a mi papa antes de irme

Igual que su papa, pero no podia dejarla irse con esas cosas fuera, asi que me tuve que amarrar un huevo. La tome de los hombros y puse contra la pared-mire, no me importa si me cree o no, pero no voy a dejar que se vaya, usted se va a quedar aqui,es por su bien ¿me oyo?-ella solo asintio con la cabeza, estaba algo asustada, despues la solte

-perdoneme, yo...

-tienes mucho caracter-me dijo-por eso trabajas para mi papa-entonces los dos nos quedamos vieno fijamente otra vez, en eso tito se aparcio.

-ya le dijiste?-dijo tito muy serio

-si, pero no me creyo

-no la culpo, ni yo me la creo

-usted tambien esta con eso de los zombis?-le pregunto a tito-pues de que se trata? De seguro tuvieron una pelea de cantina y estaban tan borrachos que pensaron que los tipos con los que se pelearon eran zombies.

Tito se acerco a ella y le dijo con voz muy seria-le parece que estoy borracho, si quiere le soplo-victoria estaba asustada y solo se le quedo viendo a tito-hoy vi como esas cosas se comian a una niña, y ojala hubiera estado borracho.

Jale a tito del hombro por que ya se estaba empezando a exaltar-¡no mames, no es el momento! Andale, vamonos

-a donde?-dijo tito-el patron ya se durmio, que vamos a hacer?

Durante un momento no supe que hacer, intente analisar la situacion, pero no pude analisar una chingada, entonces recorde algo que mi padre me dijo un dia.

-hay que buscar sobrevivientes-le dije a tito

-que estas pendejo?-

-a guevo debe de haber alguien vivo, no creo que todos en el pueblo esten tan pendejos como para dejarse matar y ser comidos, ademas necesitamos toda la ayuda posible.

-bueno, suponiendo que tengas razon y quede alguien vivo, no creo que sean de mucha ayuda, probablemente esten heridos o moribundos.

-no importa, solo debemos traer aqui a cuantos podamos, ademas aqui tenemos una doctora.

Ambos volteamos a ver a victoria, la cual estaba asombrada con lo que deciamos

-que? De que hablan? Yo soy veterinaria, yo solo se curar animales, no personas

-aqui en el pueblo no hay mucha diferencia-dijo tito.

-muy bien, vamonos-estaba decidido a buscar a alguien que nos ayudara, algun sobreviviente que pueda ayudarnos a contrarestar esto. Mientras caminaba tito se quedo parado, comenzo a percinarse y a rezar.

-que chingados haces?-Le pregunte.

-te doy la bendicion para que vuelvas con bien

-cual que vuelvas con bien pendejo? Tu tambien vas

-ni de pedo, esas madres estan locas, si de puro pedo pudimos llegar aqui despues de lo de en la tarde.

-uhh pa' culos, ya decia yo que nomas eras un mariquilla que jugaba al sicario-eso siempre lo hacia encabronar, y arriesgandome a que me pusiera la chinga de mi vida, intente convencerlo de la unica manera que conocia. El se acerco encabronado, me miro a los ojos y me empujo.

-vuelveme a decir marica otra vez para partirte tu madre, pendejo.

Despues se fue caminando por el pasillo hechando madres mientras victoria y yo lo veiamos, Despues ella volteo a verme a mi, estaba muy desconcertada.

-por favor quedese aqui, volveremos lo mas pronto posible-y despues me fui siguiendo a tito. Probablemente en ese momento creia que estabamos locos, tomados o drogados, pero intente verme chingon frente a ella, aunque estubiera cagadisimo de miedo.

Mientras caminabamos por el pasillo ninguno de los dos dijo nada, hasta que tito decidio hablar primero

-eres un pendejo

-y ahora por que?

-buscar sobrevivientes? A quien chigados se le ocurre? No vamos a encontrar nada y solo vamos a arriesgarnos a que nos maten, o peor, a que nos coman.

-ah, como haces pedo-pero tenia razon, para esas alturas el pueblo ya podia estar infestado de zombies y lo ma sprobable es que nos mataran, aun asi habia que correr el riesgo por que solos no ibamos a poder, por mas sitiada que estuviera la hacienda-puedes quedarte si quieres-le dije a tito mientras caminabamos por la casa. Yo pense que si se iba a quedar en la casa y tendria que ir solo a buscar gente, pero despues de un momento me dijo- no mames, como te voy a dejar ir solo, mirate, pinchi flaquillo, ¿que vas a hacer contra esas cosas? No vas a durar ni 10 minutos.

-calmate guey, el que te deje hacerlo todo en los encargos no significa que yo no pueda hacer nada-solo se me quedo viendo.

-vamos a necesitar mas gente, tu y yo solos no vamos a poder de todos modos- de nuevo el tenia razon, eramos solo dos hombres contra un monton de gente medio muerta, asi que necesitabamos ayuda.

-y quien se te ocurre? aqui no hay nadie que sea de mucha utilidad.

-pues la tripa es bueno, pero asi como esta no le sirve a nadie.

-ni modo de llevarnos al jardinero y al guey de los caballos, esos no saben ni agarrar una pistola, aunque podemos...-tito volteo a verme desconcertado, y yo no queria decir lo que estaba pensando pero no habia de otra, eran los unicos que se me ocurrian- podemos llevarnos a los otros dos.

-no mames-dijo tito-a tato y alonso, mejor voy yo solo, esos dos no sirven para nada, ademas me cagan la madre.

-si, a mi tambien, pero no hay de otra, nos pueden ser utiles.

-chingado-y despues de un suspiro tito salio al jardin de la entrada, donde estaban tito y alonso sentados. Tato tenia una pañuelo en la nariz mientras que alonso estaba platicando con los trabajadores de la casa. Cuando salimos alonso tato nos vio-ahi estan esos culeros-grito, entonces el y alonso se nos avalansaron.

-a ver hijos de la chingada ¿Que pedo traen? Miren como dejaron a tato

-me duele un chingo la nariz

-

tito no decia nada, pero en sus ojos se veia que los queria madrear hasta cansarse, aun asi el no se movio, solo los veia y apretaba los puños.

-creen que por que este pendejo es el concentido del patron pueden hacer lo que quieran? Aver si es cierto que muy chingones cuando le digamos que...

-ya callate guey, como hablas mierda-le dije-el jefe nos mando, tenemos un encargo y ustedes tiene que ir con nosotros.

-encargo de que?-pregunto tato con el pañuelo en la cara

-tenemos que ir a recojer a alguien, agarren dos rifles y subanse a la camioneta.

-a ver, quiero hablar con el jefe-dijo alonso

-el jefe esta dormido-le dijo tito encabronado-pero ve y despiertalo a ver que te dice-alonso se quedo callado-ya, subanse a la pinche camioneta.

Aunque no estaban muy convencidos los dos se subieron atras de la camioneta, no se si fue por que les dije que el jefe los mando o por que le tenian miedo a tito, pero al final no reclamaron nada.

Cuando los trabajadores de la casa ecucharon que el jefe ya se habia dormido volvieron a entrar mientras nosotros arrancabamos en la camioneta rumbo al pueblo.

Ya en carretera no dijimos nada como era costumbre, tato y alonso estaban en la parte de atras, entonces a medio camino tito se orillo y apago la camioneta.

-que paso?-le pregunte, por un momento pense que se habia asustado y se queria regresar, pero despues me dijo-tengo que orinar-y se bajo.

-que pedo-le pregunto alosno

-callate a la chingada

tito estuvo parado ahi un rato, entonces me baje a orinar yo tambien.

-y cual es el plan?

-buscar gente y salir en chinga

-no, pues esta bueno tu plan.

-bueno, por que siempre tengo que ser yo el de los pinches planes?

-por que tu eres don universidad y la chingada.

-esa no es una razon para encargarmelo todo a mi, ademas ni termine esa madre.

-de todos modos, de los cuatro que vamos tu eres el mas listo, asi que inventate algo.

-eh! Par de maricas, ya vamonos-grito alonso desde la camioneta. Tito y yo nos subimos y arrancaos rumbo al pueblo, iban a ser las 9 y el pueblo estaba a unos kilometros, entonces tito apago la camioneta y nos bajamos.

-y ahora que?-dijo tato

-hay algo que tienen que saber.

Empece a explicarles como estaba todo para que estuvieran preparados por si salian esas cosas, y como era de esperarse ninguno de los dos me creyo.

-no mames, esas cosas ni existen.

-nomas nos quieren asustar, par de pendejos.

-bueno, ya estan advertidos, pero esas cosas no andan con pendejadas y son muy rapidas, asi que hay que tener cuidado-tito se notaba preocupado, no queria morirse por culpa de ellos dos.

-y nada de ruido par de pendejos-les dije-por que despues se nos echan encima y valemos madre. Hay que buscar gente y regresarnos lo mas rapido que se pueda.

Alonso y tato se nos quedaron viendo mientras tito y yo nos subiamos a la camioneta. Arrancamos y empecamso a preparar todo para cuando llegaramos al pueblo. Armas, balas, todo estaba listo, todo menos nosotros, pero no habia de otra.

En ese momento tito y yo dependiamos de los pendejos de tato y alonso, dos rifles y nuestra pinche suerte para buscar a todo el que se pudiera, sacarlo de un pueblo infestado de zombies y llevarnoslo a la hacienda-ya valio madre-pense. En ese momento ese ya no parecia un buen plan.