Big Brother y el regreso de la decadencia social.

¿No habíamos superado esto ya? ¿Qué acaso no nos habíamos dado cuenta como sociedad que esto era realmente innecesario? Aparentemente no. No estoy para nada sorprendido con el regreso de esta reverenda pendejada, así como tampoco estaré sorprendido cuando vea a tres cuartas partes de la población del país estar pegadas a sus putas teles, como lo han estado siempre, viendo emerger del abismo nuevamente a ese enorme mounstro llamado reality shows.

Por si el puto señor de los cielos no era suficiente para destrozar nuestros coeficientes intelectuales, big brother ha vuelto. ¿Para que? ¿Para que chingados regreso? ¿apoco ya se te acabaron las ideas, televisa?

Por si no sabes en que consiste este pedo, es realmente simple: agarras a quince mireyres y lobuquis fresones de mierda, les quitas sus privilegios y luego los ves vivir. Esto significa verlos como realmente son. ¡Guacala!

¿Esto es entretenimiento? Ver gente vivir. Esto implica verlos comer, bañarse, tratar de coger (y tratar en verdad) andar en calzones, etc, etc. Claro que televisa esta conciente de todo esto, es por eso que te trae hasta tu hogar a la creme de la creme de nuestra amada sociedad. Niños de papi adictos al gimnasio, al antro y que, según ellos, las pueden todas, con el simple sueño de ser famosos un año, quizás menos, después de la finalización del programa. Reality shows, la forma mas sencilla de volverte famoso.

Gueyes que son unos penes con pies, con la idea en sus cabezas de que son galanes de la talla de Mauricio Garcés, mujeres con exceso de maquillaje con tetas de plástico y la boca de un albañil, juntos en una casa durante chingos de días.

Realmente la verdadera competencia no es sobrevivir (aunque para ellos quizás si lo sea si nos ponemos a pensar de que, al ser niños de papi, no saben hacer un carajo) ya que hay niños de la calle que en verdad luchan por sobrevivir y no les han mandado su premio. La verdadera competencia aquí es vivir con gente igual de nefasta que tú. El morbo es el motor principal de este programa.

Y vaya que en esta medre meten a cada personaje. Lo vimos en el primero big brother con liandras de la talla de azalea y la mapacha, luego vinieron las chichis de la chiva. El siguiente paso fue meter “artistas” (ser conductor no es ser un puto artista) y al final televisa llego a la cúspide con “el bar provoca” que básicamente era lo mismo, pero con las morras mas putas que pudieron encontrar.

Ahora hemos regresado al principio. Gente fresona viviendo como personas de clase media con otros gueyes fresones que no saben que chingadas madres pasa con el universo.

Vamos sociedad, somos mejor que esto.

Realmente no me parece que esto tenga chiste, pero si tiene potencial. Como en big brother las reglas cambian, deberían meter un asesino serial unos días, a ver que pasaba.

-hola, mi nombre es Mauricio Lozoya, pero en el bloque cuatro de la prisión en la que cumplo mi condena me llaman “el come niños”. Soy responsable de violar y descuartizar a 21 niños en algunas colonias de Mexicali. Estoy cumpliendo una condena de 126 años. Me gusta el soccer, cocinar y los gritos de agonía de mis victimas cuando los corto con la segueta. No me gusta la gente que no es autentica. Espero que nos llevemos muy bien.

Eso definitivamente es algo que yo si vería.

No seguiré el transcurso de esta mierda, por que es mierda. Basta, televisa, basta de empinarnos con tus estúpidos programas morbosos de mierda.

Como conclusión solo diré que no puede ser posible que estos pinches programas sigan transmitiéndose y aun peor, que la gente los siga viendo.

Chinga tu madre, sociedad. Me das un chingo de asco.

Lo que no se callan las mujeres.

Estoy seguro que tú, hombrecillo chistoso que me estas leyendo ahora, te has preguntado una o miles de ocasiones ¿de que chingadas madres hablan las mujeres cuando están solas? Bueno, no te partas más la cabeza, pues yo te revelare ese secreto aquí.

En realidad yo descubrí eso por accidente. Era uno de esos días en los que estaba valiendo verga en la escuela pero cabronsisimo y, en ese momento, me hablo una compañera para que la acompañar aa la cafetería. Sin nada mejor que hacer decidí ir a estar. Cuando llegue con ella me percate de que otras dos compañeras se encontraban ahí sentadas. Después de un rato me di cuenta de la sarta de pendejadas que un trió de mujeres hablan entre ellas. En un periodo de alrededor de una hora, ellas tres abordaron aproximadamente seis o siete temas. Con esta información, sumada a la que ya tenia por experiencias de la vida, fue que pude completar esta investigación.

Antes de empezar debo aclarar dos puntos importantes: el primero es que  en este post no estoy generalizando. No todas las mujeres hablan estas pendejadas…siempre. Hay algunas que tienen temas de conversación un poco mas variados, aunque a huevo han hablado de una de estas cosas de perdido unas 40 veces.

El segundo es que, en la conversación de la que tome estos datos, yo era completamente invisible, así que las pinches viejas esas se dejaron caer. Yo solo miraba, escuchaba y anotaba. Dicho esto, comencemos.

Las mujeres hablan de una sarta de pendejadas todo el puto día, pero antes de que empiecen a chingar con que nosotros los hombres también y hasta mas, debo aclarar que eso es cierto. Nosotros tenemos Seis temas de los cuales hablamos en nuestro día con otros hombres y van en este orden: Coger, comer, carros, futbol, videojuegos, coger. Las mujeres varían sus temas según la hembra que las acompañe, pero, después de un arduo análisis de unos 20 minutos, logre descubrir que entre las mujeres hay tres temas principales. Estos tres temas son, por ley universal, incluidos en la plática siempre.

Numero uno: estoy gorda.

Mas que obvio. Todas las mujeres están acomplejadas por su peso.

-No mames, mira estas pinches llantas. Parezco el pinche mono del Michelin-sin importar el peso, la compleción, etc. Las mujeres siempre se van a sentir gordas ¡SIEMPRE!

No importa si están tan sabrosas como Mandy Muse o Kendra Lust (si tu no conocías estos dos nombres, ingrésalos en google imágenes. ¿Listo? De nada) una mujer siempre se sentirá mal por su figura. Esta en su código genético que deben estar acomplejadas por esto hasta el fin del tiempo.

Durante la plática antes mencionada, pude escuchar este tema salir rápidamente a flote. Entre la sarta de pendejadas que escuche, logre oír cosas como-estoy engordando a madre, no puedo bajar tantos kilos, bla bla bla. Claro que las otras se estaban haciendo segunda y tercera entre ellas. Era una especia de apoyo moral, donde las tres estaban valiendo verga por sentirse gordas, lo cual me parecía una pendejada por que las tres estaban muy guapas y de muy buen ver.

En medio d ela platica logre escuchar dos cosas que realmente me parecieron alarmantes.

-Voy a hacer la dieta del té-dijo una de ellas. ¿en que vergas consiste la dieta del té? Pues en eso, tragar nada mas y nada menos que te de putas hierbas todos los días. Leyó usted bien, Todos los días.

Ahora emputate como yo cuando escuche esto, por que uno se parte el puto lomo seis días a la semana por un salario miserable para poder comer como pinche dios manda y esta pendeja, que no Tiene ninguna necesidad de hacerlo, va a ingerir té.

Yo, como un hombre de valores, decidí ayudarla a no ser tan pendeja y le dije-oye, amiga, puedes comer manzana. La manzana quema calorías y así no tendías que ¡TOMARTE ESE CHINGADO E INSIUPIDO PUTO TÉ DE MIERDA! Dicho esto, ella me miro con cara de-cállate, pendejo-y continuo con la otra frase que me dejo perplejo

-si, el otro día mi mama se entero de que no ando comiendo y me regaño-cárgueme la pinche verga. Yo me tengo que cocinar, u cocino bien, pero es una chinga. Tu tienes a tu madre que te prepara esa deliciosa comida con ese sazón que solo tiene una mama y no te lo pinche tragas.

¿Sabes que? Si llénate de té y muérete ¡por pendeja!

Chicas, si están leyendo esto, no se preocupen por estar gordas. Recuerden que aquí en el blog hay un enfermo que le gustan las rellenitas y les va a dar hasta para llevar.

Numero dos: quien me anda cochando.

Como si fueran medallas de honor, las mujeres sacan a flote las marcas que hay en el respaldo de su cama. Trofeos y posibles presas en cuanto a lo sexual se refiere. La plática se torna un poco mas seria al abordar este tema, ya que, es algo…delicado, creo.

En el momento en el que una de ellas menciono esto, las tres bajaron su tono de voz y, mirando con precaución a su alrededor, comenzaron con la lista.

-si, yo antes me agarraba a tal, tal y tal. Ahora ya no, ahora me ando agarrando a tal y tal, pero pues tal tiene novia, así que ya no me lo agarro…tanto.

Nombres volaban como plumas en una pelea de almohadas. Que me agarre a aquel, que me quiero agarrar a no se quien, que este guey si pero no, etc. Claro que ni tú ni yo fuimos mencionados, así que crucemos los dedos y esperemos que sea para la próxima. Aun así, me quede impactado. Esta era información muy delicada, pero yo era invisible en ese momento, así que la revelaron sin ningún miramiento.

En mi experiencia, las mujeres revelan esto solo frente a dos grupos: sus más cercanas confidentes. Esas que la apoyaran en todo y le aconsejaran…además de no tacharla de puta y las mujeres que odian y le echan en cara a quien se andan cogiendo, ya sea para presumir y ser considerada la hembra alfa o, si entre esos nombres esta el nombre del novio de la atacada, pues darle en su rechingadisima madre. Que culero que se anden paseando a tu vato…si eres mujer, a nosotros nos conviene ese pedo.

Numero tres: La puta esa.

Pero que si por su puesto que no podía faltar. La cereza del pastel, la creme de la creme y la razón por la que las mujeres se han reunido desde el big bang. Nada une más a un grupo de personas que tener odios mutuos. En el caso de las mujeres, nada las une más que odiar a la misma mujer, per que eso es lo que las mujeres odian más. Muchas te dirán que las mentiras, que las engañen y otras cosas. Eso es pura mierda, lo que mas les caga a las mujeres son las mujeres.

Ya sea por celos, por que no comparten la opinión de la otra, o por que una se ve mas sabrosa que la otra en el mismo vestido, las mujeres se odian. Pero este odio no es como el nuestro. El odio entre hombres no pasa de-es un pendejo- e ignorarlo, además de burlarse de el cada vez que le pase algo malo. Las mujeres odian con todo su ser. La sangre les hierve y la maldad brota de ellas como el vapor a presión de una cafetera.

Ahí estaba yo, sentado y mas que harto, escuchando como entre las tres despedazaban a una pobre cabrona (que obviamente no estaba presente) como animales de carroña arrancando la piel y al carne de los huesos de un animal muerto.

-pues si esta asi y asa y se le va un ojo y ella esta mas gorda que yo y esta toda pendeja-y así podría seguir. Aquellos comentarios eran mordaces y a quemarropa. Esas tres no se andaban con mamadas y, por un momento, agradecí a dios no ser mujer (algo que he hecho en mas de una ocasión).

No conformes con eso, decidieron pasarse con el novio o ex novio de la pobre. De esto yo tengo un antecedente. Se la cagaban a la pobre por que andaba con ese pobre cabron, que era un pobre diablo, un pendejo, bla bla bla. Ahora que parece que cortaron, se la cagaron aun mas-pues si esta bien pendeja, y luego se quería casar con el-luego vinieron las carcajadas llenas de satisfacción. Malvadas risas que me helaron la sangre.

Después de eso ya no pude soportar más y decidí alejarme. Eran demasiadas cosa sal mismo tiempo, cosas que ahora comparto con todos ustedes. Probablemente ya te habías topado con una de estas conversaciones por accidente. Bueno, ya sabes como esta el pedo.

Y claro que las mujeres hablan de muchos mas temas tan pendejos e irrelevantes como estos tres, pero no me voy a poner a numerarlos todos. Si quieren saber más, tendrán que esconderse entre los arbustos y escuchar atentamente.

Amanera de conclusión diré que las mujeres hablan mucha, mucha mierda (no todas…siempre).

Cementerio de mascotas

Como el hijo bastardo que fue concebido en una de esas noches de loquera con tonayan y zuko de horchata, este blog ha sido una parte importante de mi vida aunque yo lo niegue rotundamente. 

Muchos de ustedes, las 10 personas que leen esta madre, sabrán que el blog y yo hemos tenido una serie de altibajos y que, al igual que un hijo,  no le he dado la cara en años. Pero no puedo negar la cruz de mi parroquia. El panda es parte de mi, así como el ser un pinche ridículo es parte de ser hipster. Es por eso que hemos regresado desde el fondo del infierno para hacer eso que hemos hecho desde hace algún tiempo ya. Con la asombrosa cantidad de diez seguidores reunidos en un periodo más o menos de cuatro años, nos levantamos de la tumba para no hacer nada realmente relevante, como lo hemos hecho siempre.

Si tu eres uno de esos diez seguidores, bueno, espero sigan ahí llenos de polvo, justo como los deje. Si tú eres nuevo, bueno, esto es un blog donde tiramos mierda a chorros violentos e incontrolables similares a las olas del mar en medio de un huracán.

Si decidí dejar el blog un rato fue por dos razones: la primera es que perdí la chispa. Esa flama que habitaba en mi interior y ardía con amargura ante la vida. Pienso que fue el hecho de tener que ser parte del mundo real de golpe y a temprana edad (coff, coff, 25, coff, coff) y me sentía un miembro mas de la sociedad. Gris y cabizbajo, atrapado en una rutina de esas que causan tendencias suicidas y homicidas. La segunda fue por que empecé con otro proyectillo. Otro blog de cuentos al cual le he metido mucho empeño y me ha quitado bastante tiempo, pero me siento orgulloso de é, mi otro niño, el que si va a ser doctor.

He regresado por que la chispa en mi se ha encendido una vez mas al ver toda la mierda que pasa en la vida y que realmente no hay nadie para hacerle frente con una critica nada constructiva y carente de todo fundamento. Es por eso que, como el herpes, hemos regresado.

Espero que, a diferencia de las veces anteriores que lo he intentado, poder publicar mas seguido en esta madre y no perderme años en el puto olvido por culpa de esas pendejadas nada importantes como la escuela y el trabajo.

Decidi titular esta entrada como aquel clásico de terror por que, al igual que en la historia, hemos regresado de la muerte, solo que mas cagados, mas amargados, mas corrientes y mas groseros, pero con mejor ortografía y redacción.

PD: Jazmín, chinga tu madre.

Otra historia sucia del pan...

Es lo único que escucho cada vez que prendo la tele.

Si ustedes, al igual que yo, no son de ese porcentaje privilegiado de la población, el cual cuenta con televisión por cable, entonces saben a lo que me refiero. Cada vez que prendo la televidsion para poder ver dragon ball z me topo con estos anuncios políticos, además de con el de el pendejo de werever  con los pingüinos del bon ice.

Al principio no les daba importancia, pero luego me percate de que, de 15 comerciales que salen entre segmentos de programa, 13 son de algún partido político. Desde hector Suarez, el cual yo pensaba que ya estaba muerto, diciéndome traidor a la patria, pasando por el peje y sus millones de refranes, además de su complejo de mártir, hasta esa eterna guerra entre el pri y el pan, los cuales ya parecen changos de tanta mierda que se avientan.

Ya hay más partidos políticos que sabores de zuko, y los hijos de perra tienen a la tele tomada como rehén. Esto debe terminar. Yo no soy muy fan de la televisión, ya que te pudre la mente, pero he de admitir que, de un tiempo para aca, han estado pasando películas de calidad. Quiero pensar que por fin canal cinco cambio de administración y cayó en las manos de un nerd. Es por eso que me es incomodo (si, digámosle incomodo) el estar viendo dichas películas, y que sin avisarme aparezca el peje, llorando como magdalena, diciendo que lo pusieron en letra muy chiquita, y algo de un despeñadero muy optimista.

Lo que realmente me tiene más impactado, es el descaro con el que ahora elpri y el pan se atacan mutuamente. Antes eran indirectas, aunque tu sabias perfectamente hacia quien iba el ataque. Ahora eso ha cambiado, y dicen abiertamente nombres, puestos y “crímenes”

-sabias que los del pri se pagan las putas con tu dinero!?!?!

-sabias que los del pan tienen una red internacional de pornografía infantil!?!?

Esto no se hace. Las campañas políticas, a mi parecer, deben ser como cuando a varios gueyes les gusta la misma mujer. La antigua regla dicta que no vas a ir a tirarle mierda al contrincante. Si quieres lograte, debes hacer valer tus virtudes, y brillas por ti mismo. No hay honor en difamar al contrincante.

Esta es mi opinión, ya que no espero honor, ni contiendas justas, de gente que está completamente llena de mierda.

He hablado del pri y el pan, pero todos los partidos son iguales. TODOS!! (No, Jaime. No existe semejante pendejada como los “jedi de la política”)

También debo admitir que me da curiosidad, por puro pinche morbo nada más, en que van a terminar estos spots políticos.

-señora ¿sabia usted que el candidato del pri se robaba las canicas en la primaria?

-¡válgame dios!

-señor, ¿sabía usted que la tatara tatara tatara abuela del candidato del pan fue encontrada bruja y fue quemada en la hoguera en 1737?

-¡madre santísima!